CalimeroEsMalo pero el mundo es peor

¡ ADIÓS PAPÁAAAAA!

2011-08-22T10:19:00.000-07:00

Pues ya se acabó la visita del Papa, ese ser taaaan entrañable, que viaja en coche rodeado de señores que andan pendientes de él las 24 horas del día, que es Noticía muchas veces al año ( Muchas veces en contra de su voluntad) y que ha demostrado que , incluso a su edad, todavía puede arrasar con la Juventud.

Sep, vale, Poner en la misma frase " El Papa y juventud arrasada" en una mente sucia como la mía es una mezcla de la Playa del Desembarco de Normandía y un bote de VIAGRA.
¡ Pero antes de que algún ofendido se indigne aclaro que no!¡ Tenseme tranquilos ! ¡ Que es un malentendidoo! ( ¬¬ Uno de los 14780 que pueden producirse jurl, jurl).

Resulta que éste señor, ha logrado reunir en Madrid a muchímiles de personas. Aún no se sabe la cifra exacta porque el encargado de decir la cifra total se puso a contar cabezas, encontró a Wally y se fué a casa a celebrarlo.http://www.flickr.com/photos/jfsal/6062617119/

A mí, una de las cosas que me sorprende de la visita del Papa , es , como podría decirlo, un poco la hipocresía ¿ NO?.
Osea, Tu vés a miles y miles de jovenes adorando a un señor de 84 años ( que parece un concierto de Justin Beaber pero con menos grima, ufff me ha escocido el chiste, me ha escocido) y luego vas a una residencia de ancianos y están todos los ancianos muertos de asco y cubiertos de polvo, que recuerdo que me acerqué a una enfermera el otro día asustado y la dije:

- ¡ Señora corra, que hay una pelusa de polvo inteligente! ¡ Que mablao! ( del nerviosismo to rápido que la hablaba yo)
- ¡ Si la pones SALVAME vuelve a su posición fetal!

Y claro, yo indignado y protestando como estaba, que me escuchó una ferviente adolescente de las JMJ y me demostró que ellas estan para dar a todo el mundo ( No solo al Papa ).
Y allí que nos fuimos , a la residencia, a visitar a su abuelo, que tengo que decirlo, estaba cubierto de una costra que no sabía si era un mejillón, que me acerqué a ver si con la boca abierta se oía el mar, pero nah.
La cosa es que la chavaluca , le comentó:

- Abuelo, que he estado con el Papa, en las JMJ y me he acordado de tí y te he traído un recuerdo, algo que te recuerde a Dios y al Santo Padre.
- ¿ Un Rosario chiquilla? ¿ Una foto del Papa? ¿ Un estandarte de San Dwich?
- Una corona funeraria, que tenerte aquí ya nos sale por un pico , majete......

Pues sí, si se habían pensado que los jovenes estos son distintos a los demás lo llevan claro. En estos días mucha gente se ha llevado muchas impresiones. Estan los jovenes estos, que se han llevado la impresión de sus vidas al poder ver al Papa y quedarse con su cara :

- ¡ Mira, su cara es igual que la del emperador de " LA GUERRA DE LAS GALAXIAS"!
- ¡ Que flipe! ¡ Es la mejor convención de STAR WARS a la que hemos ido!
- ¡ Y mira la cantidad de gente disfrazada que hay ! ¿Ese de negro de que irá?

Aparte de los jovenes otra impresión se la han llevado los indignados y Anticatólicos que han recibido no solo impresiones sino jostias por un tubo por parte de la policía.
Curiosamente la Policía actua con el celo que le corresponde, actuando por el interés que debe demostrar. ¿ Cuanto cuesta esto?
Más de 50 kilos.

Otro Indignado soy yo, que veo que al Papa se le paga con dinero destinado a paliar el hambre en el 3º mundo.
http://www.rtve.es/noticias/20110203/viaje-del-papa-reino-unido-fue-financiado-fondos-ayuda-desarrollo/400758.shtml
Si ya me quejaba de que hubiese que pagar tanto por su visita , esto es la repanocha. Luego llega el momento en que lees que ha autorizado a que se perdone en confesión a las católicas que han abortado...
¿ QUEEEE? ¿ CATÓLICAS QUE ABORTAN? ¿ Que será lo siguiente? ( Bueno llevo haciendo este chiste tanto tiempo que ya me cansa).....

Resulta que después el Papa se va a dormir y los jovenes de la JMJ hacen botellón y amanece todo con condones y botellas por las calles, en la tele pregunta una señora a un policía si eso es legal y el calla ( " señora a que la arreo!!!!" ¡ Es mi trabajo, pegar!).

( esos ojos Pateeeeer)

Luego el Papa dice que " hay que fomentar al individuo sobre la Economía" ( ¡ Mamón! ¡ Pues devuelve el dinero!)....
Y campañas de internet que decían cosas tan crueles como " Si quieres que Ortega Cano conduzca el Papamóvil publica esto en tu muro" ( Mmm, eso lo copié yo) o chistes como :

¿ Cual es el Estado más seguro?

¡ El Vaticano xke tiene Pastor Alemán!
( Sip, también lo puse yo).

Ya nos puede gustar o no, las JMJ se han acabado y la cosa está clara ¿ Valía la pena gastarse eso pa ver a Rouco Varela lamer un culo por la tele y ver a lideres espirituales como dobles de un concierto de Queen?
Cada cual con sus opiniones, no os diré las mías que son secretas y no las dejo en evidencia. Pero que sepais que ya se han preparado las siguientes JMJ, seran en RIO DU JANEIRO y tras haber dicho el Papa a los jovenes que se debe proclamar al mundo con orgullo su amor a Cristo y su religión.......

¿ Porqué no se hacen las JMJ en Iraq o Agfanistan? ¡ Mejor lugar que ese para decirlo no encuentro! Y diles que acoquinen 50 kilos para que pasees por allí o que pongan dinero destinado a la pobreza jajajaja ¿ Ein? ¿ No hay huevos?.... ¡ Pero si hay que decirlo con orgullo oches! Nah, que me dá a mi que....... ¡ En fín! ¡ Abracetes gente!
Por cierto, voy a dar una anecdota verdadera :
Vino hace poco al curro de una amiga, un chaval que va a GAZTELUETA ( os podeis imaginar k tipo de colegio) y traía dos examenes UNO DE HISTORÍA y OTRO DE RELIGIÓN. ( Es que me ha marcado muchísimo, lo siento, os juro que es cierto, que se muera ese vecino que no soporto si miento).
La cosa es que se lo enseña a esta y preocupado por no haber estudiado y que le diran en casa y le pido si me puede enseñar.
En uno pone : ¿ POR QUÉ A DIOS LE LLAMAN EL 3 EN 1?
En el otro : ¿ Por Qué Jesús iba a pescar y cual es la relación del Olmo? ( este me lo he inventado, ojo pero del estilo).
No se todavía cual era de cual jajaja , cual Historía y cual Religión.¡ Me estuve aguantando la risa mientras aguantaba los ojos de esta chica y le decía al chaval " si k es jodido, sí"! ( Luego hablamos cuando se fué de que en resumidas cuentas es una puta secta).
En otra ocasión se corta en la mano y le decimos que vaya al medico y nos dice que los medicos en la familia son sus padres, abogados sus tios e ingenieros no se quién....
¿ Que coño se van a preocupar de la Crisis y la visita Papal?
Arggggh!!!!!! ¡ Abrazotes!
http://www.youtube.com/watch?v=iEmPwXq_oxg&NR=1

( recomiendo ver el video final ;) )

RELATO VERANIEGO 1

2011-08-11T09:42:00.000-07:00

"En toda mi vida ha habido muy pocos días en los que realmente haya pasado miedo. No significa que yo sea un valiente, es sencillamente , que al igual que mi padre y el padre de éste , siempre hemos afrontado las cosas de frente.

Solo en dos ocasiones he estado verdaderamente nervioso y curiosamente, las dos fueron en un hospital. La primera fué cuando nació mi primer hijo, José Luis, Es el mayor. Me pasé en la sala de espera casi 9 horas, esperando cualquier Noticia para saber si Susana, mi mujer estaba bien o si al niño le había pasado algo y recuerdo que nadie me contaba nada mientras la gente no paraba de entrar y salir. Esa fué la primera vez....¡ Que ojo! ¡ Luego la vida se encargó de compensarmelo! ( al final simpre te nivela las cosas).

La...La segunda vez fué hace tres semanas y también fué en una sala de espera..6 horas esperando a unos resultados..Bueno, el resto ya lo sabes..Las pruebas ya lo dejan claro. Por eso vengo a hablar contigo"

- Lo que me estás pidiendo no es factible ahora mismo para la empresa y lamento mucho lo que te está sucediendo Sebastián, pero lo he hablado con el abogado para informarme y no podría aunque quisiera acceder a ello ya que no estás en un estado tan avanzado de tu enfermedad y aún no te has sometido a radiación intensa.
- ¡ De someterme a quimioterapía estaría demasiado enfermo! El medico de todas formas ya me dejó claro que no había remedio...¿ Y adelantarme las Vacaciones?
- Tampoco puedo hacerlo. El Verano es el verano y llamaría la atención de la junta. ¿ Porqué no coges la baja?
- Dejalo, en cuanto llamase la Mutua ...
- ¿ Porqué no se lo quieres contar a Susana y los chavales?
- Solo quiero disfrutar con ellos un Verano más, sin tener su atención completa puesta en mí, que disfruten sin tener una carga pendiente...

"Y me marché de allí , no sin antes hacer prometer a Jaime que no diría nada a nadie de la junta de la empresa. Llegué a casa y ví a Susana colgando la ropa en el balcón. Me sintió llegar a casa y asomó la cabeza por la puerta ( mera curiosidad de saber quien había entrado) y la dediqué una sonrisa:

- ¿ Que te parecería si nos fuesemos a la playa con los chavales?
- ¿ A la playa? ¡ Tu estas loco! ¿ Ahora, así sin más?
- Así, sin más

Se pusó a reir y luego me miró a la cara preguntandose si me habría vuelto loco.

- ¡ Pero si está el día nublao , Cebollino!
- Bueno, ya escampará y se pondrá mejor, mujer!
- Y tengo muchas cosas que hacer
- Seguiran estando aquí cuando lleguemos y yo mismo te ayudaré a hacerlas ¿ Y los chavales?
- ¡ Dejales que estan con las chavalas! ¿ Que te ha dado a tí hoy?
- Que se me ha adelantado el Verano.

Y me olvidé por un momento de todo y nos quedamos mirando las olas toda la tarde.

( Para el concurso de "relatos veraniegos" de Jota Uve)

POST TEMÁTICO

2011-05-27T11:05:00.001-07:00

Hoy haré un post temático, en el que no hará falta que yo escriba nada, solo con adjuntar unas pocas pistas vosotros mismos llenareis los huecos y podreis llegar a vuestras propias conclusiones...
Tal vez no acaben siendo las mias o tal vez sí o incluso peores.
Yo ya me voy a ahorrar mi si eso mis opiniones, creo que van a estar muy claras a la vista de lo expuesto, pero tranquilos, que ésto va a ser muy fácil:
Empezamos con ésta foto:

¿ Empezais a ver por donde van los tiros?

Bien, jovencitos ocupando la calle y levantando la mano, pues se añade un poco de orden y tenemos:

Observar el suelo y estado de la Silla:¿ Que los jovenes nos quejamos porque nos han dejado sin nada y no vemos futuro?
¡ Tranquilos, siempre hay alguien que nos dice que existe una opción con la que no habíamos contado!
¡ REZAR, " xke los manifestantes tienen problemas con sus almas y REZAR es GRATIS"

( Yo me sigo absteniendo de Opinar, ¿ Que creeis que pienso?)

http://www.publico.es/espana/378506/rouco-al-15-m-sus-problemas-tienen-que-ver-con-el-alma

Y por sí creíamos que las cosas no podían irnos peor tenemos al hijo del Rey, dandonos el anuncio del Fín del Mundo porque ( y con motivos , visto lo visto)

¡ Ya está hasta los cojones!:

http://www.youtube.com/watch?v=QYffoaQsmVk

BIN LADEN SE HA MORIO ( Con ayuda)

2011-05-03T11:38:00.000-07:00

Españoles, Españolas..Gente de Andorra....Bin Laden...Ha muerto.....

Bueno, lo han matao.

En verdad lo han ajusticiado, El señor Obama, Ese tipo al que le dieron un Nobel de la Paz por prometer muchas cosas y cumplir.....Pues.... Bueno, al menos es mejor que Bush, ¿ No? Sabe leer y tal.
La cosa es que por fín han logrado matar al ser más despeciable del mundo ( no, Justin Beaber no, el que está debajo del cirujano de Belen Esteban, eeeese, el taliban).
Lo curioso del caso, es que por fín el gran servicio de inteligencia de los Estados Unidos ha dado sus frutos:

¡ Tras más de 10 años de busquedas exhaustivas en cuevas y pozos y alcantarillas un cerebrito dijo que porqué coño no le buscaban en esa mansión tan lujosa de taytayta y pico millones que constaba a nombre de un tal Bin Laden!
¡ Y mireusté que le encontraron! ¡ Ni se afeitó ni nada el tipo para que no le reconociesen!

Y claro, ya sabe como son estos americanos, que pa llamar a la puerta lo mismo lo hacen con la ametralladora...Pos el tal Bin Laden que asomaba la cabeza, se llevó un tiro en la frente ( dicen que pensaban que así tal vez se recobrase xke tenía un bujero de más pa respirar, pero que no, no parecía hacerlo).
Entonces el sargento Mcdonalds, que es un pelín payaso , dijo que le recordaba a los delfines ( con ese bujero en la frente) así que le hicieron un entierro típico musulman ( ya sabeis el respeto que guardan los Americanos a los Musulmanes allí) y mientras comían unos kebaks de esos , de una patada ( y tras sacarse unas fotos subios al cadaver despelotao) lo arrojaron al mar mientras cantaban himnos y tal
AVISO: EL EJERCITO HA TENIDO LA GENTILEZA DE PASARME LA CANCIÓN FUNEBRE QUE DEDICARON A OSAMA , CON TODOS USTEDES, LA CANCIÓN QUE LE CANTARON ANTES DE LANZARLE AL MAR:
http://www.youtube.com/watch?v=iyWO-Afhi44

( Esta imagen pertenece a la web EL JUEVES....¡ PERDONAME ..Estoo SINDE! ¬¬ )

.... Alguien preguntó ( antes de que una bala perdida le alcanzase)

- ¿ Se puede también juzgar a Bush por crímenes a la humanidad? ¡ Pos no hijo mio! ¡ Existe una ley ( esto es cierto) que dice que no se puede ejecutar a un disminuído mental ! ¡ Aleluya Usa! ¡ Hoy es un gran día para vosotros!

¡ Habeis matado a uno de vuestros enemigos!

Curiosamente si no estuvieseis presentes en el 100% de las guerras que se producen en el jodido planeta no habrías tenido que veros ni implicados ni llegado a esto peeeeero.......

¡ Congratulations MR Obama! ¡ Es usted el Nobel de la paz más sanguinario desde que Gandhi se sentó sobre un hormiguero!

¡ Vivan los Usa! ¡ El único País del mundo donde siempre invaden los marcianos!
¡ Donde ET no tuvo huevos a quedarse! ¡ El País de la libertad!
Aaaaaagh!!! ¡ Cuanto cinismo! Ya veremos lo que tardan en buscarse un enemigo nuevo ahora que ya no está Sadam ni Bin Laden......
¿ Le ofrecemos nosotros alguno?

¡ saludetes!

LA VERDAD SOBRE DIOS, LAS MONJAS Y EL CALENTAMIENTO GLOBAL

2011-03-12T15:41:00.000-08:00

Esta noche he sido participe del gran misterio que la humanidad ha estado buscando durante milenios o bueno siglos, yo que sé.
Tras muchos quebraderos de cabeza, me ha sido revelada la auténtica identidad de Dios y al igual que en el CÓDIGO DA VINCI, ese libro tan vendido del señor ese que divalga sobre cosas que han pasado hace años ( Sancho Dragón o algo asín creo que le llaman), la verdad estaba ante nuestros ojos en todo momento.

¿ Quien es Dios?

A estas alturas explicar esto es absurdo. Todo el mundo conoce a este ser. Una amalgama de Belen Esteban ( por lo de que parece estar en todas partes) y Chuck Norris ( xke reparte Hostias como panes) y a la vez con mucho de Nacho Vidal ( por lo de que reparte amor por un tubo..¿ Lo pillaís? ¡ Un tubo! ¡ Si es que soy la leche! ¿ Lo pillaís? ¡ Leche!).... ( Sí es malo el chiste y muy grotesco, pero fueno, de pequeño solo tenía de amigo el microondas y no tenía puerta..)

El caso es que pensad...¿ Que fué lo primero que creo Dios? ..( Vale, el mundo) ..¿ Y después? ( Vale, los animales y el clima) ¿ Y después?

¡ AJA-JAAAA!

..¡ POS a ADAN y a EVA!

¡ Ahora analicemoslo bien!

ADAN al revés es NADA y EVA al revés en AVE....

Por lo tanto al ser una imgen basada en Dios y ser los primeros seres vivos Dios es :
¡ Un ave que nada!
¡ DIOS ES UN PINGÜINO!

¡ AAAAAAAAAAAH!!!! ( Conmoción!!!!)

¡ Imaginaos ahora lo jodio que sería la Biblia si la paloma que insemina artificialmente a María fuese un pingüino! ¡ Pobre bisho si ha de recorrerse tol desierto y encima al llegar tiene que tener fuerzas pa..( CENSURADO) Con una mula y un caballo o camello o lo que fuese mirando!

( Peor fué al parir que vinieron de visita 3 Reyes y había un tio cagando al lado del portal, que lo tengo representao en mi Belen).

La cosa es que pa que veaís que mi documento de que Dios es un pingüino es real, solo teneis que pensar , que joño hacen las monjas vestidas de ninjas del siglo XVIII hoy en día...
¿ Os pensabais que eran extras de AGUILA ROJA? ¡ Pos no! ¡ Nos daban pistas! ( encubiertas, pero pistas, que yo las veía y me pensaba , tras ver las pelis del " GUERRERO AMERICANO" , que sí decias AVE María purísima cerca una monja con un espejo al lado 3 veces, o se transformaba en una especie Batman o hacía cosas ninja con el Rosario y no, mira, es una representación de su amor por Dios y cuando lo comprendamos, alzarran sus brazos y echaran a volar rumbo al polo).

Otra cosa es que creo que si esto es cierto ( y todo parece indicarlo, a las pruebas me remito) es que esto explicaría que los polos se esten derritiendo cual cara de famosete sin Botox o retoque de photosop de ese ( no dire nombres, no dire nombreees) y la culpa la tenemos nosotros, que somos un País de ateos y tal, como dijo el Papa ( que suele soltar palomas, ojito, en alguna de esas charlas que da a las monjas y a sus fans que al ser cada vez menos, contribuyen al deshielo generalizado y al aborto y a los terremotos y la gripe porcina y al analfabetismo y la sodomía).

El caso es que creo que mis pruebas son irrefutables y que esto marcará un antes y un después en la vida de todos los seres humanos.
O no, que semos asín... ¿ Que opinaís vosotros?
¿ Estarías a favor de adorar al pingüino como vuestro única deidad absoluta y de mandar que se cambien los simbolos como crucifijos y demás por un huevo y un pingüino con las aletas en alto x ejemplo? Yo lo tengo claro, a la vista de las pruebas, ni me lo pienso. Un SÍ rotundo....
:)pd- La 1º foto la he subio pa despistar y xke me parecía amazo total y acojona....jajajajjaa

Esos heroes anónimos

2011-02-24T23:32:00.000-08:00

Curiosamente, este post trata sobre un tema del que ya hablé en un comentario del blog del siempre genial OBDULIO DE OKLAHOMA ( al ritmo al que escribo post debió de ser hace meses) y justo ayer volvió a mi cabeza cuando en un ensayo de literatura y citando unas obras de Pio Baroja nos preguntaban que era un heroe.
Yo lo tengo claro, un heroe no es un soldado que se va a Agfanistan a quitarle una cabra a un Agfanisteño y jugando a Rugby pisa una mina y a su madre le entregan una bandera.

Un heroe no es un bombero que entra en un incendio y salva a un jubilado de morir quemado ( ¡ Ese es su trabajo, no posar en calendarios! ¡ Es como si a un autobusero saliese en portada por parar ante un paso de peatones!....Esperad, mal ejemplo).

Para mí, un semi-heroe es un tipo que lleva 3 horas esperando en una cola y cuando llega su turno deja pasar al de atrás porque le cuenta que tiene el coche en doble fila, un semi- heroe es aquel que sigue votando al mismo partido político a pesar de ver en las Noticias que los casos de corrupción aumentan entre sus dirigentes y un tipo que sigue enamorado de una chica que la rechaza y sigue luchando por el amor de ella a pesar de que ella se ha tatuado el nombre de otro y está embarazada de esa otra persona y este chico aún así lucha por ella e incluso va al DIARIO DE PATRICIA no es que sea un semi-heroe, sino un gilipollas integral....

Pero entonces, ¿ QUE ES UN HEROE?

( valga la propia expresión de la palabra???)

Pues un heroe ha de figurar en los libros de la historia y yo quiero hacer homenaje a esas personas que no figuran en ellos....

Por ejemplo:

De pequeño siempre me decían que no me metíese en el agua tras haber comido por el peligro de los cortes de digestión y que esperase una hora...

¿ Quien fué el valiente que se metió a los 5 minutos? ¿ Y los demás que llegaron al límite de la hora?

Y otro ejemplo que me jode...MADAME CURIE, muy famosa,
¡ Hala, una mujer que inventa la radiactividad y tal!
¿ Pero a que fué su cuñado quien inventó el traje radiactivo?
¡ Porque muy lista no sería cuando la palmó de eso!

Y una cosa que nos enseñan cuando viene un oso es a tumbarnos en el suelo y fingirnos los muertos....¿ Onde viene " In memorian del primer tipo que salió por patas"?
¡ Porque gracias a él ya sabemos que no fué buena idea! ( le debemos mucho, que descanse en paz y si encima el jodio oso esperó una hora a meterse en el agua ya son dos personas a las que tener en cuenta joño)...
Luego está el tema de la Gastronomía....
El primer tipo que murió comiendo setas...Gracias a él la gente la sigue palmando comiendo lo 1º que encuentra en el suelo pero ya, con más cuidado...

Y están los peces, que también tienen sus peligros.
¡ El 1º tipo que trató de espantar a un tiburón blanco chapoteando el agua pa asustarlo! ¡ ahora ya sabemos que eso no es buena idea!

¡ Y así muchos más!
¿ Se os ocurren más?

UN DÍA DE REYES....

2011-01-07T16:07:00.000-08:00

Como todo sabreís el día 4 a la noche o asín vienen sus majestades de Oriente a todos los hogares ( los demás días vamos nosotros a comprar a sus tiendas o bazares).
Pues bien, en mi hogar no iba a ser menos y estando yo esta semana con unos sudores y temblores gracias a una mezcla de gripe con gastroenteritis ( sí es por coger algo, aquí con un par)..Escucho desde la cama a mi madre gritar :

- ¡ Que han venido los Reyes! ¡ Que han venido los Reyes!
Y entre nauseas y esbozando una sonrisa, pienso que ha encontrado su regalo " Adelgaza con Belen Esteban, Dietas de pollos y esas mierdas ¿ Entiendes?" ( tuve suerte, miles de mujeres se abalanzaban a quitarme el libraco de las manos, menudo exito)..Cuando la pregunté con una sonrisa picarona y asomando la cabeza al pasillo:
- ¿ Y que has encontrado?
- La tele de plasma....
Eso ya me extrañó muchísimo.. ¿ De donde coño había salido esa tele?..
- ¿ Como coño una tele Ama?
- ¡ Que digo que un Rey se lleva la tele gilipollas!

Y me sale un tipo con chupa de cuero y lleno de cadenas, que me apunta con una navaja y que lleva entre sus manos la tele de Plasma del salón y que me grita:

- ¡¡¡ NO HAGAS NINGUNA TONTERÍA GUEY , QUE TE RAJO!!!

Y sale corriendo, mientras yo, en shock ( a pesar de los gritos de mi madre de " ¡ Llama a la Policía!) sigo temblando , así que llama ella.
Tras 4 horas, llega la polícia ( más rápidos que los bomberos cuando se quemó la casa, en ésta ocasión , nos cuentan, se han equivocado de portal y han llamado a varios pisos que no eran).
Un policía, tras recoger pruebas, le dice a mi madre:
Policía:- Señora, ¿ Porqué no deja de abofetear ya en la cara a su hijo? Creo que hace rato largo ya que ha salido del shock...
Mi Madre- ¡ Ay agente! ¡ No sé! ¡ Además que así me relajo la tensión!

Y la dejan proseguir 45 minutos más.... Al poco , nos informan de que han detenido a un sospechoso y lo suben a casa ( esposado para que nos relajemos ) para identificarlo.... Obviamente, les decimos que no es él. Éste no era nuestro Rey.
Le explicamos que el nuestro era un Latin King y que nos gustaría recuperar la tele...
CALI- Puestos a llevarse algo se podía haber llevado las joyas de mi madre que son de lata y pega y no algo que tiene realmente valor sentimental...

Al poco y pensando que la noche no podía empeorar, aparece mi churri, María.
Es una gitanita preciosa, morenita de 17 años.
Lo sé. sé lo que podeís estar pensando. Que es muy joven para mí y tal y que yo muy mayor. Pero he prometido esperar a que cumpla los 18 y casarnos. Quiero respetarla y puedo esperar, siento algo muy especial por ella. Bien es cierto que solo llevamos 2 meses juntos , pero, no sé chic@s, puede que esto sea amor de verdad.
Así que cuando abro la puerta y me dice María que acaba de romper aguas....

CALI- Pe...¿ Pero tú no eras Virgen?
MARÍA- Y así es...¡ Esto debe ser un milagro navideño se esos!...Esstooo ¡ Felicidades!
Mi Madre- ¡ Si ya decía yo que no te había pegado lo suficientemente fuerte, hijo!

Así que pedimos a la policía que nos metiesen en el coche patrulla y nos llevasen al Hospital y eramos, el policía, mi madre, el Rey de Burger King, La Virgen María y servidor llendo en coche patrulla al hospital de Cruces....
Bueno, ibamos porque acabamos en un descampado de las afueras lleno de vagabundos y bidones en llamas, como en las pelis...

CALI- ¿ Pero se puede saber a donde coño nos está llevando?
POLICÍA- ¡ Es que no sé que coño pasa que todas las señales están en Gallego o Catalan o así!
CALI- ¡ Cojones van a estar en Catalan o mierdas! ¡ Estan en Euskera o castellano Imbecil! ( Aclaración: Todas las señales tan en esos dos idiomas)
POLICÍA- Aaalgo era ello. Sí es que desde que Patxi nos deja pasar del tema... ¡ Pero tranquilo que conecto el GPS y en un decir AGUIRREGOMEZKORPEITÍA estamos allí!

Y 3 horas después estabamos en medio del monte, perdidos vete a saber donde, sin cobertura y con la parienta a grito pelado. El policía se ofreció a buscar ayuda ( nos indicó que tenía nociones de supervivencia basicas, instruídas en la academia y a día de hoy aún no ha aparecido el cuerpo).
Decidí no esperar más y al ver a un pastor que llevaba un Buey y un mulo le supliqué si podía llevarme hasta el pueblo más cercano y así llamar a una ambulancia.
En ese momento y como por arte de Magía, apareció a mi lado un motorista de negro que abrió las piernas a María, sacó la placenta, apretó con las dos manos la tripa y saco al niño ( un poco oscuro y achinao ....Por la sangre y tal)..¡ Como si fuese Magía!

CALI- ¿ Quien eres motorista desconocido? ¡ Tengo tanto que agradecerte!
Y quitandose el casco ví que era otro Rey....¡ El Rey de España! ¡ Don Juan Carlos con numeración de origen!
Me arrodillé ante él y llorando de la emoción por haber salvado a mi dudoso hijo , le pregunté como era posible que hubiese aparecido cuando más le necesitaba....

( ¡ AHORA CON GUGLE TRANSLATE PODRÁS TRADUCIR IDIOMAS ININTELIGIBLES!
" COMO EJEMPLO ÉSTA CONVERSACIÓN")

REY JC- No ha sido una casualidad Cali, es una labor que hago en estas fechas que me llena de Orgullo y satisfacción. Verás, a mis nietos se les antoja unos regalos tan caros que yo me encargo de pasaros la cuenta a toodos los Españoles. Y a tí te toca...( mira un Papel...) ¡ La Barbie Independiente! ¿ Considerate afortunado que a Marichalar le hemos puesto al Ken sin accesorios ! jua jua jua
CALI- ¿ Entonces solo está aquí para pasarme una factura?
JC- Así es....Pero al ver esa cara...Y la pena que transmite, te concedo un deseo...¿ Que es lo que más te gustaría tener? ¡ Pero realizable que tampoco somos Obama!

( Tras pensarlo unos segundos ) CALI- Pues me gustaría recuperar mi tele de plasma, que me la robó un Latin King la noche de Reyes... ( y le cuento la historía que le emociona).
JC- ¡ No se hable más chaval! ¡ Tendrás tu tele y encima castigaré al culpable ante tí!
Unos 40 minutos después, efectivamente, trajeron al culpable vestido de Latin King y con pasamontañas, esposado y se lo quitan ante mí...

CALI- ¿ Seguro que Peñainfiel es un Latin King? ¿ Seguro que él entro en mi casa a robar la tele? ¡ Además que raro! Mi tele era de 35" y esta es de 55"......
JC- Bueno, bueno, detallitos...Tu ahora disfruta de tu familía, de las fiestas , que ya tendreís tiempo de llevaros las manos a la cabeza...
Y así, con una salva de disparos de fondo y mientras veía a dos Reyes mirar, rodeados de un mulo y un Buey , un campesino que miraba las tetas a mi novia , mientras amamantaba a mi hijo negro-chino ( aún hay que concretarlo) y mi madre que roncaba ( que parecía una alerta tsunamis), me dí cuenta del significado de estas fechas...... No en verdad no, pa que engañarnos...

PD- Esta chorrada de historía es una historía ficticia. De todos es sabido que el Rey no va en moto ayudando a la gente , sino que tiene chofer.... Tampoco es cierto lo que he contado sobre la Policía y que tarden tanto en venir a ayudar....A veces ni vienen....No, no es todo mentira ...
¿ Que os han traído los Reyes? ¡ Yo es que solo conozco a uno y siempre me toca a mí pagarle los regalos a él ( motivo de mi historia) Así que.....
¡ Abrazotes a todos!

¿SOLIDARIDAD CON LOS CONTROLADORES AEREOS?

2010-12-06T01:21:00.000-08:00

Pos eso, resulta que a estas alturas todo el mundo sabrá que en España hubo un extraño virus que afectó a todos los controladores aereos de España y debió ser un virus muy selectivo pués atacó el mismo día ( el inicio del puente de la Constitución) y su agresividad y sintomatología era tal que solo atacaba a personas que trabajasen 3 horas diarias y cobrasen al año más de 336.000 euros de salario medio ( Para ser más precisos :
En España hay 2386 controladores aereos. Del total, solo unos pocos cobran más de 900.000 Euros anuales, 713 obtienen un sueldo entre 360.000 y 540.000 , 135 reciben anualmente 600.000 y únicamente 28 personas cobran 700.000 euros. Es decir que su sueldo medio es de 360.000 euros). Y me pregunto yo como habran logrado que los medicos les den las bajas, porque su enfermedad ha tenido que ser grave de cojones, conozco a gente de clase muy muy baja ( al compararle con ellos,hasta el Rey me lo parece ) que no logra una baja ni alegando molestías , heridas ni pollas, te mandan a currar cagando leches.

Sale una chica, controladora ella, en la tele y llorando diciendo que tiene stress

¿ STRESS? ¿ STRESS?

Esa controladora no tiene ni idea del stress que causa quedarse en el paro , x ejemplo , que se te acabe el paro y tengas que alimentar a tu familia y para el día 5 estés a números rojos, día tras día...
¡ Mira maja, si tu trabajo te proporciona tal angustía, a la puta calle y buscas de otra cosa, limpiando suelos ( si es que encuentras) y me dices lo jodido que es llegar a fín de mes con menos de mil euros!

Lo que han hecho no se hace así, secuestrar un País ( que les ha salido rana, la verdad, POR LAS CONSECUENCIAS QUE HAN DE PAGAR AHORA) , por mucho que quieras defender tus derechos , hay mejores maneras de defenderlos, no haciendoselo pagar a la gente , que quiere disfrutar de sus fiestas, secuestrando el puto País y dejando el puesto de trabajo sin avisar antes , que al menos cuando otros servicios pretenden hacer lo mismo, te avisan y tu avisado ya te organizas, por mucho que te joda ( mirese autobuses, metros, etc).
Yo tengo claro que hago lo mismo en mi trabajo y estoy en la puta calle en menos que canta un gallo....

¡ Yo y muchos más ( solo hay que leer los miles de comentarios en Facebook) , pedimos actuaciones penales contra estos hijos de la gran puta, ¡ A la puta calle, que pierdan sus derechos y que vayan al INEM a buscar trabajo, que sepan lo que es esa aventura! ¿ Y si vas a operarte y te hacen lo mismo los cirujanos? ¿ Todos los servicios del hospital? ¿ Las ambulancias ( que cuando hacen huelga AVISANDOTE ponen servicios mínimos) , los bomberos, polícias, etc?

¿ ELLOS NO SUFREN STRESS? ( y cobran muuucho menos).

¡ Yo firmo por el despido de esos hijos de puta ( pero sin finiquito , ni pollas, despido procedente y cargos penales, que han de abonar ellos, de su bolsillo los perjuicios a los viajeros, por listos).

¡ Y eso es todo desde CalimeroLandia!

¡ Abrazos!

PROPAGANDA BLOGUERIL

2010-12-02T11:37:00.000-08:00

Ale, nuevo blog que se estrena y si logro 100 visitas me regalan un tanga de franela firmado por el mismito Ratzinger ( y dicen que usado por él) , la antigua nariz de Belen Esteban, el primer curriculum del hijo de la Pantoja y un CD inédito que ha compuesto Ramon( ¡ ups! ¡ olvidaba que estaba prohibido mentar su nombre en internete!) , bueno ese cantante que debía vender Kentucky Fried Chicken y que ahora se dedica a robar dinero a las ancianas y que dicen que suena realmente bien.....
El blog en cuestión es el siguiente:

http://elestadodelascosas-nume.blogspot.com/

¡ No hace falta que digaís que está mejor que el mio que sé que no es asín!
¡ Un saludete gente!

QUERIDO LESLIE NIELSEN QUE ESTAS EN LOS CIELOS...

2010-11-30T06:36:00.000-08:00

Querido Leslie Nielsen que estás en los cielos:

Así quiero comenzar a escribir este post y es una lastima , que tras tanto tiempo dejando de lado el blog, por culpa de los estudios, haya tenido que retomarlo para tener que escribir esto, la sensación amarga que me ha dejado tu fallecimiento, triste noticia que ha sido como si alguien me dijese que se ha muerto Santa Claus o un icono de mi infancia.
Tú que siempre me has hecho sonreir y reirme a carcajadas, que siempre destacabas con una frase en cualquiera de tus películas y cuyos ingeniosos chascarrillos hemos copiado mis amigos y yo y rememorabamos en los bares entre risas ( porque es lo que acompañaba al pensar en tí) te has ido, a los 84 años y te ha llevado una Neumonía.
Siempre entrañable, solo verte tenías la pinta de abuelete entrañable y daba la impresión de que cualquier cosa que hicieses tuviese que ser divertida ( por tí me tragué el truñaco de SPANISH MOVIE y sinceramente, fué tu aparición lo mejor de dicha película).
Seguro que de haber sabido de antemano como iba a ser tu final le hubieses sacado una sonrisa al asunto.
Siempre nos quedaran tus películas para recordarte, ATERRIZA COMO PUEDAS o ( mis favoritas) AGARRALO COMO PUEDAS ( como el entrañable FRANK DREBLIN).

¡ Te recordaré siempre!

Aquí dejo algunos de tus mejores chascarrillos que siempre recuerdo con mis amigos:

...........................................................

- Solo yo luchaba por salvar nuestra relación. Tu estabas más preocupada por salvar la capa de la zona esa...Compré unos terrenitos en Brasil, para que pudiesemos retirarnos con tranquilidad , fué muy dificil quemar toda la selva necesaria.
- ¡ Dios mio Frank, Como puedes ser tan insensible!
- ¿ Insensible? ¿ Tu sabes lo que cuesta echar a toda una tribu entera? Niños, ancianos..Es mucho trabajo...

.............

( DE ATERRIZA COMO PUEDAS)

( LESLIE)- Digale al comandante que hemos de aterrizar lo antes posible. Hay que llevar a esa mujer a un hospital.
( AZAFATA)-¿A un hospital?¿ Que es doctor?
( LESLIE)- Un gran edificio lleno de gente enferma y a veces no hay camas. Dígale al comandante que he de hablar con él.

....................................................................

( DE AGARRALO COMO PUEDAS)

- Esa no es forma de morir..... Un paracaídas que no se abre,¡ Esa sí es forma de morir! Quedar atrapado en los engranajes de una máquina ,¡ Esa sí es forma de morir! ¡ Que un Lapón te muerda los huevos!¡ Así es como yo quisiera morir!

..................

- Solo hay dos cosas que me quemen el culo, que se me escape un fugitivo y una hoguera de un metro de alto....

.............................

- ¿ Drogas Frank?
- No, ahora tenemos trabajo....

.....................................

- Si veo a 5 tíos vestidos con togas cosiendo a puñaladas a otro pobre hombre mientras un montón de gente mira sin hacer nada, saco mi pistola y les meto 2 tiros a cada uno . ¡ Esa es mi política!
- ¡ Eran actores, idiota! Representaban Julio Cesar en el Parque....

..............................

- Mi mujer murió mientras rodaba un anuncio de atún del Norte
- ¿ Bonito?
- No, fué horrible.....

........................................

- Por cierto, ¡ Felicidades! Me he enterado que tu mujer está embarazada....

- Sí, como pille al que ha sido.....

..........................................

- Se me hace muy duro jubilarme, entregar mi pistola, ahora solo podré disparar cuando quiera dentro de mi casa y no como la última vez, que fué a mi cuñado....

jajajajajaa ¡ DESCANSA EN PAZ LESLIE!

¡¡ QUIERO SER SUPERFAMOS@ !!

2010-10-17T12:32:00.000-07:00

Y es que en este largo tiempo que llevo sin escribir nada ( debido al reton-no a los estudios) me he puesto a pensar en lo distintas que son las cosas entre la chusma común, que venís a ser vosotros ¿ No? y lo que vienen a ser los famosetes.

Osea, pongamos por ejemplo, así cualquiera el caso de mi muy querida amiga Belen Esteban.

Pues resulta que a la chatina la deja el novio por 15ª vez ( ma o meno, que yo no leo revistas de taquicardias de esas, bueno sí, pero para criticar después ¬¬) y no sé, como que me resultaba sospechosa algunas cosillas que empecé a investigar:

1- Cuando uno rompe con su pareja y se da una oportunidad, pero hay problemas en la pareja acude a terapía con un profesional para salvar su relación.CUANDO LO HACE BELEN ESTEBAN ACUDEN A UN PLATÓ DE TELEVISIÓN DE TELE 5.

2- Acudir a un especialista te puede salir caro y encima has de contar tooodas tus intimidades. POR CONTAR TOODAS SUS INTIMIDADES LA PAGAN DINERO ¡ Y ENCIMA DE CORNUDA ( QUE LA HAN SIDO INFIEL Y ES GRACIOSO PUES SE TIRABA A UN TORERO ) SU MARIDO VA A OTRO PROGRAMA BAJO PAGO PA CONTAR LO MISMO!

3- Le preguntan al marido:
J.Javier Vazquez: - ¿ Y como era la chica con la que engañabas a Belen?
Fran ( marido de Belen)- No sé, normalita
J.J. Vazquez - Osea. que no tenía nada que ver con Belen...¿ Tenía nariz y eso?

Y es que opinad vosotros.....
¿ Que elegiriríais? Una chica cualquiera y Belen.........Imparcialmente.......
( Esto imparcialmente viene a ser una chica normal, fruto del engaño ...REPRESENTACIÓN)

Y ESTO BELEN ESTEBAN

Y es que las " ventajas" no se acaban solo aquí.

Recordad que antes uno para ser periodista tenía que ir a la Universidad y cursar una carrera tantos años, pringar los codos en la mesa y aplicarse y contar con la suerte de optar a una plaza en algún medio de comunicación.....

¡ Pues hoy solo has de participar en GRAN HERMANO!

¡ Tan sencillo como eso y podrás acabar como periodista en un plató de televisión comiendo bocatas y fingiendo que te llaman para pasarte información sobre los habitos sexuales de cualquier invitado!

¡ 90% de posibilidades de salir desnuda en Interviu si eres mujer y 75% de posibilidades de montajes preparados de antemano si eres hombre! ¡ Incluso podrás acceder a ventajas del CLUB VIP si te apuntas ahora!
( Sí, exacto, es un anuncio encubierto)
¡ Si se apunta ahora podrá aprovecharse de la ventaja de tener a Lidia Lozana para decirla que sus familiares estan vivos y Karmele Machacante le cantará que es algún desastre natural. Kiko se esconderá en alguna de las esquinas o armarios de la casa mientras Aramis Fusterr le leera las patas de gallo y adivinará su futuro!
¡ Aprovechese de esta oferta como ellos se aprovechan de usted!

( incluye el libro " Mis Memorias sobre otros" de Jaime Peñaciel, el libro perfecto para sujetar la pata de la mesa 456 páginas y algunas de ellas ¡ escritas por las 2 caras! . Incluye dibujos coloreables).

. 7% de descuento en Lacoste.

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NOTICIAS BRAVAS

Dicen que la visita del Papa va a costar medio millón de Euros.......Que los va a pagar...........Y Zapatero y su gente han dado los proximos presupuestos economicos por los pelos y van muy pelaos..........Y el paro va................

Vosotros rellenad los puntos suspensivos, chicos, a mí ya me parece una vergüenza.

Si eso que paguen la visita del Papa con el dinero del cepillo de la iglesia o con lo que se deja la gente en la casilla de la iglesia en la declaración de la renta....
O QUE VENGA EL PAPA EN RYANAIR QUE NO SALE POR MEDIO MILLÓN DE PAVO Y JODER ZAPATERO LO QUE NOS PODEMOS AHORRAR, hala, nombrame ministro de economía...... ¿ Que diría de esto el Rey?

¡ Y me han comentado una leyenda urbana que me ha dejado de piedra! ¡ Os la dibujo ( aunque en paleta gráfica me ha salido hecha un churro y abstracta y me alegro, así no entro en detalles, si lo adivinais mejor)!

( PD- " sí, no vaya BLOGGER a meternos censura, ejem, ejem)

¡ Y eso es casi todo! ¡ Quiero proponeros algo!
Un concurso de MISS-MISTER FE@ CALIMEROESMALO 2010 y teneis que decir nombres, 4 personajes famosetes, luego en otro post miramos que 4 personajes se han repetido más y elegimos a laS más fe@S y luego pondremos las fotos. La cosa es ¿ os hace o pensais en algo mejor? ( y perdonad mi ausencia pero es que me tienen con exámenes y algo liadillo)

¿PERDONA NUESTROS PECADOS?

2010-09-13T09:22:00.000-07:00

" En verdad os digo que desde aquí se vé tu casa"
( JESÚS en la cruz describiendole el panorama a Pedro).

Pues la cosa esta vez va de que existe un iluminado que se hace llamar Juanjo ( mi apodo al susodicho es más divertido) amigo de nuestra querida psicótica favorita " LA GUERRERA DE LAS CHISPAS" que ha creado un post en su blog onde empieza criticando a STEPHEN HAWKING por decir que " DIOS no es necesario para explicar la creación del universo".
A decir verdad y en palabras del propio STEPHEN HAWKING sus palabras exactas sobre si él cree que si algún día ciencia y religión se darán la mano contesta:

" Es más sencillo que COREA DEL NORTE gane un Mundial de Futbol." ( jajaja que cachondo este Stephen. Esto es real, no me lo he inventado yo) y prosigue: "Existe una diferencia fundamental entre religión y ciencia. La religión se basa en AUTORIDAD y la ciencia en observación y razón. La ciencia prevalecerá porque funciona"

Luego Juanjo que designa a STEPHEN como la " victima de un accidente de tren" dice que este señor solo se mete con Dios pa vender libros, que es un ateo muy, muy malote y que él ha investigado ( sí, Sherlock, desde el sofá de tu casa y usando la religipedia, no jodas) que si algo se crea de la nada es xke eso lo hace DIOS.
Y ya empieza con los ejemplos ( en fotos) de ateos muy, muy malos que han hecho mucho daño a la humanidad.
Empecemos el viaje de Juanjo con sus fotos, que nos vamos a reir con este lumbreras tan listo y tan culto él que mucho meterse con Stephen Hawking y está visto que no le da, que no le da.
http://jjtieneblog.blogspot.com/2010/09/una-de-ateosmarchando.html

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ATEOS MALIGNOS

ADOLF HITLER.

( En la foto posando con uno de los experimentos fallidos de Menguele para lograr un Ario perfecto, el nº 16. )

Vaya , se me ha debido colar alguna fotillo.
Bueno, según el ilustre y sabio Juanjo HITLER venía a ser un ATEO de tomo y lomo y la gente que escribe en el blog de Juanjo, que ni siquiera lee ni piensa por sí misma ( amos, entre ellas está la persona que afirma que va a caer un meteoro que va a matar a 2/3 de la humanidad y que solo va a matar a la gente mala, peazo puntería, apuntatela Stephen Hawking, que eso se puede demostrar científicamente) , pos resulta que he dado con estas fotos tan ateas que demuestran que muchos nazis ateos con alzacuellos saludaban de forma rara al sacarles fotos.

¡ Pero si es Ratzinger saludando a lo NAZI!
¡ QUE PEDAZO DE ATEO DE MIS COJONES!
Menos mal que JUANJO YA LO SABÍA QUE SI NO, MENUDO RIDÍCULO HUBIESE HECHO!
( Kien kierre birra??)

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CASTRO

Otro peazo de Ateo de mis cojones que ha cometido miles de crímenes contra la humanidad. Cualquier cosa que diga contra él poca. La verdad que una imagen vale más que mil palabras.

Os pongo la foto de JUANJO.

Muy hipócrita hay que ser para olvidar los crímenes cometidos y mirar para otro lado a no ser que en vez de esa foto pongas esta:
Ya la cosa cambia, ateos, ateos....... Pasemos a más fotos.....

ETA.......¿ ATEA?

¿ El subnormal este no ha oido hablar de las misas vascas con aurreskus en honor a presos ( anda que no ha llovido y hasta se hablo de los putas curas que las oficiaban)? ¿ No ha oido de los familiares que van a rezar los Domingos a la iglesia y las misas ( polémicas) en honor a terroristas que han fallecido? ( sí, yo mismo le mandé un mensaje no publicado a Juanjo, es mas fácil ignorarlo e investigar con tebeos de Zipi y Zape). ¿ rezarán a Dioses distintos?Ateos...Ateos...
Y el mejor, el que me encanta:

¿ Será por ser negro? ¿ será por las hijas de Zapatero? ¿ será , será? Yo creo que estos se piensan que Obama juró su cargo ante el Corán o así. No sé. El caso es que ya que he visto las fotos de ateos malignos , voy a dar yo ejemplo de católicos y ayudados por la iglesia que den que pensar tb sobre temas de maldad ( x comparar que no quede a ver que pasa):

Amiguismo con FUJIMORI, PINOCHET,
en contra del uso del preservativo ayudando al desarrollo del SIDA en Africa por considerarlo un metodo abortivo, GEORGE BUSH ( pather e hijo SON CATÓLICOS, sobran comentarios jajajaja, ya os podeis poner las fotos que querais)

( Mirad al Papa Juan Pablo 2º ....juas juas juas. No diré nada para no herir sensibilidades, con decir que a él le debemos al Padre Maciel...).

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Entre las felicitaciones al post de Juanjo hay algunas que comentan lo siguiente: ( ESTRACTOS)

ELINGE dice:

" La colleción de ateos es escalofriante. Ateo es el que niega que Dios exista, otra cosa es que uno crea lo que dice Dios y que Dios es de una manera o de otra. Pero no conocer que existe un ser que ha hecho el universo , lo visible y lo invisible, eso está al alcance de todo hombre inteligente que reflexione y piense, aunque le lleve toda la vida hacerlo, el que concluye que Dios no existe es un autentico idiota".
( Ajam, osea que si te pasas toda tu vida pensando en algo invisible y dices que es Dios, eres inteligente. Si te pasas tooda tu vida y dices, ¡ Coño pos no lo veo! ¡ Tio, tu es que eres idiota! Resumen de una vida filisófica explicada por un católico convencido)

CIENCIA Y FÉ DIJO:
El ateismo solo ha dado en el mundo frutos de muerte y destrucción.
(Ajam. Este es pariente de Juanjo o igual de espabilado. ¿ que pasa que la Iglesia no ha cometido ningún crimen atroz? No sé, Inquisición, quema de brujas, torturas, denigración de las mujeres, genocidios, encubrimientos de pederastía..¿ Te suenan de algo?)
Toma para que estudies, espabilado:

http://www.elciudadano.cl/2009/12/21/los-crimenes-de-la-iglesia-catolica/

( ELLA TAMBIÉN HABLA CON DIOS!!!!!!!!!!!!!)

Sobre el tema de la pederastía y la iglesia, leí hace poco un artículo en uno de los muchos blogs de ese cura cuyo nombre no mencionaré al cual le cerraron un blog acusandole de homófobo en el que narra lo siguiente sobre el polémico tema de la pederastía ( demostrando asimismo que él eso de que tenga algo contra los gays, na de nada, exageraciones oigaa):

" HOMOSEXUALIDAD Y PEDERASTÍA"

"Y es verdad. Aunque el lobby gay se pone de los nervios. La pedofília es preferentemente homosexual, se ceba con niños mucho más que con niñas. El director de HISPANIDAD, escribió un artículo títulado " Homosexualidad, pederastía, incesto", que atrajo sobre la publicación las iras del potente lobby gay. La verdad molesta mucho, porque lo cierto es que el camino de la depravación es ese: de la homosexualidad a la pederastía, de la pederastia al incesto, aunque este último puede tener otras motivaciones, igualmente aberrantes.

De hecho la pedofília clerical no comenzó por el celibato. Cuando se falla en la castidad lo que hace un cura es liarse con una señora, generalmente una ex monja, no abusar de un niño. No, el comienzo de la pederastía clerical es la admisión de los homosexuales en los seminarios."

( hay que ser un hijo de la grandísima puta para escribir esto y quedarse tan pancho.)

Y sus amiguetes leerlo y no caerseos la cara de vergüenza e ir los Domingos a misa y creeros que vais al cielo y luego decirnos como Hace Elinge tras leer esto, que quien no vé a Dios es idiota.

¡ Y esto lo ha escrito un cura! ¡ Esto es homófobo y ya puede el tipo dar las vueltas a la puta tortilla que da siempre y andarse por las ramas como hace siempre porque lo es! ¡ Y al pan , pan y al vino, vino!.

Yo soy un ateo y comparable a los ejemplos de Juanjo? ¿ que coño es entonces el señor este más que un racista homófobo ? ¿ Y si fuesen negros Oceanida? pero solo vemos lo que nos interesa y acojona si la persona tiene alzacuellos como me dijo una vez la guerrera

" ¡ CON EL SANTO PADRE NADA"! ( Pero de que vas loca, si a ese tio lo han elegido por votación aquí en la Tierra, que no ha bajado Dios de una nube y lo ha hecho público. hay una diferencia abismal entre fé y fanatismo y no la veis).

Y pal curita:

http://es.noticias.yahoo.com/9/20100910/tso-un-informe-revela-13-suicidios-de-vi-64bc860.html

( Unos curillas que no se leyeron tu posts y son de la semana pasada).

Ahora solo os queda decidir a vosotros quienes son peores y si mirais y no veis nada es que sois idiotas, que lo sepais.

¡ Un abracete gente!

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" ¡ Malditos seais! ¡ Hijos de vuestra puta madre! ¡ Ardereis en las entrañas del infierno por la eternidad! "

( Discurso real de Jesucristo en la cruz ante los romanos. Obviamente se optó por cambiar su mensaje por un poco mas light).( JESUCRISTO , sus primeros milagros, no llamaban tanto la atención)

( Dejad que los niños se acerque a mí ....Bwah-ha-ha-ha-ha!!!)

¡ VOLVEMOS!

2010-08-19T09:41:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=IUDMrepROLE

¡ Pues eso!
Tras un paroncillo pequeñajo se ha vuelto a las andadas con energías renovadas y ganas de seguir haciendo de las mias.
Sin tener muy claro de que hablar este tiempo desconectado y habiendo aprovechado estos días para desconectar y haber visto algo de cine me he propuesto hablaros de algunos de los próximos proyectos que están a punto de salir en los cines proximamentes, algunos de ellos de los más interesantes.

FINDING MEMO

Nos narra la historia del presidente Zapatero, desde como ganó un País en una partida del Risk, hasta como aprendió a ser presidente del Gobierno 24 años después de haber dejado su cargo.
Una comedia tan divertida que ha arrasado allí donde ha sido estrenada..
Decir que no tiene nada que ver con la película de terror sobre esa foto que si te haces con Zapatero a los 7 días aparecen unas siniestras figuran de negro en la imagen ....
La película, financiada con dinero público ha sido la superproducción más cara del cine español, superando a " Mi gran Crisis Griega".

ET.2

Hace poco me volví a reunir con mi amigo Steven Spielberg a quien conocí después de un depresión que tuvo precisamente después de estrenar su famosa película ET.
Resulta que Steven , estaba bastante enfadado porque la gente le decía que la película era una bellísima historia y claro, no entendían la historía.

Por eso le aclaré que lo mejor que podía hacer era dedicarse a la 2º parte de la película y aclarar lo que la gente no entendió de la 1º.

STEVEN:

" Esta 2º película empieza justo donde acabó la 1º. ET llega a la nave y sus padres le preguntan que ha hecho en la Tierra.
Entonces Et les cuenta que le han transvestido, se ha emborrachado, ha curado amputaciones, ha huido de la policia, se ha tirado por un precipicio, ha muerto y resucitado ( analogía de jesucristo con sagrado corazón marciano) y se ha tenido que fabricar un telefono xke no le han dejadoni un puto móvil .
Y entonces los padres declaran la guerra a la Tierra y empiezan a masacrar a la raza humana.
Si hay algo que me molesta es que la gente se emocione con la 1º película cuando lo que yo trato de hacer es que se aterren con la imagen que doy de la juventud.
Curiosamente la gente se aterraba con POLTERGEIST y la creé como una comedia sobre timos de inmobiliarias.
¡ Incluso SALVAR AL SOLDADO RYAN era una peli de colegas!"

(chupame el dedo Steven)

TITANIC 2.5

Y ahora que el JAMES CAMERON vuelve a estrenar este año la peli de AVATAR en 3D poniendo 8 minutos más de peli ( y habrá idiotas que paguen por verla en el timo más grande que se ha visto desde las rupturas y reconcialiaciones semanales de la Esteban) , se le ha ocurrido a un servidor que estrene tb la peli de TITANIC 2.5 con 11 mintus extras en los que añaden eso sí, metraje nuevo nunca visto ni pensado, como que el iceberg con el que muere DIcaprio se desprende por calentamiento global o un triángulo amoroso con Al Gore.

Incluye nuevo videoclip de Celine Dion en la que se vé como se hunde bajo el agua mientras canta ( como su carrera BWAH-HA-HA-HA).

¡ Un abrazo a todos !

A VUESTRA OPINIÓN

2010-07-04T00:36:00.000-07:00

Resulta que hace poco leí en el blog de mi querido Obdulio que la Infanta Elena se iba a Sudáfrica ( como quien se va al Carrefour, oches) a animar a la selección vestida de torera.
Hombre, la cosa te choca un poco, pero ya viendo que llevamos a Manolo " El del bombo" y a miles de personas con la cara pintada y con pinta estrafalaria , llevar a una tipa vestida de torero haciendo el ridículo ( a mi parecer, claro está) era otra manera de hacer el circo en que se convierte lamar la atención para animar a tu selección.
Además , que esta Familia Real ( que no sé a santo de qué tanto decir Real que nadie les acusa de ser actores excepto a Letizia , que un tal Peñafiel insiste en que podría ser una periodista infiltrada, juas juas) no es muy dada a animar a los equipos y a las pruebas me remito:
( Osea, tu estas jugando un partido importante en la selección y miras a las gradas y ves esto...Bueno, ya ver a Marichalar te hunde la moral, pero vés esto y te desilusiona y solo quieres volverte a casa y llorar. Peeeeero, en cambio ves a un morlac....A la Infanta vestida de torera en las gradas una sola vez y pasas TAAAAAAL VERGÜENZA!!! ¡ PERO TAAAAL VERGÜENZA!! de que to kiski ( lo escribo con k que soy vasco y un vago) se piense que esa es la imagen típica de tu País , que te concentras en el juego y pasas de alzar la vista al Cielo nunca más.)

El caso es que esto puede tener un sentido. Pero es que la Infanta Elena le ha cogido el gusto a esto de vestirse de torero y lo peor no es que le guste llevar más luces que un arbolito navideño,no. El problema es que encima la animan.
Hace poco se casó la princesa Victoria de Suecia ( lo sé porque fuí a la boda, si me buscais en las fotos seguro que salgo) y allí estaba ella, nustra Infanta, vuelta de nuevo a vestir a lo Jesulín.
Todos nos reímos de ello, se habló en otros blogs jiji jaja pero esta semana, en la Revista que más saluda a todo el mundo, el HOLA , leo:

( botón derecho y VER IMAGEN para verlo en gran tamaño
x si acaso reproduzco lo que pone, que se vé muy txiki:
ROSARIO NADAL- " le hacen gracia los chistes de raquetas"
CHARLENE WITTSTOCK- " tiene un hijo con Schuachenneger y sería la caña"
REINA DOÑA SOFÍA- " En su casa nadie tiene más Grecia que ella"
MÁXIMA DE HOLANDA- " No aspira a más"
INFANTA CRISTINA- " De pequeña jugaba a infanticidios"
perdonad pero por más que trato de agrandar la imagen que había salida cortada a la mitad no se vé mas grande asi que reproduzco así la mitad.)

Y claro, mis sospechas se confirmaron cuando pregunté a mi madre si ella había votado y me dijo que no.
¡ Es lo que sospechaba! ¡ Los números no coinciden!
De todas maneras ¿ Y si eso de vestirse de torero se empieza a improntar como si de un virus se tratase y se adquiere en plan cultura general?
¿ Veremos a JAMES BOND quitando su smoking en favor de una de estas ridículas mantillas?
( El traje de la infanta era tan cantoso que le robó la foto a la otra princesa que no acababa de pillar el chiste de chiquito que le decía Elenita).

Aun así , sigo diciendo que los Españoles son daltónicos y lo son desde que Agatha Ruiz de la padrera vende su ropa ( que una vez que ví las fotos de su casa en el HOLA pensé que el día que se fundan los plomos o salte la luz , riete tú de una pesadilla de Stephen King).
Y para demostrarlo voy a poneros un ejemplo al azar, para que sepais votar y aprendais a votar, de lo que es una modelo, una infanta que busca torear a un buen miura pa torear o a Jesulín, andate ( y la foto ya la he puesto) y lo que estamos haciendo que prospere y hace daño a los ojos.

¡ EMPECEMOS!

ESTO ES UNA MODELO RECONOCIDA ( OPCIÓN A)

( Sí , está en ropa interior, pero con lo que he tenido que ver y lo que voy a subir prefiero alegrarme la vista, permitirmelo joe)

Pues vale, la opción es de VICTORIA SECRET ( que siempre me he preguntado onde coño lo guarda grrrrr)

ESTO ES OTRA MODELO ( OPCIÓN B)

No me hace falta decir ni xke he elegido el huevo ni de quien coño es.....

¿ Entendeis lo que trato de decir? ¿ Esto que joño es? Osea, paro en el portal y baja mi novia con un vestido sugerente y lleva un conjunto de VICTORIA SECRET y mmmm, la cosa promete.

Paro en el portal y me baja un huevo con una barra pan en la cabeza y arranco y no paro...¡ Que lo jodio iba a invitarla a cenar y me dijo que la huntase....!

Pero ojo, que he encontrado, pa los problemas que existen con la prohibición del Burka y tal, ¡ El nuevo modelo de burka!

( la verdad y a ser sincero conozco a gente que le gusta este tipo de ropa, a mí es que ......No puedo, no puedo, soy tolerante pa muchas cosas pero esto es superior a mí).

Y cambiando de tema, leo que AMAIA SALAMANCA " se siente LETIZITADA" ( O algo similar) xke la han puesto igual que a Doña Letizia para una pinicula que tratará sobre la vida de princesa antes de ser princesa, como se hizo reprotera, su combate a machete con Peñafiel por el amor del Principe, su posado para la portada del Jueves, la demanda que interpusieron a esa fábrica de galletas por mediación de la Sgae por la utilización de la palabra " principe", como conquistó el corazón de los Españoles y solucionó el hambre en el mundo y solucionó la Crisis Mundial.

" Letizia la pinicula" ya está llamada a ser una trilogía e incluso ZP está pensando en hacer lo propio.
De momento, los actores confirmados para los papeles son:

AMAIA SALAMANCA: LETIZIA ORTIZ
PIERCE BROSNAN: PRINCIPE FELIPE
ARTURO FERNANDEZ: DON JUAN CARLOS
BELEN ESTEBAN: " ES LA REINA"
ROWAN ATKINSON: ZP ( YA ERA MR BEAN)
LA RANA GUSTAVO CON MEDIO ROSTRO QUEMADO: MARICHALAR
PAQUIRRÍN: PEÑAFIEL

luego dicen k el cine Español está mal......
( de momento es todo lo que podemos confirmar, está visto que desde que han dicho que la Esteban y el Pantojito salen en TORRENTE 4 , ya salen en tos laos).
( momentaneamente 1º imagen del telefilme que logré sacar a solas con la actriz principal del filme.....)

¡ UN ABRACETE GENTE!

LO QUE VIENE A SER LLAMADO EL ACTO DE JODER

2010-06-20T12:52:00.000-07:00

Así es, amiguetes.
Quien más y quien menos ya conoce una o dos maneras de joder a base de bien al vecino de al lado.
La cosa es que todo el mundo tiene un Kamasutra ilustrado de como joderte a base de bien y tú todavía no te lo has leído y aunque pones toda tu ilusión por aprenderlo, acabas recibiendo de todos lados sin saber de donde ha venido.
Pongamos algunos ejemplos al azar:

EL TRABAJO

Haylos que tienen la suerte de tener un trabajo que les gusta ( mismamente el Rey que repite todos los años y nos lo restriega por la cara cada Navidad o Nacho Vidal que siempre ficha dos veces al empezar la jornada laboral) pero la gran mayoría de los curritos restantes nos tenemos que joder con lo que nos ha tocado.... ( añado un bwah.hua-hua por estar cobrando ya casi 5 años a base de rascarme los huevos pero eso es otro asunto que mientras que mi jefe no aprenda cual es mi seudónimo y la sanidad española siga ostentando el mismo nivel , yo a lo mio).
Incluso haylos que se han beneficiado a alguna o alguno que otr@ compañer@ de trabajo para hacerlo más llevadero, pero normalmente la cosa viene a ser más o menos algo asina:

Y es que además de tener que soportar a un cretin.....( sopesemos futuras calamidades Calimero) ..a un tipo un poquillo despota...Tenemos que soportar amenazas, gritos, malas caras a cambio de un sueldo basura ( hablo por los demás) y una amenaza de ErE o la posible opción de traer trabajadores de fuera que cobren mucho menos que tú.....

¡ Y acabas con la moral bien jodida!

LOS BANCOS

Hace poco fuí a preguntar a mi banco de confianza ( BWAH-HUA-HA, pensé que escribiendolo sonaría más serio y sincero) por unas cantidades variables que me venían a principios de mes a razón de tarjeta de crédito.

Me informaron que era de una opción que me abrió un chico en ventanilla en mi tarjeta de crédito por la cual , en caso de necesitarlo y sin tener que molestar al director de la sucursal, yo podría disponer, cuando yo quisiese de un depósito extra, independientemente de la cantidad que tuviese de 400 Euros ( fué lo que les dije en principio, x probar).

El caso es que el retrasado que me atendió lo hizo mal y activó otra cosa ( curiosamente es que tampoco pedí el crédito ese) y pasado el tiempo cada dos por tres un mes sí dos no me venía un dinero a descontar.

Así que le pregunto al director y me dice que es un descuento por un prestamo de 400 euros QUE NO FIGURA EN NINGUNA PARTE¡¡¡, le pregunto que donde coño figura que yo lo he solicitado y nada, que no me sabe explicar nada, lo curioso es que yo gasto de mi tarjeta de crédito yo que sé 12000 euros mensuales de 15000 euros que me han ingresado y me figura eso x ejemplo en las cartillas y extractos.

Pues bien, resulta que 400 , mensuales, QUE NO FIGURA EN NINGUNA PARTE, son de la caja, porque el subnormal de la ventanilla lo hizo mal..
¡ Y me dice el director del banco que tengo que pagar 380 euros!

( lo bueno es que entro en el sorteo de una cafetera si meto todos los millones que voy a cobrar ahora ¬¬).EL GOBIERNO

Yo que soy apolítico y acabo hablando de este tipo taaaaan popular!!!!!

En serio, yo creo que ZP es un infiltrado del otro bando y se está boicoteando porque, joder, solo se puede hacer tan mal haciendolo adrede.
El otro día leía en el blog de E.P que ZP había destinado un pastón para los sindicatos LATINOAMERICANOS y tras ayudar a los GRIEGOS con taytantos cientos de miles de euros y ver que a los jugadores de la roja les dan 60000 euros a cada uno si ganan ( aunque esto tiene trampa, xke ganar España un mundial....Antes volvemos a ver a Naranjito de mascota..).
Lo curioso de este gobierno es lo de ayudar a los demás a costa de desatender a los de aquí.
Y así de jodidos estamos, que vemos a Obama luchando contra el petroleo y nos reimos xke nosotros al menos eso ya lo padecimos con el chapapote los cojones.
Y otra cosa, si Zapatero ha logrado abaratar los despidos....

¿ Porque no lo echamos ya a la puta calle?
¡ Nos sobra pa unas bravas!Pero ya si me preguntaís a mí personalmente ya lo que me toca los cojones, lo que jode de verdad y no es por dar vueltas a lo mimmo de siempre , es la mierda la religión y como emponzoñan la cabeza de mucha gente.

Pero esta vez no voy a empezar a desvariar sobre el tema y para que veais , encima les voy a hacer un favor a ese grupo de meapi....de ultracatólicos que tan amablemente me suelen mandar anónimos amenazantes, exponiendo un documento que me ha llegado de una fuente fidedigna y que muestra la 1º aparición Mariana en Mejunje ante unos pastorcillos.....
( si ustedes me apremian , estoy más que dispuesto a investigar este suceso por mucho que me joda....)

La verdad que a pesar de lo mucho que me quejo de lo mal que van las cosas, de lo mal que pinta el futuro, las cosas podrían ir peor.......

¿ Y porque nos centramos en lo que nos jode? ¿ Donde a quedado lo bonico? ¿ Ande ha quedau el amour?

¿ Has cogido a tu pareja de la mano , la has mirado a los ojos y has pensado que por mal que vayan las cosas, al menos vas a poder afrontar las cosas más facilmente teniendola al lado?
¡ Preguntemos a una pareja famosa cualquiera AL AZAR!
( por saber que opinan y por molestar que a mí sinceramente me van a pagar lo mismo)

Y ESO ES TODO AMIGOS¡¡¡¡
EN CUANTO INTERNETE Y MI PEREZA ME LO PERMITAN MÁS Y MEJORES COSAS!!!
¡ UN ABRAZO!!
¡ SE ADMITEN SUGERENCIAS SOBRE TEMAS!
( la dirección de este blog no se hace responsable de que no sean tomadas en cuenta)

AQUEL ENTRAÑABLE FINAL DE AÑO 2015

2010-06-05T00:45:00.000-07:00

Aun recuerdo como si fuese mañana, los terribles sucesos que llevaron a celebrar el final de año de 2015 en bunkeres militares.
Tras el asesinato a manos de la organización terrorista GRINPIS de nuestra presidenta del gobierno Belen Esteban , toda España se sumió en el Caos más absoluto.

¡ Pero, pero no nos adelantemos!

Recordemos como eran las cosas unos años antes, cuando aún eramos " ciudadanos de 3º" y conviviamos con el Euro...

La cosa es que todo comenzó cuando el entonces presidente Jose Luis Rodriguez Zapatero empezó a apretarnos el cinturón a todos los españoles ( esto transcurre antes de que la presidenta Esteban anexionara Africa y Francia, amen de Portugal a lo que ahora es España la Grande).

Zapatero aprobaba las leyes con el míni
mo común de votos ( los de su propio partido) y a base de un consejo del propio monarca de entonces ( esta historia es anterior a la era Marichalar, claro está) , el monarca le sugirió que siguiese o al menos tuviese en cuenta algunas decisiones de la oposición.

Zapatero sijo que lo consideraría y tomando ejemplo del partido rival usó, al estilo del antiguo Cesar ( ese, el inventor de la ensalada) la " Ley de la mano alzada" con la que se adjuntaba leyes con el mínimo resultado del menor número de dedos o manos alzadas.......

( FOTO: Pese a los abucheos el presidente Zapatero celebra la aprobación de una ley por minoría absoluta con los únicos votos de su partido y la señora de la limpieza)

NI QUE DECIR TIENE QUE LA LEY NO TUVO MUCHA ACEPTACIÓN POPULAR.....jejejejejej POPULAR...¿ Lo pillais?.....

El caso es que inmediatamente después hubo una gran catastrofe en EEUU.
Una plataforma petrolífera hizo explosión expulsando toneladas de crudo y petroleo al Oceano.
Ecologistas, Biologos, sirenidos , Aquaman y demás gente aficionada a bañarse enseguida pusieron el grito en el cielo y el presidente de entonces Barack Obama fué a ayudar y a prometer que limpiarían ese desastre.

Concienzado de lo que era bañarse en residuos y estar rodeado de chapapote y demás mierda , el dinosaurio de Fraga llamó a Obama para decirle que no se preocupase y que pensase que " más gente se moría en accidentes de circulación que en chapapote " y decidido a ayudar , ni corto ni perezoso se dió un baño en el petroleo.
A las dos horas se declara el incidente como desastre ecologico sin precedentes.
( FOTO: OBAMA en plena " marea negra" afirma estar harto de la mierda que llega a las playas)

Obama hizo lo que pudo pero no se pudo contener la fuga.
Así que en otra brillante estrategia, el entonces presidente Zapatero dijo que ( al igual que hizo con Grecia) estab dispuesto aayudar a Obama con la ayuda de 327 millones de Euros que tan ricamente pagarían todos los Españoles y que se comprometía a ayudar en todo lo posible al pueblo Estadounidense .
De nada sirvieron las advertencias de su majestad en televisión diciendole a Zapatero " POD QUE NO TE CALLAD DE UNA PUTA VED" .

El tipo , con su ley, donó el dinero y con su gabinete anti-crisis apoyó a Obama en los momentos de necesidad.
( FOTO: Los americanos reciben la ayuda de Zapatero. Días después Zapatero es destituido como presidente del gobierno y asume el cargo de tesorero de EEUU. Actualmente los USA es el País más pobre del planeta ).

Desgraciadamente, mientras estaba fuera y en una puñalada trapera de campeonato, la oposición convocó elecciones precoces ( como las eyaculaciones pero aqui sin orgasmo añadido).
Parecía que la oposición tenía todas las de ganar pero un terrible accidente de helicoptero y altas dosis de canibalismo acabaron con la competencia del Pesote.

¿ Quien se haría cargo del gobierno Español?

Los pocos políticos que no habían sido enjuiciados por prevaricación o asesinatos y violaciones, no estaban capacitados o no tenían estudios suficientes.

Entonces, alguien tuvo la brillante idea de buscar al personaje más popular de todos los tiempos en España.

Las decisiones fueron muy reñidas.
La cosa estaba entre el Macario y la Esteban.
Fué descubrirse que Macario era un muñeco y que la Esteban había posado en Interviú para que en el espectacular recuento de votos se supiese que la ganadora, por un total de 17 votos a 3 , era Belen Esteban.
Vino gente de todas partes del mundo, de Portugal, de cataluña , de Mejunjeee y lo curioso, es que vino el propio Papa a beatificar a la Esteban pues descubrieron que el que Belen Esteban fuese coronada presidenta de España era el 4º secreto de Fatima.

(FOTO: Hubo sacrificios infantiles el día de la coronación de la Esteban como presidenta de España).

En su coronación, la Esteban señaló:

- Quiero decirle a toda España y en especial a mi hija Andreílla, que si he llegado hasta dondentoy es por haberme comido muchos " pollos" ¡ Arriba España y viva la Esteban!!

Y con ella logramos muchos avances.
España regresó a la peseta, nos unimos a Africa y les dimos escobas para que barriesen tol polvo que había, logramos combatir el Vih ( fué fácil, no tenían defensas), impedimos las matanzas de delfines concentrandonos en otras especies, canales de pago con la Esteban 24 horas, etc....

El caso es que una banda terrorista de ecologistas eclesiasticos furiosos, temerosos de que la Esteban no fuese un mensaje de Dios esperó agazapado tras unos arbustos en medio de un desfile del orgullo " Jorge Javier" ( fué polémico cambiarle el nombre y muchas asociaciones de gays y lesbianas no estuvieron de acuerdo peeeeeero, lo que decía la Esteban era ley, recordad , ley del dedo alzado, ley de mínimo voto, es historia a mí no me digais nada) y la dispararon con un rifle de feria .
El balín se la incrustó en su craneo, pero los medicos dicen que no estan seguros en si las causas del fallecimiento son debidas a que después la apuñalaron 17 veces, la pisaron con saña, la arrollaron con un autubús o si fue el atarla a varios caballos y desmembrarla.

El caso es que se organizaron 3 semanas de luto y se organizó un funeral que ni el de Victoria Beckham...

El entierro fué muy emotivo, asistieron celebridades de los más altos estandares, como el del pañuelo o la adivina esa del tanga y se respetó su ultima voluntad:
Arrojar su cadaver a un volcan activo.

( FOTO: La Esteban es arrojada a Magma ardiente. Algunos testigos dicen que aún coleaba pero ellos no eran médicos ¿ No?)

Ahora no sabemos quien va a ser nuestro proximo presidente. Hay un enano bajito sonriente con bigotillo a lo Hitler que se quiere presentar.... ¿ Que será de nosotros?
Se despide temeroso del futuro....
CALIMEROESMALO

HASTA SIEMPRE

2010-05-30T13:54:00.000-07:00

Me has marcado la mayor parte de mi vida como jamás nada ni nadie lo había hecho, haciendo que cada decisión importante de mi vida tuviese la finalidad de alejarse lo más posible de lo que hubieses podido hacer tú.
He logrado hacer cosas con las que tú soñarias, como ir por la calle con la dignidad de no tener que bajar la cabeza y la mirada ante nadie.
Podría decir muchas cosas que quiero quitarme de encima de tí, pero paso. Ya no viviré a tu sombra nunca más.
Espero que una vez muerto tú , yo pueda descansar de tí de una puta vez. No tengo ninguna palabra meramente agradable que dedicarte, para mí ya estabas muerto desde hace mucho.
Esto es lo más que voy a degradarme contigo y en general, lo poco que voy a dedicarte.

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Voy a estar unos días bastante liado y ando pasando una mala racha ( no precisamente por morirse el hijoputa este).
En cuanto tenga un tiempo me pasaré por vuestros blogs.

¡ Un abrazo amigos!

ALEGORÍA Y ESTRENO DE DIBUJOS

2010-05-17T09:06:00.000-07:00

Después de la sorpresa que me he llevado con cierta " señora" ( no quiero entrar en detalles, va a ser lo mejor) quiero dejar clara una cosa:

Soy antitaurino, antimonarquico ( amos no es que les odie, a fín de cuenta en mi familia llevamos muchos años pagandoles sus vicios), anticuras y chusma que fustiga con sus creencias religiosas pero gira la cabeza cuando la mierda salpica un poco, apolítico ( porque no creo en la honradez de ninguno de los políticos que nos rodean y el día que exista uno que valga la pena, mínimamente mirar de reojo ya me avisará mi colega E.P de ello, seguro), también voy de frente y aunque si alguien me cae gordo suelo ser un tocapelotas, trato de evitar las discusiones innecesarias y sobre todo y el único motivo por el que pierdo el tiempo en BLOGGER ( aparte del inmenso cariño que siento hacía muchos de mis seguidores o gente que no me sigue pero a la que sigo igual) es por sacar una mísera sonrisa al personal, aunque sea de complacencia, eso me vale....

¡ Y AL QUE NO LE GUSTE PUERTA!

¡ Que del mismo modo que teneis la puerta abierta siempre para opinar ( excepto por 1º vez una persona y motivo de esta entrada) , la teneis para salir!

( pero de buen rollo jajajaja y dejando limosna¡¡)

¡ Y eso es todo lo que tengo que decir de este asunto ya!

( Los que me conocen y me han tratado ya son libres para juzgarme, desde buena persona a gilipollas integral, ellos serán los que me valoren):

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Y EN OTRO ORDEN DE COSAS:

Me he comprado una paleta gráfica para dibujar y aunque el Domingo solo la usé 2 minutos y fué una chufa , he descubierto otras utilidades para ella.
Os muestro lo que he hecho hoy Lunes:
( si pinchais en la imagen y con el botón derecho le dais a la opción " ver imagen" creo que se verá más grande, que lo veo yo en txiki)

¡ Es el estreno de estas Navidades!(Lo mismo te sirve para anunciar condones que armas)

( mi 1º dibujillo ¡ Y sale algo que ni se asemeja a mí!. Lo de la camiseta pensé que era más divertido que amor de madre, ahora que lo veo....)

( Este es mi favorito. Ha salido tal y como yo quería. Este tipo de cosas pasan sin pasar por mi cerebro. Luego mis amigos me preguntan como se me ocurren este tipo de cosas.....Y mi psiquiatra que a donde manda la factura)...

¡ Y esto es todo!

¡ Es bastante probable que prosiga con los dibujillos ( que me ha gustado oches y para eso lo he comprado)

¡ Un abrazo gente!

¡ COMIC DE CALIMERO Y LA GUERRERA ILUMINÁ!

2010-05-13T13:27:00.000-07:00

CALIMEROESMALO Y JOSÉ LUIS DE VALERO PRESENTAN:
¡¡¡1-2-123 Y 4!!!!!!!

Por cortesía de José Luis De Valero os traigo en exclusiva y como primicia
¡ EL PRIMER COMIC DE CALIMEROESMALO Y LA GUERRERA ILUMINÁ!

La verdad que estoy muy agradecido al autor por ello y es que como comprobareis la calidad es excelente e indiscutible.
( es lo que tiene saber dibujar y si vieseis su blog veriaís que el maestro se le da de puta madre estos dibujos con autocrítica muy parecidos a muchos dibujantes de EL JUEVES ( el parecido con EL PROFESOR COJONCIANO es impresionante).

http://lupushispanicus-dev alero.blogspot.com/

Y sin más dilación, con todos ustedes
¡ EL 1º COMIC DE CALIMEROESMALO Y LA GUERRERA ILUMINÁ!
....................

( gracias DE VALERO)

¿ QUE OS PARECE?

CALIMEROESMALO en SUPERVIVIENTE DEL APOCALIPSIS

2010-04-25T02:26:00.000-07:00

( Este nuevo relato es una idea que tuve al ganar el concurso APOCALIPTICO DE JESÚS. Me pregunté:
¿ Y si fuese yo el protagonista de una historia Apocaliptica?
¡ Y aquí está la historia!)

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NOTA IMPORTANTE DEL ABOGADO DEL AUTOR:
LA " GUERRERA ILUMINÁ " ES UN PERSONAJE FICTICIO CREADO DESDE HACE MUCHO TIEMPO POR MI CLIENTE. CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES UNA PURA ( Y DIVERTIDA) COINCIDENCIA.
MI CLIENTE NO SE HACE RESPONSABLE DE LAS MOLESTIAS OCASIONADAS POR LA LECTURA, ESO SÍ, HACE HINCAPIÉ EN QUE CUALQUIER SONRISA ES DERIVADO SUYO POR LO NARRADO.
( debí hacerme panadero como quería mi padre).

( iMAGEN-Propiedad de 20th FOX)

PRESENTA A CALIMEROESMALO
EN
" SUPERVIVIENTE DEL APOCALIPSIS"

_______________________________

LUNES, 59 de FEBRERO DEL AÑO 2013

¡ Vaya mierda! ¡ El reloj se me ha estropeado y sigue marcando días pero no avanza de Mes!
Llevo ya tres semanas con un hambre atroz y para colmo me toca volver a salir de caza para poder subsistir.
Recuerdo cuando hice acopio de provisiones. 15 bolsas de DORITOS, una lata de foie-grass y 7 botellas de KAS.
¡ Si hubiese sabido que estaba todo desolado no me las hubiese zampado de golpe!
Al menos ahora ya no sangro por las orejas cuando cojo aire. Debió ser la fecha de caducidad, seguro.
Tras 3 horas de busqueda infractuosa, encuentro lo que andaba buscando, algo para comer.
Vuelvo a lo que llamo casa, una vieja y destartalada autocaravana sin ruedas en medio de un cementerio de coches destartalados y abrasados por el APOCALIPSIS.
Vuelvo con mi trofeo en la mano, sabiendo que ella lo cocinará y preguntandome si en mi ausencia habrá muerto mientras me esperaba, víctima de algún superviviente escondido y que hubiese tenido que darse al canibalismo devorandola cuando yo llegue.
Los pelos del brazo se me erizan y comprendo que es por el temor de que eso no será así.
Es posible que seamos los últimos supervivientes de la raza humana y su única posibilidad de aflorar de nuevo y al saber esto sé que la humanidad está bien jodida... Me gustaría poder huir bien lejos pero dos cosas me atemorizan:

El saber que ella me encontrará vaya donde vaya ( siempre parece saberlo todo) y el miedo a caerme y al no haber humanidad , no ser atendido por nuestra ( antes estupenda) Seguridad Social.
Llego a lo que llamo casa y arrojo lo que he capturado en la mesa. Ella sigue sentada con los ojos cerrados y las manos entrelazadas.
A veces me pregunto si será todo esto real. Miro sus piernas y observo ese tatuaje de dragón que realizan sus varices y tengo que salir al exterior y rogar, si existe un Dios, que me conteste a la gran duda que me reconcome:
¿ Porqué DIOS, de entre toda la gente que pudo sobrevivir al desastre, tuviste que dejarme a ella? ¿ Porqué LA GUERRERA ILUMINÁ?????'

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2 SET: UP de mi reloj más tarde me llama ella para que coma.
Veo que la GUERRERA se arrodilla ante el plato de carne carbonizada que tengo ante mí:

CALI- ¿ Que coño se supone que haces?
G:I- ¡ Bendecir la mesa! ¡ Es pecado comer y no hacerlo!

( Mi asombro y enfado no tienen visos de decaer)

CALI- ¡ Es....Es una rata! ¡ No se bendicen las ratas! ¡ Es una sucia rata!
G.I- Escucha estúpido, no bendecirla es pecado.
CALI- ¡ Escuchame tú, tía loca! ¡ Es una sucia rata! ¡ Y por el olor, lleva días muerta! ¡ La encontré en un cementerio boca arriba y de color azul , así que supongo que al no encontrar comida se dedicó a comer cadaveres, que a su vez habían sido llevados a una iglesia o recibido los Santos Sacramentos! ¡ Ya están bendecidos joder! ¡ Así que callate y empieza a comer, bruja!

Cabreado , empiezo a masticar y deglutir el esfuerzo de mi caza , cuando un ligero picor empieza a abrasarme la garganta y a escocer como si me hubiese echado agua oxigenada en los ojos ( no pregunteis, existen experiencias que es mejor olvidar).

CALI- Esssto....GUERRERA, ( cada vez me cuesta más hablar)..¿ No notas algo raro en la carne?
G.I- Es una rata , imbecil. ¿ Acaso sabes a que sabe la carne de rata?Además, yo misma he especiado la carne para que tuviese más sabor. ( Y yo, que antes de encontrarmela , SÍ que había provado la carne( fiel cliente de TELEPIKSA que soy) insisto en que cada vez me duele y arde más la garganta)
G.I- Pues que raro, yo misma he aderezado la carne.
CALI- ¿ Oregano, perejil, albahaca?
G.I- Ortigas.

Y vomito tan fuerte contra el suelo que me golpeo la cabeza y pierdo el conocimiento...
Al recobrarlo decido decirla que lo mejor, en vista de la escasa caza que se observa, es descansar esta noche y emigrar a otro lugar donde podamos tener más suerte.
Ella asiente y prosigue con sus rezos, mientras yo me tumbo para reponer fuerzas .
Mañana será un día largo..........

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En mis sueños revivo el DÍA EN QUE LA HUMANIDAD LA ESPICHÓ.
Era NAVIDAD del 2012.
Tabamos la familia y yo celebrando la entrega de regalos y mi madre estaba en la cocina preparando chocolate a la Taza , mientras una loca ( a la que ahora conozco , por desgracia, muy bien, hablaba del fín del Mundo).
Yo, goloso como era en esa época , tenía una sorpresa para el desayuno...
Había comprado, hacía 2 semanas un roscon familiar de nata y lo había guardado bajo mi cama.
Recuerdo que me enfadé mucho cuando ninguno quiso probar un trozo diciendo que olía muy mal y que la nata estaba verde.
Cabreado, me lo zampé entero. Ahora me arrepiento del cabreo que cogí. Cuando miró atrás, pienso en lo tonto que fuí y como hubiesen cambiado las cosas de haber sido más paciente y menos malaleche.
Era un día muy bonito, me asomé al balcón y ví el hermoso día que estaba haciendo.
Todo parecía perfecto. Los niños en la calle jugando con sus juguetes nuevos, los padres dormitando en los bancos cansados de tanta jovialidad y hasta el sol estaba exultante, pues se había traído un compañero y ahora brillaban los dos con intensidad.
De repente, las tripas empezaron a rugirme y tuve que ir al baño.
Como soy de mucho tardar me llevé revistas y el MP4 , pues sabía que en mi casa siempre existía la maldición de que si iba yo al baño, justo al sentarme, alguien tenía ganas y no podía aguantarse. Así que cerré el pestillo y efectivamente, la puerta empezó a temblar y sobre la música empecé a oir gritos y más golpes.
Sonreí y subí el volumen mientras todo mi ser por dentro se rehubicaba:

CALI- ¡ Que salgo ahora , no tardo nada joder! ¡ Haber entrao 1º!

Hubo un golpe enorme y silencio y recuerdo que me encontraba tan mal que del esfuerzo pareció temblar todo.
2 horas después salí del baño solo para encontrarme sin paredes en casa y todo arrasado. Solo mi cuarto de baño permaneció inmune.

SIEMPRE DESPIERTO AL LLEGAR A ESTE MOMENTO.

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NO: SW de FEBRERO del 2013 ( mierda de reloj)

Hoy es día de juegos:

G.I- Veo, veo.
CALI- Que me olvides....
G.I- Empieza por la letrita D
CALI- ¿ Desolación? ¿ Desesperación?
G.I- ¡ Jo! ¡ Eres bueno!¡ También valía DIOS , que está en toas las partes! ¿ Quieres que juguemos a las películas?
CALI- Empiezo yo...... ¡ Me hace pensar en tí!
G.I- ¿ Una monja de cuidado? ¿ La pasión de Cristo? ¿ Ben-hur?
CALI- " Holocausto caníbal"

Seguimos caminando durante horas y no vemos nada.
El día que conocí a la GUERRERA estaba con dolor de tripas por el atracón de DORITOS y KAS que me había pegado.
( ¿ No es curioso que las grandes cosas de esta historia me pillen con un revoltijo en las tripas?).
Recuerdo haberla reconocido de la tele y aunque al principio la confundí al verla con un San Bernardo, luego comprobé que era un boceto de mujer mal hecho.
Tenía un ojo sobreexpuesto al otro, la mandíbula inferior le sobresalía del craneo dejando una fila de dientes expuestos al exterior ( negruzcos, por cierto, por el uso indiscriminado de incienso como tabaco) y parecía un pitbull al que le hubiesen arrojado acido en la cara.
Ella me recogió y cuidó y me estuvo narrando versículos de la Bíblia hasta que tuve fuerzas para decirla que se callase.
Luego me narró como ella vaticinó la caida de un asteroide y que moriría la humanidad en favor del amor de Critho.
Así es, era una fanática religiosa y ojo, cuando digo fanática lo digo en el sentido más exagerado de la palabra.
Una véz la dije que eramos la única esperanza de repoblar la humanidad ( no penseis mal, lo hacía por vuestra necesidad, no por ganas de frotis-frotis) y ella me dijo que su cuerpo era únicamente para Dios.

CALI- ¡ Pos ya puede ir bajando porque parece que te estás descomponiendo a ojos vista! (Y sí, en ese momento también descubrí lo violenta que era).

Luego me contó que era una mujer con varios dones " especiales" entre los que figuraban el hablar lenguas muertas, hacer exorcismos ( sin necesidad de preparación) , leer mentes y hacer viajes astrales.

CALI- ¿ Y alguno que pueda servirnos de algo? - La inquirí.

Se limitó a sonreir y yo seguí insistiendola en que todo eso eran chorradas y que no servían para nada.
Agarró un pedrolo y me dejo inconsciente, me hizo un exorcismo ( que no es cosa de broma, usó hierros al rojo para quitarme al demonio y el demonio nosé, pero las ganas de vacilarla , desde luego que se me fueron).
( Siempre que puede me recuerda que ella adivinó la caída del meteoroide).

Una vez la pregunté por su familia y me dijo que tenía un hijo , adoptado, que se llamaba CHU-PAO ( era chino , ojo) y me dijo que lo había dejado antes del fín del mundo en un campamento Ultracatolico.

CALI- ¿ No te preocupa haberlo dejado con esa gente con la fama que tienen?
G.I- Nunca se ha podido demostrar nada de eso.
CALI´- ¿ Como que no? ¡ Hay miles de denuncias y casos que demuestran que...
G.I- ( cantando) TRUCHO, TRUCHO QUE NO TE ESCUCHO¡¡¡
CALI- ¿ Acaso no piensas en los niños?

Y me pegó un sonora bofetada que hizo retumbarme la cara durante un rato. Mis ojos ojipláticos la miraban con temor y entonces estalló a llorar y gritando me dijo:

G.I- ¡¡¡ No te atrevas a decirme que no me preocupo por los niños Cristófobo, maltratador de mujeres!! ¡¡ Dejé a mi hijo en un campamento ultracatolico antes de ....de...del fín del mundo!! Lo último que me queda de él es el mensaje que me mandó al móvil. Al menos me consuela saber que murió divirtiendose.

( Me pasa el móvil).

CALI- Mami S.O.S. Padre Damián. Gang bangl. Help ! ???????
G.I- Se vé que le estaban enseñando Inglés de ese.

Decidí dejar el tema y seguimos caminando una hora más. Entonces, vislumbramos a los lejos unas figuras que parecían humanas y que nos saludaban a lo lejos.

CALI- ¡ Supervivientes GUERRERA! ¡ No semos los únicos que quedamos con vida!

Y empezamos a correr hacía ellos. Según nos acercabamos distinguí a tres hombres , mal vestidos, cuya ropa estaba hecha jirones y que llevaban vendas en la cabeza y los brazos.
Nada más llegar a mi lado la cabeza de uno estalla en pedazos y antes de que nadie pueda reaccionar, el pecho de su compañero estalló en mil pedazos.

G.I- ¡ Hombre, pa pocos supervivientes que quedan me ví a encontrar un Moro, no te jode!
CALI-¡¡ ¿ Pero que coño haces?!!!

El 3º se quedó de rodillas suplicando y diciendo que no era Musulman, ni moro ni nada de eso.

CALI- ¿ Lo vés? ¡ Estabas equivocada! ¡ No puedes matar a un inocente,racista de mierda!

La GUERRERA dudaba y el arma ante sus manos temblaba

G.I- ¡ No..! ¡ No! ¡ Quieren mi libro! ¡ Quieren robarme mi libro!

El hombre gritaba que no quería el libro , que ni siquiera sabía a que libro hacía referencia la GUERRERA. Entonces yo cogí el libro de la bolsa que la GUERRERA llevaba a su espalda y lo observé atónito.

CALI- ¿ Teología básica? ¿ este es tu libro?
G.I- ¡ debemos conservarlo! ¡ Es algo indispensable para lo que quede de humanidad!
CALI- ¿ Y por esta..( recordé antes de hablar los exorcismos y la mala ostia de la perraka) y por esto has matado a esta pobre gente?
G.I- ¡¡ Que se jodan!! ¡ No se los daré a musulmanes arroja-pedrolos!!
( No se me escapaba la ironía de que ella misma hubieseme arrojado a servidor una piedra no hacía mucho).
- ¡ Que no soy Musulman ni quiero su libro! - Gritaba entre sollozos aquel hombre.

( eso pareció calmar a la GUERRERA que bajó su arma y se serenó, al menos momentaneamente. Instantes después volvió a alzar la voz en grito pelao y sosteniendo el libro ante el pobre tipo aquel exclamó:)

G.I- ¡ BESA EL LIBRO!
CALI- ¿ Que? ¡ Que dices!!
G.I- ¡ Que bese a mi DIOS!

El tipo lo hizo , por temor , supongo a que aquella desquiciada le disparase con el arma. Tras besar ese libro polvoriento, arrugado y mugriento, al que sin embrago la GUERRERA le daba toda su atención ( estaba seguro de que hasta moriría por ese libro) las cosas se calmaron.
La GUERRERA se sentó en el suelo y empezó a rezar por lo bajo.
Agarré al tipo y lo levanté para observar si se encontraba en buen estado y eso parecía:

CALI- ¿ Como te llamas, amigo?
- Me llamo Chus y andaba buscando alimentos.
CALI- Pos mala suerte has tenido ( "Que me vas a contar " pareció decirme con una mirada asustada y desviando los ojos hacía mi Pitbull que caminaba a dos patas), nos hayamos en la misma situación. ¿ Como sobreviviste al fín del mundo?
- Me encontraba en la cámara acorazada, contando el dinero cuando todo empezó a temblar. Instintivamente, me cubrí con toneladas de billetes que me resguardaron.
CALI- ¿ Eras banquero?
-No, de la SGAE.

Le arrebaté el arma a la GUERRERA y vacié el cargador sobre ese inmundo ser.
Para asegurarme de su finiquito, le aplasté el craneo con una roca y devoré su cadaver. Prefiero no seguir hablando de esto...
Ahora nos encaminamos hacía el Norte.
Mi reloj marca las --:234 de FEBRERO de 2013.
No sé lo que nos espera , ni si encontraremos alimentos para subsistir ( fantaseo con comerme a la GUERRERA y eso que no me gusta la carne con mucho.....Nervio).
¿ Que nos depararan los días próximos?
¡ Esta por verse!
De momento, continuamos la marcha....

EPILOGO:

Desde lo alto de la cima de lo que queda de un edificio de tres plantas ha observado todo con sus prismáticos.
Sonrie.
Ni siquiera se gira para descubrir la figura que se encuentra tras él. No puede ser nadie más que su sirviente.

- Monseñor , tienen el libro.

Asiente con una sonrisa de satisfacción en el rostro.

- Lo sé, lo he visto. Lastima que nuestros hombres hayan fallado en la recuperación de ese libro. Pero, tranquilo. Lo recuperaremos.

- ¿ Porqué no les atacamos directamente eminencia?
- ¡ Tas tonto! ¿ No has visto que tienen un arma? ¡ Y a saber los poderes fantabulosos que tendrá la tía esa! No, aguardaremos a que esten distraídos y entonces..... ¡ El libro y el poder seran nuestros!

( PROXIMAMENTE : " TEO el efebo")

¿ CONTINUARÁ?

¡¡ HE GANADO UN PEAZO PREMIO!!

2010-04-23T10:03:00.000-07:00

¡ Así es amig@s!

¡ He resultado ganador del concurso de Jesús
( http://cronicasterrestres.blogspot.com/) sobre relatos apocalípticos!
( Y no, no salía la Esteban en mi relato aunque os extrañe).
El relato en cuestión de llama " LA GRABACIÓN" ( y no es eso que pensais que dirigió Barbara Rey)

Quiero agradecer a todo el mundo que me ha votado y regañar a los que no jajajajaja.
No, la verdad es que estoy muy contento y que no me esperaba ganar .

¡ Muchas gracias a tol mundo!

Mi premio consiste en:

PREMIO PARA EXPONER:
( Me encanta)

( ganador del concurso de RELATOS APOCALÍPTICOS de UHF)

UN LIBRO:

" MATERIA EXTRAÑA" de JJ SANTOS

Y un viaje

¡ A la rivera Maya!

( no me lo creo, es demasiado bueno para ser cierto)

¡ Muchas gracias gente!

El caso es que al ganarlo se me ha ocurrido una historia alternativa pero basada asimismo en el fín de los días ( solo que conmigo de prota y basandose en humor del mio).
¿ Que os parece la idea?
¿ Os gustaría leer a CALIMERO en el apocalipsis?
¡ Lo que vosotros digais va a Misa!
( Bueno, no es del todo cierto, acabo haciendo lo que me da la gana pero si encima logro hacer la pelota y seguir cayendo bien, eso que me llevo jajajja).
¡ Un abrazo gente!

COSAS, CARTAS Y MÁS COSAS

2010-04-14T11:35:00.000-07:00

Una vez más pasamos a la didáctica tarea de narrar las cosas que me enfustuñan la vida:

EL PARO:

No es díficil ver que con la crísis estan aumentando las personas que se ven en la obligación de comer DORITOS e incluso ir a Misa para poder beber sangre y comerse un trozo de carne del Cristhus ( que es una galleta, a mi no me engañan, no sé a vosotros).
El caso es que tras visitar páginas como las de E.P , te das cuenta que las cosas van muy mal y para demostrarlo aquí teneis este video explicativo lanzado por el Gobierno:

" LOS PÁJAROS"

Si ya lo decía Alfredo Jichcock :
" ¡ Que puñeteros son los jodíos!" .
Y es que estos mamíferos son una de la causa de que no pueda dormir en condiciones.
Resulta que en mi habitación tengo un balcón de esos antiguos que tienen barandilla ( hoy en día las habitaciones ni tienen barandillas, ni pared, ni ná. Es lo que se llama " Pro-decoracíon de la Crísis").
Pues bien, con la persiana bajada ( que mua es incapaz de dormir con luminosidad) , servidor se haya en un placentero sueño (¡ he dicho placentero malpensaos¡¡¡) y justo cuando la enfermara se dispone a hacerme el boca a boca en un sitio que reanimar, reanima, pero no tiene dientes, me despierta el gorgojeo de uno de esos bichos con alas.
Servidor , frustrado, levanta corriendo la persiana cabreado y hace huir al bicho ese. Así que me tumbo de nuevo en la cama y me concentro para que en mis sueños me atiendan de urgencia ese agarrotamiento que se debe tratar de inmediato ( gracias a Dios, en mis sueños me atienden por la privada, que si llega a ser la SEGURIDAD SOCIAL, se me engangrena esa articulación), resulta que oigo el mismo cantoneo del puto pájaro pero multiplicao por 7.

¡ Se ha traido amigos!

Levanto la persiana y agito los brazos y todo , pero esta vez , la cuadrilla macarra alada se queda esperando " A ver si sale este mamonazo" y me obligan a abrir la ventana y hacer aspamientos para asustarlos ( habiendo logrado que la vecina de enfrente me viese en pelotillas, verídico).

¡ Estoy harto de estos bichos!

¡ Los trucos caseros no funcionan! ¡ Ni poner un CD , ni una recortable de la Esteban Y Ratzinger a modo espantapájaros!
Estaba resignado a no poder dormir, hasta que le he pillado la VAPORETTO a mi madre.
Juro ante vosotros que mañana uno de estos bichos se va a sentir como en una SAUNA.
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RECIBO EN EL CORREO DE CALI UNA CARTA DE UN NIÑO DE 7 AÑOS, VICTIMA DE MALOS TRATOS Y VEJACIONES EN LA IGLESIA QUE PASO A NARRAR A CONTINUACIÓN:

( A mí me ha conmovido)

" Querido CALIMERO.
Sigo tu blog y tus andanzas desde que era pequeño y nunca antes me había atrevido a escribirte por miedo a que mi Padre, aficionado a buscar porno y mierda por internet, diese con tu Página.
Mi nombre es Lolo y tengo 7 años.
Mi vida es una de esas tan trágicas o más que se ven en CALLEJEROS .
Vivo en una casa de 240 metros cuadrados con mi padre que está enfermo. Yo tengo que llevar las tareas de la casa ya que la seguridad social no reconoce la enfermedad de mi padre como tal, ludopatía.
Como mi padre no deja de hacer sudokus en el ordenador portatil ( fijate si seré miserable que estoy usando el ordenador fijo) me toca a mí hacer las tareas más duras de la casa como elegir que ropa me pongo y llamar a la sirvienta para pedirla que limpie o algo.
Las cosas cada vez nos van peor, el otro día mi padre se dislocó la muñeca usando internet y ahora es incapaz de sacar el Yate por miedo a sufrir esguinces. Prefiere pasarse horas ante su ordenador y ni siquiera es capaz de asistir a las reuniones con el profesorado que tiene pendiente.
Resulta que hará cosa de dos semanas empecé el curso en un colegio nuevo del OPUS.
Papá tuvo que pagar ( mediante correo eléctrónico) la inscripción, matrícula, pre-matrícula, ILAPNS ( Impuesto Libre Abusivo Por Nuestro Señor) y la voluntad para que yo pudiese entrar

¡ Quitandome de las clases de equitación!

El motivo de que me echasen del anterior colegio fué porque me tenían manía y bueno...Por apuñalar 9 veces a mi profesor con un destornillador y subirlo a YUTUVE.
El caso, por lo que escribo este emilio tan descorazonador, es porque tengo a un sacerdote en el colegio al que llamamos " El Diana" ( porque es birojo) , que me mira mal.
Además es monitor de Gimnasia y no se, creo que puede estar haciendo algo raro.
No estoy seguro si es por los masajes de 30 minutos que nos dá con su espalda desnuda o el que se bañe con nosotros o nos saque fotos en los vestuarios, pero hay un noseque que me resulta raro.
Como experto en decir chorradas sobre la Iglesia...

¿ Que consejo podrías darme?¿ Le denuncio ?

¿Podrías poner algún aviso de los tuyos sobre esta gente?
Atentamente
LOLO de Bourbon"
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RESPUESTA:

" Querido LOLO:

¡ Bastantes problemas tengo ya con los putos pájaros como para encima preocuparme de los tuyos !
No sin embargo, te diré que tras imprimir tu carta y darme un apretón, he podido leerla con más interés y la verdad, me has conmovido un poco.
No sé, es como si te conociese de toda la vida.
Bueno, te diré que no debes preocuparte por ese profesor tuyo. Los casos de pederastía en la Iglesia estan disminuyendo a ojos vista ( solo has de visitar Catholicos.blog para darte cuenta) y hasta el mismo Papa hace llamamientos de que eso era un juego malinterpretado, joñe.
Es más, te paso sus propias declaraciones para que lo veas

¡ Y SIN DEJARSE NADA EN EL TÍNTERO!:

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¿ SABEIS LO QUE MÁS ME JODE DE LA SEMANA SANTA?

¡ No es el que haya procesiones, Mesías nuevos hagan exorcismos o alarguen SALVAME!

¡ Es la puta manía de repetir hasta la suciedad películas con más años que la Duquesa de Albal!

Yo siempre digo que he visto morir a Chanquete 9 veces, ¿ Pero cuantas habeís visto vosotros crucificar a Cristo, A Charlton Geston ( que el apellido le viene que ni pintao con la cara estreñio que llevaba) haciendo obras de la Supersur en medio el agua o Al Pincipe de Egipto?
¡ Buff jopetas que tamos tal gorro! ¡ Que metan una de Stallone o Schuachenegger que esos sí que saben de lo que trata la religión y la Semana Santa ( de repartir hostias mayormente)!

--------------¡ Y AHORA ESTA LA REJOÑÁ!------------

¡ Como el post sobre la pelí de " RATZINGER 16" y el de la " GUERRERA ILUMINÁ" lleva muxo curro ( y oyes como me estoy esforzando para que queden cojonuos)

¡ VOSOTROS ELEGÍS EL SIGUIENTE POST!

( pero que no se os suba a la cabeza ein)

LAS ELECCIONES SON:

1- ENTREVISTA A LA GUERRERA ILUMINÁ Y A RATZINGER SOBRE TEMAS RELIGIOIDES Y QUE LES PARECE QUE LES VAYA A SACAR EN VIDEO

2- LISTA CALIMEROESMALO DE LAS COSAS QUE ODIO 2º PARTE

3- ESTO....ALGO IMPROVISADO.

¡ Sois libres de elegir y perder el tiempo pensando en ellas!
( RECORDAD poner el nº correspondiente a según que opción elegís junto al comentario)

¡ UN ABRAZO A CASI TOL MUNDO!

LA GRABACIÓN ( CONCURSO DE JESÚS SOBRE EL APOCALIPSIS)

2010-04-05T00:31:00.000-07:00

RELATO PARA EL CONCURSO DE JESÚS SOBRE EL APOCALIPSIS:
http://cronicasterrestres.blogspot.com/2010/04/concurso-apocaliptico.html

( LO SIGUIENTE QUE TIENEN ENTRE MANOS ES LA TRANSCRIPCIÓN DE LA CINTA HALLADA EN S-32. TODO LO REGISTRADO ESTÁ APUNTADO. SE PROCEDE AL ANALÍSIS DE LOS DOCUMENTOS OBTENIDOS)

" A quien escuche esto:
Soy un superviviente del FÍN DE LOS DÍAS.
Así fué como empezaron a llamar en las Noticias a la serie de acontecimientos que llevaron a la casi extinción del ser humano.
Me llamo José Vazquez y estoy vivo por puro azar del destino.
Recuerdo que al principio solo podía agradecer el haberme resguardado bajo tierra en el bunker de la tienda de armas de mi abuelo. Eso era antes, ahora creo que fuí demasiado ingenio y estúpido. Si hubiese estado, como hizo todo el mundo, en el exterior, no tendría que estar agonizando por el hambre y la falta de víveres.
La falta de agua me está afectando y he tenido que recurrir a beber mi propia orina. Las primeras veces era...desagradable, pero acabas aprendiendo que el instinto de supervivencia es superior a los Remilgos personales.
Durante toda mi vida escuché teorías sobre el Apocalipsis, sobre esa chorrada del Fín de todas las cosas e ingenuamente, como hicimos la mayoría de nosotros, supusimos que eran cuentos de vieja y bobadas que solo buscaban asustarnos y arrastrarnos, en un fervor religioso a los templos a rezar como descosidos.
( SOLLOZOS)..
¡ Si tan solo hubiese podido saber mínimamente lo que iba a suceder habría podido salvarles! ¡ Lo hubiese intentado! ¡ Yo.... ( SOLLOZOS) ..yo....Lo hubiese intentado!
( RUIDOS ) Muchos esperaron a que el fín del mundo ocurriese en 2012, películas, documentales y demás historias sobre las profecías de unos tipos en taparrabos perdidos en el bosque no fueron acertados.
Deberíamos haber estado prevenidos, los que sobrevivímos a supuestas llegadas de cometas colisionadores, eclipses que traerían al nacimiento del diablo y supuestas llegadas de extraterrestres o mesías de mundos extraños.
Todo eran pamplinas y chorradas.
El fín de los días ocurrió un 23 de Abril del año 2037.
Recuerdo llegar a casa y ver en las Noticias , daba igual que canal pusieses la noticia de que 3 aviones de pasajeros se habían estrellado sin supervievientes, uno de ellos en la ciudad Estadounidense de Oklahoma.
Los muertos se contaban a millares. Lo más curioso de todo es que ninguno avisó por radio de ningún problema y las teorías de atentados suicidas no tardaron en hacerse oir.
( SUJETO TOSE Y JADEA)
.. Si algo hemos aprendido del ser humano es que su capacidad de atención a las desgracias ajenas es muy limitada. La Noticia quedó a un segundo plano , mientras en España nos teníamos que tragar el bautizo del vastago de su majestad Don Froilan Borboncio...
Fué al de una semana que las Noticias empezaron a repetir los casos de 7 aviones estrellados , el más impactante en la costa de Japón, trenes averiados y fallos de suministro eléctrico.
Informaron entonces de que la NASA, había perdido contacto con la Estación Espacial Internacional y se supo que el transbordador ODESEY 3 se había estrellado en el Oceano.
Tardamos 4 días de teorías conspiraciones más tarde en saber que el culpable era ni más ni menos que nuestro Astro Rey cuyas tormentas solares habían sido espectaculares. Los científicos avisaron de que el Sol podría estar sufriendo una especie de...( SILENCIO) de Crísis de edad ( CARCAJADAS), que podría estar teniendo un cambio en su interior al haber consumado la mitad de su ciclo vital....¡ Mi....Mi hija...Lucía ...¡ Ella siempre me buscaba entre los pelos las canas y me daba un beso en la mejilla si me encontraba una! ¡ DIOSS!
¡ Las hecho tanto de menos!
( SOLLOZOS..SE PROLONGA DURANTE 2 MINUTOS EL SILENCIO).
¡ Necesito centrarme! ¡ Necesito centrarme! ( SOPLIDO)

Yo trabajaba en la tienda de armas de mi abuelo Jesús Vazquez, la tienda, un pequeño negocio que había pertenecido a mi Bisabuelo , generaba el suficiente dinero para sacar adelante a la familia sin grandes esfuerzos. Nuestros principales clientes eran cazadores y al ser la única tienda de armas de la provincia no teníamos competencia directa.
Mi abuelo solía guardar las municiones en un pequeño bunker situado en el sotano de la tienda. A mí me angustiaba por sus pequeñas dimensiones y siempre evitaba estar lo menos posible dentro......Lo menos posible de lo que ha acabado siendo mi hogar durante tres años.
El día en que perdí a mi familia, todos estaban fuera disfrutando del buen tiempo. Habíamos tenido problemas con la luz , los fallos eléctricos se sucedían discontinuamente y mi trabajo en la tienda de mi abuelo era indispensable, pues estando él ya mayor no podía atender los pedidos.
Esa mañana mi......mi esposa y mi hija habían ido a la piscina municipal, mientras que mi madre y yo nos quedamos en la tienda atendiendo los pedidos de munición de escopetas y calibres variados que no hacían sino augurar la pronta llegada de los cazadores por estar abierta la veda de ciervos.
Y todo empezó con un desgarrón.
Recuerdo el sonido semejante a cuando se parte un folio o un papel en dos pero de manera inmensa, llenando nuestras cabezas con ese sonido. Seguramente y si tengo la suerte de que alguien escuche esta cinta sabrás de lo que estoy hablando.....
Mi madre fué la primera en tener el valor para salir fuera y observar el cielo. Me llamó a gritos para que me acercarse gritando que el cielo había estallado en llamas.
Temeroso, me asomé a la puerta solo para vislumbrar que era cierto. Lo que hace unos momentos se vislumbraba un cielo azul, ahora era una especie de llamarada roja que se movía como si de fuego se tratase.
El transportista , asombrado y temeroso fué el primero en asemejarlo con una aurora boreal de dimensiones gigantescas. Yo nunca, jamás había visto algo tan hermoso y terrorífico al mismo tiempo y aunque he de admitir que aquello era hermoso, debo decir también que estaba aterrado al mismo tiempo pues auguraba que nada bueno podía traer aquello.
Y acerté.
Trate de poner la televisión, pero solo había ruido blanco. Puse la radio a tiempo de escuchar , antes de que el ruido se lo tragase, que la capa de ozono, responsable de retener los rayos ultraviolestas y controlar la salida gases del planeta estaba ardiendo...Después de eso, solo ruido.
En mi cabeza , la idea de que ardiendo la capa de ozono perderíamos el oxigeno y moriríamos axfisiados empezó a rondarme la cabeza y me mareé.
Tras recomponerme cogí el móvil y la idea de llamar a mi esposa e hija se me hizo lo más acuciante. Pero no había linea.
Quise coger el coche, bajé al sotano y recogí las llaves del todoterreno familiar, al tiempo que mi madre, que estaba atónita mirando el cielo, me comentaba que las esperase.
Fué en ese momento cuando mi madre me comentó que veía el coche de mi esposa al fondo de la calle , pero que debido al gentio de gente que había en la plaza observando el cielo, era imposible que pasase . Me asomé y ví a mi esposa mirarme mientras se encogía de hombros, como diciendome " Estos no se quitan de delante".
La sonreí y ví como la gente del pueblo sacaba las cámaras de fotos y video para grabar el suceso. Hice...( SILENCIO)
..Se me ocurrió sacar fotos, pensé que sería una buena idea y recordé en ese momento que teníamos la cámara en el sotano, donde guardabamos la munición....
¡ JODER! ¡ SI HUBIESE ESPERADO UN JODIDO MOMENTO O HUBIESE IDO A POR MI ESPOSA E HIJAS HABIENDOLAS SACADO DEL PUTO COCHE! ( SOLLOZOS)
¡ Pe..Pero no podía saberlo! ¿ Como iba a saber que...?
( SILENCIO PROLOGADO 2 MINUTOS, ÚNICO SONIDO LAMENTO HUMANO).

Yo..Al bajar las escaleras ....Todo se iluminó. No recuerdo sonido alguno solo que la luz lo inundó todo.
Me ardían los ojos, me dolía la cabeza y me introduje en la pequeña habitación mientras algo caía rodando tras de mí. Era...Mi madre. ¡ No ,borra eso!
Lo que quiera que cayó detrás de mí, vestía como mi madre y .....Tenía su voz pero no era mi madre. Sus antaños ojos castaños eran ahora una bolsa ennegrecida y miles de bultos asolaban su cuerpo. Su pelo estaba quemado , al igual que su piel ( podía oir un chasparreo, como el aceite ) y lo poco que le quedaba de pelo se había vuelto canoso.
Alargó la mano para pedirme ayuda y mi única respuesta fué encerrarme en la habitación y empezar a gritar.
Pasé tres años allí.
Sé los días por un calendario viejo que tenía mi abuelo con la foto de la familia sonriendo.
Arranqué la foto, no podía tener.....( RESPIRACIÓN FUERTE)...¡ No soportaba tener sus caras mirandome!
Mi abuelo tenía una provisión de comida deshidratada y raciones de campaña que solíamos vender. Cajas y cajas. Teníamos un retrete y al principio lo usaba para beber de la cisterna. Al final tuve que optar por medios....Más naturales.
Soporté el olor nauseabundo...Al cabo de tanto tiempo te acostumbras a todo...A todo menos al silencio.
( CLICK. LA CINTA AVANZA SIN SONIDO ALGUNO DURANTE 3 MINUTOS).
Hace dos .....Hace dos semanas he agotado todas las provisiones..Me he atrevido a salir, al estar desesperado y antes de que me fallasen las fuerzas he logrado abrir la puerta.
No...Quiero mirar ese bulto que adivino es mi madre...
( SOLLOZOS)

¡ LO SIENTO TANTO!......

Es de noche, llevo una linterna pero no soy capaz de adivinar lo que me rodea. Llevo una linterna de foco grande y baterías recargadas de sobra en la mochila pero apunte donde apunte la luz no se vé nada. He estado a punto de abrirme la cabeza al tropezar con algo. He palpado lo suficiente a pesar de contar con la luz y creo que era el transportista.
( CLICK)

¡ YA SÉ QUE ES LO QUE PASA!

¡ Está todo ennegrecido, quemado! Y al no haber luz de ningún tipo solo apunto a bases negras, la luz no se refleja y es imposible saber donde está nada.
( CLICK)

He logrado salir de la tienda y ya se vislumbra el cielo....Que no es el cielo. Ya..Ya no hay estrellas en el firmamento, todo está iluminado de rojo, naranja y amarillo. Una..¡ Es una aurora boreal con los colores del día en que lo perdí todo! ¿ Seguirá ardiendo la capa de Ozono?

( CLICK)
He...he visto el coche de...( SILENCIO)

¡ No me atrevo a mirar al interior! ¡ No puedo! Me queda poco de cinta y solo grabaré y registraré lo que sea más importante.... ¡ Oh dios, no puedo mirar, NO QUIERO mirar!

( ROMPE A LLORAR)

¡ LUCÍA! ¡ LUCÍAAA!

( CLICK)

Acabo de llegar a la orilla del mar....Solo que no hay mar. No hay agua, solo polvo blanco donde debería estar el agua...Creo..creo que es sal. ¿ No hay agua?

( CLICK)
Hace días que no veo a nadie, pero ni siquiera pájaros o animales de ningún tipo. No se oyen ni grillos ni se vé insecto alguno... Tampoco se hace de día. No se ha hecho de día en 2 semanas, pero sin embargo el sol ¡ Está a la vista! ¡ Sigue siendo de noche y el Sol está a plena vista!

¡¿ QUE COÑO ES ESTO?!

( CLICK)
Creo....creo que no es el Sol lo que veo. Tal vez Marte o ¿ Que..que planeta venía después?¡ Urano o una mierda de esas!
.....Ne...necesito beber algo. No aguantaré mucho más.

( CLICK)
No...pu..puedo más. Todo está incinerado. No..no..no he encon..trado agua, ni seres vivos y lo único que me queda son las armas que saqué...( TOSE) de la tienda por si necesitaba defenderme...
No se me escapa la ironía de tratar de defenderme de algo que no es físico...Yo..yo..Apenas aguanto de pie...Me voy a sentar un poco...Ya no queda más cinta y esto se acabará enseguida..
Si alguien encuentra esta cinta y la puede escuchar...Soy el único superviviente de la Tierra y...solo quiero decir que lamento no haber podido salvar a mi familia...
¿ les hubiese prolongado la agonía? Si soy el único superviviente estas palabras mueren conmigo..... Yo...tendría que haber estado fuera...Yo....
( SILENCIO).

(CLICK)
- Sujeto varón. Muerto por inanición. No se aprecian marcas de violencia. Nos quedamos esta cinta para su analísis. Corto."

( CLICK)
.................................................................................................................................
( Espero que al menos la historia haya gustado Jesús. Le he puesto mucho entusiasmo aunque acabe siendo una mierda después).
¡ Un abrazo a todos!

SEMANA SANTA , PEDERASTAS , RICKY MARTIN Y OTROS MENESTERES

2010-04-01T02:20:00.000-07:00

¡ Pus si amiguetes! ¡ Ha llegado por fín la ansiada SEMANA SANTA!
Esas vacaciones taaan deseadas por muchos en donde miles de religiosos y niños celebran el cumpleaños del conejo de Pascua.

¿ Pero que hay de toda esa gente que se viste de procesión estos días?

¡ Pos que es culpa de ellos que gente como OBAMA no se atrevan a pisar este País!
Ver a tantos miembros del KLU-KLUX- KLAN en versión teletubbi debe acojonar y mucho si no eres blanco( por muy presidente que sea el tio).

De todas maneras , este año puede que las procesiones estén marcadas por el hecho de que casi a diario tenemos informaciones de nuevos casos de pederastía en la comunidad eclesíastica y semejantes.

( Aunque me ha quedado claro viendo algunas páginas ultracatólicas que la culpa es de los crios y todo mentira, que se sepa. Esos miles y miles de casos denunciados son como la gente que ve OVNIS ( yo ya conozco algun marciano quie otro). La gente que vé OVNIS ven algo que no puede demostrarse sin pruebas y la gente que denuncia casos de pederastía eclesiastica tienen pruebas que muchos no pueden o quieren ver).

De todas maneras , muchos de nosotros hemos pensado en que el Papa PENEADICTUS 16 le iría mejor cambiar esas ropas tan ñoñas que lleva siempre ( que más parece que esté tapado con unas cortinas) por un traje más adecuado a la situación que está viviendo.

¡ Si hasta le queda bien y le realza la figura! ¡ Oyeees!

Y pasando de las noticias de los enfermos pervertidos estos , pasamos a RICKY MARTIN, ídolo de muchos ( yo no, me quedé en JOSELITO), que ha declarado hace poco por internet ( con lo fácil que es salir en SALVAME DELUXE) que es gay.

Po mira, po fale, po malegro.

( una ventaja es que ahora todas las chicas que suspiraban al verle menear la cadera tendrán que conformarse conmigo JUAS JUAS JUAS).

El problema de RICKY MARTIN es que ha realizado estas declaraciones en el momento en que va a sacar una autobiografía . ¿ Casualidad? ¿ estrategía de Marketing?
Cada uno que crea lo que quiera, lo importante son las canciones que nos deja el jodio....

Ultimamente me he dado cuenta que al usar FEISBUK , que existe mucha gente que conozco que está atada a juegos de sembrar patatas y hacer café o tener una mascota que te quiere y a la que has de cuidar.
Lo que me da mal rollo es que precisamente si esa gente no usase el FEISBUK podría sembrar patatas realmente o hacer café o incluso sacar al pasear al perro.... ¿ Será un síntoma de autismo en el futuro estas nuevas tecnologías?

¡ Chi lo sa!

¡ Pos ya solo me queda desearos una feliz SEMANA SANTA
( y si teneis niños cuidad de a quien se acercan)!
¡ Felices vacaciones y no hagais nada que yo no hiciese!

NOTA DEL AUTOR:

SOBRE EL TEMA DE LOS CURAS PEDERASTAS:
Podría decir cuanto asco me da esta gente, como no soy capaz de entender que haya gente que diga que es un falso rumor los más de 10.000 casos ya reconocidos por la propia iglesia, por el simple hecho de su fervor religioso.
Vosotros que hablais de salvar vidas y defendeis a los fetos no nacidos y que apartais la cara y negais los derechos de niños cuya infancia ha sido destruida por la gente que adorais
¡ ME DAIS NAUSEAS!

Una cosa es creer en DIOS y otra que por el simple hecho de ser muy creyentes permitaís todas las barbaridades que se están cometiendo porque se les ha dado manga ancha a esa gente que adorais.
Es mi opinión personal, que lo cortés no quita lo valiente y a mí, personalmente, se me caería la cara de vergüenza de adorar a alguien como RATZINGER tras tapar abusos a golpe de talonario.
No creo que se pueda aspirar a la FÉ DIVINA pisando la FÉ en las personas.
Y si a esto hay que aspirar para ir al cielo...¡ Que baje DIOS y lo vea!
( tamos mejor calentitos).

Y si permitís que curas y obispos digan que los GAYS no van a subir al cielo y cuando se les expone los abusos a niños de su mismo sexo dicen que eso no es ser gay , que son enfermos que abusan de EFEBOS y asentís con la cabeza
¡ ES QUE SOIS GILIPOLLAS Y NO VEÍS LA HIPÓCRESÍA DE ESTA GENTE!
¡ jODER!

A LOS DEMÁS, perdonad la chapa , pero hay cosas que han de decirse fuera del humor.
¡ Un abrazo!

COSAS QUE ME PASAN......

2010-03-25T11:48:00.000-07:00

Después de unos días sin escribir aquí os retorno de nuevo para volver a asombraros con alguna cosilla que otra.
¿ Sabeis que Zapatero ha encontrado ya un metodo fiable al 100% de sacarnos a todos de la Crisis jodía esa?
¡ Nada de subir el IVA, nada de currar como un cerdo ( funcionarios no se sientan aludidos) hasta que seas un viejuno y al día siguiente de jubilarte, descubres que no hay fondos y te mueres del infarto!

¿ Cual es ese método mágico?

¡ Emoción, intriga , dolor de barriga!

¡ Pues subir el precio de los alimentos hasta límites insospechados!

( como me arrepiento de no haber creído en la política y sus semejantes. Cuando la gente no tiene pa´comer subir el precio de los alimentos es una estrategía insuperable, muestra del más habil de los estadístas)
Y es que el otro día que estaba haciendo recados en un supermercado , que mejor no decir nombres que luego te puedes meter en un lio... Pues estoy comprando en el EROSKI y veo que han subido el paté de 0.90 a 60.65 eurillos.

¡ Nah, hombre, calderilla!

Y yo descojonandome al leer que si encuentras una diferencia entre el precio del producto y el del ticket de la compra te abonan la diferencia.

¡ Amos cojonudo!

( por desgracia solo me llevé 20 euros, tuve que pedir un prestamo a 30 años para poder comer paté, me hubiese gustado juntarlo con una barra de pan pero no había huevos de hipotecar la casa de la viejuna).

Adjunto fotografía ( si se ve borrosa es culpa del móvil que yo a los Reyes siempre les pido un móvil nuevo y me traen calcetines. Cuando pedí calcetines me trajeron una felicitación navideña con Froilan, Urdangagarines y demás.
Como un DONDE ESTA WALLY solo que no encontré a Marichalar. De todas formas gracias a otro Rey puede que ésta Navidad si que tenga móvil.

¡ Gracias por prestarme esa peli Bárbara!

No se si se distinguirá, pero pone 60.65 euros.

El otro día, Os contaré, aparqué el coche y me viene un tio corriendo que me pregunta:
- Oye , perdona, ¿ Tienes un momento para responder a una pregunta?
- ¡ No!
- ¿ No te interesa saber que es lo que te ofrezco?
- ¡ No!
- Pues era para regalar un pony, estabamos regalando un pony ( tal cual lo escribo).
Y me doy la vuelta con cara mala Hostia , entre pensando si partirle la cara allí mismo o saltarle una de las mias y le contesto:

- Pos a mi no me va a servir de mucho ( enseñandole las 2 muletas) . ¡ Mejor montatelo tú que te veo con cara de pasar hambre!

Y el chaval se queda blanco mientras un tio con bigotes se descojonaba en alto. ( La verdad que de haber seguido a mi lado se lleva una galleta ).

Y esto me hizo recordar el Karma por un hobby que tengo. Yo lo llamo el " JODIMIENTO ARREJUNO" y consiste en contestar cosas raras a gente que te hace encuestas o te llama equivocandose de número o para darte el coñazo.
Un ejemplo es que por ejemplo, en el centro onde trabaja mi madre y mi hermano solían poner un stand del CÍRCULO DE LECTORES y yo tenía que pasar para llegar a onde curran ante ellos.
Como día tras día me venían a dar el coñazo ( no podía huir muy rápido por la cojera y las muletas) decidí darles contestaciones bordes y cortantes hasta lograr que se quedasen conmigo y dejasen de darme el coñazo.

¡ Y lo logre!

LUNES:

ENCUESTADOR: - Disculpe, ¿ Le gusta leer?
YO: ¡ Uuuy lo siento! ¡ Soy analfabeto!

MARTES:
ENCUESTADOR: Disculpe , ¿ Le gusta leer?
YO: Solo cuando voy al baño, la SUPERPOP.

MIERCOLES:
ENCUESTADOR: Disculpe , ¿ Le gusta leer?
YO: Prefiero esperar a que saquen la peli.

JUEVES:
ENCUESTADOR: Disculpe , ¿ Le gusta leer?
YO: ¡ En Braille!

VIERNES:
ENCUESTADOR: Disculpe , ¿ Le gusta leer?
YO: ( le cojo la tarjeta, que es para marcar libros) Algo sé. ¿ Que es lo que no entiendes?

Otra situación distinta es cuando te llaman a la puerta de casa y preguntas quien es.
X: ¡ Testigos deJEHOVÁ!
Abro la puerta y me encuentro a un tio bien trajeado con un niño de unos 6-7 años idem. Les miro de arriba -abajo y les comento:

YO: ¿ Y como es?

Se queda el tipo callado , tras haber perdido su sonrisa PROFIDENT y mientras le cierro la puerta , despacio en la cara le comento:

YO: ¡ Pos vaya testigos de mis cojones!

Otra situación y empresa que me tiene que tener registrado es MOVIESTAR.
¡ Son los tios más puñeteramente pesados que existen!
Pos estoy andando con las dos muletas y con bolsas ( no veais lo jodido que es) y me suena el móvil. A todo correr lo sacas por si es algo importante y me sale un extranjero de MOVIESTAR:

TELEFONISTA: ¿ hablo con el títular del celular?
YO: No señor, que lo acabo de robar.....(se queda callado unos instantes) ¡¡ Que sí!¡¡ Que soy yo ! ¡ Pero no me interesa nada!
TELEFONISTA: Permitame que le comente la nueva oferta de ...
YO: ¡ Que no me interesa!
TELEFONISTA: ¿ No le interesa un cambio de tarifa de ..?
( ya completamente cabreado con las bolsas en el suelo)
YO: ¡¡ QUE NOO! ¡ Que no me ineteresa nada! ¡ Que sois como una puta secta! Os tengo en la tele, en la propaganda que mandais al buzón, si voy a hacer compras me encuentro un tenderete de esos de los vuestros.. ¡ Que no me interesa! ¡ Si yo quisiese ya me cambiaría y miraría ofertas por mí mismo pero que no quiero! ¡ Dejad de llamar pesados!
TELEFONISTA: ¡ Pero si no sabe las ofertas que...!
YO: Tio, ¿ Voy yo a tu casa para convencerte de que cambies de religión? ¡¡ Que sois una secta!! ¡ Que no me interesa! ¡ Apuntalo joder y dejad de llamar!
TELEFONISTA: Señor, si me deja explicar....

( Le cuelgo, TELEFONISTAS, es uan batalla perdida. Creo que en la 2º guerra mundial los usaron contra los Franceses, por eso se rindieron. ¿ Alguien ha ganado discutiendo contra ellos?)
Te ponen de taaaaaaaaaan mala leche que hace falta tiempo para superar el stress ocasionado de hablar con uno de estos.
Tengo una idea, os voy a poner un video ANTI-STRESS.
Es para ambos sexos ( que no me se llame nadie sexista).
Teneis que apagar las luces, concentraros en el video y respirar profundo... ( no hay susto, os lo garantizo).

VIDEO ANTI-STRESS

De todas las maneras y tras estar relajados os quiero proponer algo:
¡ Que me ayudeis a luchar contra la Crisis con mis nuevas ideas!

( luego se lo mandamos a ZAPATERO y verás que contento se pone el jodío).
Mi idea es la siguiente ( con lo del paté y no teniendo pa´comer se te ocurren ideas originales).
Todos sabeis lo que es la SGAE.
( como el cobrador del Fraq pero sin morosos, lo que viene a ser la parte jodienda , amos, que se te presentan como una aparición de repente , mientras escuchas a David Bisbal y no sabes si es el fantamma de Mikel Jackson o que mi madre ha vuelto a experimentar una nueva recetas con Espinacas ( se iba a reir MORENISA, peazo receta " Comete lo verde del plato que no respira" , ya pondré la receta).

Pues bien, centraos.
Resulta que esos ( CENSURADO) de la SGAE cobran dinero por los derechos de autor y hace poco leí que ahora los chinos van a sacar su propio jamón ( aunque sea a base perro)

¿ Lo pillais?

¡ China debe conmutar un dinero a Espain ( en idioma Aznar) porque el jamón y derivados son " derechos de autor españoles"!

¡ Y la cosa no acaba ahí! ¡ Japoneses que bailan flamenco, Países que quieren copiar la idea de la siesta, extranjeros que se escaquean del curro, los amricanos que quieren copiar nuestro modelo de Seguridad Social ( joder, es que no espabilan, mira que son tontos. Si van a hacerlo igual lo pacientes van a pasar de no tener dinero para pagar seguros y médicos privados a no tener tiempo para que les cosan e ir a operarse de fimosis y acabar con pierna amputada)!

¡ Que paguen!

¡ Ya verías tú si saliamos de la Crisis! ( aunque luego pudiesemos entrar en Guerra o ser el País más odiado pero ya que estamos en la mierda, sauqemos petroleo de ella cagüenla)!.

Y eso es todo , que no me se ocurre na nuevo. Vi a seguir mandando a Zarzuela mi carta a los Reyes, a ver si me mandan el puto móvil nuevo!

pd- Iba a poner un post sobre el concurso de HAPPY EYES de contar una historía sobre un caballito de madera ( y ella si que daba premios, no como tú ANITA¬¬) .
El caso es que me sale " error de HTML" y volver a escribir la historia es una paliza. Lo trataré de hacer poco a poco.
Y antes de las despedidas:

¿ Que preferiríais para el próximo post?

¿ Una historia sobre gamberradas que hice de enano ( ahora que han prescrito los crímenes) o otra lista sobre cosas que odio o me molestan o algo x el estilo?

¡Y atentos que ando preparando un concurso!

El premio es algo indescriptible:

¡ Un coche! ( que aprenda alguien que yo me sé de lo que es organizar concursos)
Las preguntas las haré en los siguientes post, pero es muy importante que os apunteis. A los que no ganeis os daré un premio consolación.
¡ Apuntaos y participad! ( concurso ante notario, si no hay premio se dará algo parecido).
¡ No dejeis escapar esta oportunidad de llevaros a casa el nuevo.......Es un Ford creo!
¡ Suerte!
( se adjunta foto del notario, que luego nadie me diga a mi na raro, que el Cali no es tonto).

A MI MADRE

2010-03-14T00:32:00.000-08:00

En el post anterior, en el de " El día de la mujer trabajadora vs El día del hijo tocapelotas" recibí la visita de ISABEL ( cuyo blog recomiendo encarecidamente y comprobareis que es una artista en el mundo de la decoración repostera , creedme autentico arte que os dejará ojipláticos).
Pues bien, me hizo un comentario sobre que no la parecía mal que a la mujer se la reconociese y que las había costado mucho llegar allí ( cosa en la que estoy totalmente de acuerdo, de veras) y al hablar de ello me hizo recordar unas cosas de hace unos cuantos años.
Antes de entrar en detalles deciros que para los que visiteis el blog con asiduidad ya sabreis que ante todo suelo hacer que prime la risa o la payasada y que ese post no era una excepción , improvisé sobre el día de la mujer pues llevaba días sin escribir nada ( y sin echar mano de post para publicar que tengo guardados) .

Sin embargo esta vez no echaré mano del humor, esto es una especie de homenaje a mi madre ( que nunca leerá pues le das un ratón y se lo pone en la oreja pero weno)...

Hará cosa de unos cuantos años ( no quiero decir cuantos porque me da la sensación de que empiezan a pesarme ya..¡ No, no, que va en serio ! jajajaja)

Nuestro padre murió en la " Guerra del golfo" ( sin entrar en detalles).
No quiero hablar de esa persona pero es un detalle clave , asi que he de mentarle. Al desaparecer mi padre , mi madre tuvo que sacarnos a mi hermano y a mí adelante, la casa y lo que era peor...A su padre.
En ese momento ( y actualmente) mi abuelo es una persona hipócondríaca y necesitada de atención todo el tiempo. No xke no se valga x si mismo, sino xke enseguida empieza que se va a morir, que está muy malo y si tienes los huevos de decirle que estás enfermo esperate para ver como tiene los mismos sintomas que tú pero multiplicados x 100 ( sip, embarazos y dolores menstruales incluidos jajaja).
El caso es que en casa, que mi madre ayudaba en el trabajo a mi padre, al desaparecer tuvo que buscar trabajo fuera y no tardó nada en encontrarlo.
Los primeros años fueron jodidos para ella, entre lidiar con el fantasma del hijoputa , a mi abuelo, a todas las llamadas de la Ertzaintza sobre mis trastadas ( que darían para un post muy largo) la pobre estaba reventada y se daba cuenta de que hacía falta más dinero. Así que aceptó trabajar más y llego a tener 3 trabajos en el mismo día teniendo un horario de 6 de la mañana a 9 de la noche y librando solo los Domingos. ( Y sacandose en un par de horas que tenía libres el tiempo para hacer la comida a mi abuelo y limpiarle la casa).

Yo empecé a trabajar y quieras o no pude ayudar un poc con mi sueldo, aunque también tuve discusiones sobre la cantidad a aportar. Después mi hermano ( que tuvo un chollo enorme y con la suerte de poder meter a mi madre en la empresa , lugar donde está ahora y ya puede respirar tranquila).

El caso de todo esto es decir que la agradeceré siempre lo que luchó por nosotros. No lo tuvo fácil al tener que hacer el papel de Padre y Madre a la vez y entre ella y yo siempre discutiamos por el choque de caracteres ( me podía mucho mi mala leche y ahora nos llevamos muy bien).

También he de reconocer que tener un hijo tan cabrón como yo en esa época era para haberme matado ( lo ha confesado miles de veces, el que me hubiese matado), pero siempre te daré las gracias por el valor que le echaste , por no rendirte ( ni con la situación ni conmigo) y por arrear con la familia ( que a mi me sales el día de mañana como el abuelo y te pierdo en el bosque , ya estás avisada y no es coña, aquí está suscrito).

Otra cosa es que no importa que uno no se considere machista si luego sus actos ( independientes o incoscientes) le marcan como tal.
Tras mucho pensarlo he pecado muchísimas veces en catitudes machistas ( pero con mi hermano) ya que él era quien sabía hacer de todo y nunca se negaba a hacer nada ( y claro uno se aprovechaba a pedirle cosas hasta que se largó de casa).
Así que aunque sé que nunca leerás esto ( y lo que me alegro xke si te enteras de las cosas que tengo metidas en el ordenador te da un pasmo) y aunque nos llevamos bien pero chocamos muy a menudo xke eres mas cazurra que un cazo hirviendo sin asas y yo cabezón como yo solo, te quiero y admiro lo que hiciste por nosotros y como por el comentario anterior me quedé con mal cuerpo ( y eso que no era una crítica) pues he decidido dedicarte esto que ni siquiera leeras .

¡ Va por mi madre!

( que no hay más que una y a Dios gracias que quien soporta a dos jajajaja !!)

( Ya tuve que poner la payasada, como dice ella, si no eres tú no estás contento) ¡ Saludos a todos!

DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA VS DÍA DEL HIJO TOCAPELOTAS

2010-03-10T12:31:00.000-08:00

( ESTE BLOG NO SE HACE RESPONSABLE DE LAS OPINIONES VERTIDAS POR SU AUTOR. LO CUAL ES CURIOSO AL SER EL PROPIO AUTOR QUIEN ESTÁ ESCRIBIENDO ESTO. eL CASO ES QUE ESTE POST ES UNO DE LOS QUE TENÍA GUARDADOS Y HA SIDO ESCRITO DESDE EL CACHONDEO PURO Y SIMPLE.
SI VES ALGO MÁS ES QUE ERES......(CENSURADO) Y PUEDES COMERME ( CENSURADO) FIRMADO: jHON COBRA)

¡ Como bien sabreis muchos de vosotros hace poco ha sido el " Día de la mujer trabajadora"!
¿ Pero os lo podeis creer?
Osea, estoy totalmente a favor de que las mujeres trabajen, de que cobren exactamente lo mismo que un hombre. ¡ Pero de lo que ni por asomo estoy , pero para nada de acuerdo es de que se lleven 2 días en el calendario!
Y es que cada vez que veo TELECHINCO saltan con:
- " Hoy es el día de la histeria colectiva", " Hoy es el día de los ciudadanos que parecen juguetes de Playmobil", " Hoy es el día de la mujer trabajadora"

¡ QUIETO PARAO UN MOMENTO!

¿ Es o no es cierto que este colectivo es poseedor de otros dos días aparte en el calendario como son EL DÍA DE LA MADRE ( que dicen que no hay más que una , excepto en la Biblia onde cualquier pajarraco se las daba de mujeriego) y SAN VALENTÍN onde se llevan los mejores regalos ( ¿ Corbatas? ¿ Que coño? ¿ Pa que nos ahorquemos con ellas?)???

¡ TAYTA!

¡ Es una injusticia la leshe puñetera jopetas!
¡ Veamos los motivos!

¡ Está el día de la MUJER TRABAJADORA! ( No nos engañemos, todos los días son los días de la mujer trabajadora, mujeres que se desgañitan trabajando fuera de casa y al llegar a la suya propia se encuentran una jungla que riete tu del último superviviente ese los cojones. Si le pilla una que yo me sé se iba a comer serpientes, ¡ Los cojones! ¡ Iba a sobrevivir limpiando la mierda de la casa con la lengua!).
¿ Que cambia en el día de la MUJER TRABAJORA? ¡ Nada!
¡ Siguen llendose a currar, no hacen fiesta ( eso lo cambiaría yo de ser Presi) , siguen cobrando una mierda ( pero en esto ya han conseguido la igualdad, ahora toda España se siente igual) y encima les tocan los ovarios diciendo que es su día.
Pero ¡ Ojo! En este día reciben una felicitación ( verbal) .

LUEGO ESTÁ EL CASO DOS- EL DÍA DE LA MADRE

Esto ya es distinto. Sí, si una mujer es madre de familia y trabaja se joderá igual y tendrá que trabajar igual las 8 horas que le toquen ( si yo fuese Presi cambiaría eso....Las jornadas laborales serían de 7 horas, por vosotras lo que sea), peeeeeeeeeeero recibe un dibujo hecho a rotulador en un folio de su hijo de 23 años con la frase " Te qiero Mamma" y una llamada de su marido que tras felicitarla y preguntarla que hay pa cenar la dice que tranquila que esta noche la cena la hace él y que ha pedido un Kebab.

¿ Os dais cuenta? ¡ 2 días na menos!

¿ Y nosotros?

¡ Exijo al presidente Zapatero o al tipo que realmente hace las leyes y maneja los hilos que saque ¡ EL DIA DEL HIJO!

¡ PERO QUE SEA DECLARADO FIESTA NACIONAL!

¡ Porque todo el mundo es hijo de alguien! ( hasta el Presi que su madre es la más recordada).

Y tenemos reivindicaciones!!!!

1º:
¡ Que la fiesta dure una semana, se organicen festejos y que al igual que el Radaman ese hay que hacer ayuno siendo la única alimentación posible la de DORITOS y KALIMOTXO!
2º
¡ Que los padres hagan un fondo común para pagar nuestros gastos ocasionados no pudiendo decir en que nos lo gastamos ni estando obligados a echarles el aliento!
3º
¡ Nuestra habitación es un santuario !
Si nuestras madres exigen derechos como mujer de no ser explotadasy estar reventadas al venir de trabajar como pa ponerse a limpiar la casa...
¡ Coño pos no limpies! ¡ Estoy contigo y me sumo a tu protesta! ( incluimos al decir esto que no nos puedan golpear ni llamar alacranes por vagos).
¡ El polvo de mi habitación y el desorden es una forma de crear un ecosistema joñe! ¿ No has visto AVATAR?
¡ Exijo derecho a que nuestras habitaciones sean declarradas reservas de la BIOSFERA!

( La ley está en fase de desarrollo y falta pulirla un pokillo).
¿ Creeis que es correcto? ¿ Cambiaríais alguna cosa?

¿ Sabeís si existe algún sitio onde se pueda ver que día está asignado a que cosa? ¡ Porque quitando EL DÍA DE LA MUJER TRABAJORA, EL DÍA DEL SIDA, ETC he oido que existen EL DÍA DE POKEMON, EL DÍA DE LA BICICLETA DE SILLÍN REGULABLE,
¿ No creeis que debería ser pública la votación de esos días y si es así y he metido la pata al escribir esto xke coño no sabía yo nada?
¡ Un abrazo gente!!!

¡ LISTA CALIMEROESMALO DE LOS 10 MEJORES PERSONAJES DE FICCIÓN 2010 ( 1º PARTE)

2010-02-28T06:58:00.001-08:00

( NOTA IMPORTANTE: He puesto los seleccionados en un sombrero y los expuestos son los que han salido, tenía muchos para elegir)

¡ Pues sí amigos!
Desde esta vuestra casa he decidido poner en votación vuestra a los mejores personajes ficticios del año 2010 .
Puede que muchos esteis pensando en cosas Frikis o en heroes de acción de la gran pantalla. ¡ Na, na! ¡ esta votación es más ilógica!
¡ Hablamos de personajes de ficción , pero supuestamente ambientados en el mundo real!
( ¡ Ostras! ¡ Ahora ya os ha picado la curiosidad ! ¿ Eh, pillines?).
La cosa es buscar a heroes o supuestas leyendas urbanas en entornos que no corresponden. Suena complicado pero viendo mi lista lo comprendereis y espero que me ayudeis a hacerla para saber quien merecería estar en el puesto nº 1.

¡ EMPEZAMOS !

PUESTO Nº 10
PARA EL CURA QUE NO AGUANTÓ SIN MOJAR Y DEDICANDO SU AMOR SOLO A DIOS.

( Es más, el crack de él le robó el dinero a la congregación y se pagó a unas señoritas de compañía ( pero no de una de esas que anuncian por la tele, ni que cotizan en bolsa, de otro tipo) y se pusó las botas.)
¡ Hasta robó un cuadro de la iglesia o algo asi para pagarse su vicio!
¡ Y xke solo le djearon 17.000 EURAKOS QUE SI NI ARRASA CON LOS PUTETXES Y SE HACEE UNA PELI CON EL ROCCO VAREL...ESTOOO SIFREDDI!

TENEMOS SU TESTIMONIO: INENARRABLE!!!

PUESTO Nº9
LOS ARTISTAS HONRADOS QUE TRABAJAN CON LA SGAE.

Hablando de personajes ficticios.. ¿ Se nos iba a olvidar los artistas honrados que mientras viven en mansiones to wapas de Miami y nos hacen pagar un canon por nuestros pcs y Mp4s aparte tienen a la SGAE para atracar digooo para recaudar el dinero en peluquerías y cualquier sitio que oriente su música a oidos de terceras personas?

¡ No!

¡Esta gente cuyas letras ( escritas algunas veces a algunos de ellos por el señor que le escribe los libros a Ana Rosa Quintanilla) nos inspira y cuyas voces ( en playback mayormente) vemos en conciertos diferidos por la tele, necesitan ese reconocimiento a su labor o como en el caso de " El rey del Ave Fritanga" ( que decir su nombre es delito y lo ha registrado) seguir viviendo de rascarse los huevos y exitos del año de MariCastaña.
La cosa está tan chunga que tanto la SGAE como los artistas estan apretando a la sociedad dando casos como estos:

CASO 8
¡¡ EL PERIODISTA QUE TRABAJA EN UN PROGRAMA DE LA TELE Y TIENE REALMENTE UNA CARRERA DE PERIODISMO SIN HABER SALIDO EN GH !!!

Tengo un conocido que asegura que conoce a un amigo que ha oido hablar de la leyenda de un chico heterosexual que trabaja en un programa de famoseo ( añado lo de heterosexual porque últimamente parece ser imprescindible ser homosexual para dar las noticias paparazzis sobre este " mundo rosa")

¡ Que tiene realmente la carrera de periodismo hecha!

¡ Se que muchos de vosotros os estareís limpiando el sudor de la frente y diciendo que tal cosa es imposible pues el propio gobierno de Zapatero prometió quitar la carrera de periodismo y dar la carrera a los participantes de dichos programas del tipo GH y similares pero os aseguro que mi fuente es infalible!
Iker Jimenez ya ha dedicado un especial a este caso y la investigación promete dar sus frutos para averiguar que colaborador puede ser y en que programa de televisión está.

CASO 7
LOS POLICÍAS AMABLES QUE SALEN EN LA TELE.¿ EXISTEN REALMENTE?

Una cosa curiosa que tienen los programas tipo CALLEJEROS o similares es cuando hacen un especial de alcoholemia o antidroga y van con un coche patrulla.
El coche patrulla hace un control alcoholemia, para a un conductor ( que va marcha atrás, el parachoques hundido lleno sangre en un coche robado, el coche se estampa contra el guardarrail ).
Pues el polícia de la tele amablemente toca el cristal y sonrie al conductor y le pide la documentación.
El conductor ( que no lo lleva y es obvio que lo ha robado y va bebido) acaba contando su vida ante la cámara y se lleva de reprimenda 4 puntos menos y un abrazo del señor agente que le abraza enternecido, le dice que arriba ese animo y le permite proseguir su camino. ( ejemplo mio, tb existe la variante no tan exagerada en la que le dejan un coche patrulla pa desplazarse).

EN EL MUNDO REAL, sin embargo los polícias suelen ser un pelín más secos.
( el que pueda aportar la experiencia de haber participado en 22 controles no tiene naaaada que ver y eso que no pruebo ni gota alcohol).
Si te hacen soplar , sale 0,0 y encima les dices:
- ¡ Ya se lo decía yo!
Todavía te miran con una cara que parece que se estan pensando meterte una bolsita marihuana y hacerte la gracia.
Pero esta gente tiene algo que me encanta. Y es cuando voy con el coche y veo a unos imbeciles a 120km/h en una vía de 80 o cuando veo a unos descerebrados, de noche , sin chalecos reflectantes y corriendo por el arcen, me imagino poniendo la luz azul y acojonando al personal.
Pero no nos desviemos,
¿ Creesis que existiran los agentes de la polícia tan amables como cuando los enfocan con una cámara o que por el contrario son todos unos tipos duros, ariscos, amantes del peligro que se rien de la muerte y que resulven crímenes a diario?

CASO6

LOS BOMBEROS FEOS QUE NO SALEN EN LOS CALENDARIOS

¡ Cada vez que se quema un bosque se puede morir un feo! ¡ Eso es siempre lo que pienso cuando veo un incendio!

Porque ¿ Quien no ha pensado al ver tanto chulazo y niño bonito, que si viven de vender calendarios onde coño meten a los feos? ¡ Pues en el fuego! ¡ Que a esos no les sacan fotos!
¡ Y todavía si era majo lo usan pa anuncios del ANTES y el DESPUÉS!
( que no, que el del crecepelo no eran gemelos oiga, eran bomberos).
¿ Alguna vez se os ha quemado la cocina? ¿ Y habeis visto venir a un grupo de vigilantes playeros o unos tios calvitos pero que se notan que van al gimnasio y que ni de coña venderían un calendario?

¡ Tayta!

¡ Que se quemen los jodios! ¡ Y los otros fijo que bronceandose!

( mira que se ha quemado mi casa veces y nunca he visto a tios así y mi madre no ceja en el empeño la jodía).

CASO 5
LOS POLÍTICOS QUE CUMPLEN LO QUE PROMETEN

¿ Que se puede decir? Jajajajajajajajajajajajjaajajajjaa ¡ Esto no se lo traga nadie!
¿ Un político siendo sincero con lo que dice? ¿ Existe alguno? ¡ Sé que la meta de esto es poner heroes ficticios pero esto es demasie!
Aún así si un solo político me demostrase que es sincero, no corrupto y encima funcionase ¡ Atended! ¡ Recuperaría la Fé y creería!

CASO 4
LA GENTE QUE SUEÑA CON QUE FRANCO SE LEVANTA DE SU TUMBA

Existen, se han dado además, casos entre nosotros los blogueros de gente que ha entrado en alguno de nuestros blogs ( no el mio expresamente sino de algun allegado) y nos ha dicho cosas como que eran fascistas, homófobos, pro-taurinos, de derechas , eclesíasticos, borbones y un pelín gilipollas.
¿ Que es lo que lleva a esta gente a levantar el brazo por su patria, ir al valle de los caidos a besar losas de cemento , adorar a un déspota tirano ( que ni siquiera es una vieja gloria)y esnifar linimento?
La añoranza de una época en la que si no pensabas como el Fuhrer enano ( ¡ Eh, que eran amiguitos, lo dice la Wikipedía jajaja) te pegaban un tiro en la nuca y si os parais a pensarlo hoy solo te excomulgan ( se han exo mas suaves a la larga , pero el caso es que por cojones hay que pensar como yo o fuera!!).

CASO 3

LOS HOMBRES QUE SE JUBILAN ANTES DE LOS 60 AÑOS

Hoy en día decir esta palabreja es decir mucho, algo solo digno de futbolistas ( que se jubilan ya a los treinta yyyyyy ) o a los políticos ( que miremos a Aznar ¿ 4 añitos y jubilado? ).
Pues eso, que existan hoy en día gente que se jubile a los 60 ¡ O incluso menos ! es motivo para entrar en la lista de heroes de ficción real de mi post.
Las cosas cambian mucho amigos.
Hace años uno jugaba al linque en el colegio, clavando un destornillador en la tierra y si te pillaban los profesores te caía una buena bronca y un buen castigo.
Hoy en día los jovenes también juegan al linque, pero donde clavan el destornillador ha cambiado un poco ( que se lo pregunten al profesor que ya ni huevos le queda después pa castigar a nadie).
Pues eso, los cambios han llegado también a la jubilación.
Antes , tras una honrosa vida de trabajo, uno se jubilaba y disfrutaba sus últimos años de sus nietos y sus hobbys.
Ahora, con esto de la Crisis, uno nace, crece, trabaja ( si tiene suerte) , cotiza y se muere. Después lo incineran y sus hijos afrontan los gastos pero en epoca de Crisis ahora ya no se procrea, solo se cotiza.
Existe, no obstante, quien sobrevive a llegar a la jubilación y decide recoger lo que ha sembrado tras una vida llena de esfuerzo..... ¡ y se dá cuenta que es una mierda y que envidía al que se ha muerto!
Otra cosa es que para joder, cada año, la esparanza de vida aumenta y con ella se retrasa la edad de jubilación... ( de esto ya hable en otro post).
La excusa de que no hay dinero para asegurar las pensiones cae en saco roto cuando uno vé como se escabullen los politricastros con los milloncejos que saquean de las arcas públicas.
¡ Eeeeh, que ese dinero es para pagar las correas que sujeten en la cama a nuestros abueletes!
Claro, el problema es que con tanta crisis solo pensamos en el trabajo y cuando uno se jubila, suele costar desconectar.
( Miradme a mí, tanto tiempo de baja y no dejo de pensar en el trabajo.....................................................$$$..............................................................................Y eso).
¿ Y que me decis del momento tan duro en que te tienes que despedir de tus compañeros de toda la vida? ¡ Me rio del TITANIC amigos!

CASO 2

LOS JOVENES QUE SE PUDIERON COMPRAR UNA CASA Y TERMINAR DE PAGARLA ANTES DE 30 AÑOS Y NO SOLO ESO SINO QUE NO SE PRIVARON DE NADA Y NO SE VIERON AGOBIADOS POR LOS GASTOS NI LA HIPOTECA ¡ SIN SER NI PIJOS NI ESTAR AYUDADOS POR SUS PADRES! ¡ AAAAAAAH!

¡ Mis heroes! ¡ Se merecen los Laureles y alabanzas! ¡ Canciones y películas y sus nombres se escribiran en lo más alto del firmamento! ¡ A la mierda Michael Jackson y su recopilatorio We arwe the world 2010 bis "
¡ Esto si que merece ser cantado!
Obviamente , parece una ilusión porque estos personajes ficticios del mundo real son eso, ficticios.
No se conocen casos de jovenes capaces de emanciparse sin que sus padres despaarezcan en misteriosos accidentes ( el niño de la katana no pudo ser exculpado alegando que sus padres se cayeron en su espada 24 veces, menos yo diciendo que mi madre se bajó en una gasolinera y se arremetió metia en un saco en lo profundo del bosque).
¿ Porque es tan jodido acceder a una buena vivienda hoy en día? ¿ es por el trabajo? ¿ La culpa es de ZP? ¿ Xke la unica salida que nos queda es el alquiler y aún así es de un precio muy abusivo? ¿ Porque no dan soluciones efectivas? ¿ Y se podrá algun día comprar piso en Euskadi o tendré que seguir tratando de que mi madre al caerse " accidentalmente" por las escaleras no se levante?

Y EL PUESTO 1

¡ LO ELEGIS VOSOTROS!

YO TENÍA EN EL SOMBRERO:

" El dentista que te avisa de que va a ser horrible...y lo es", " Las tenderas que te miran y te dicen que te sienta horrible y te hace gorda", " El médico al que le preguntas si es grave y te dice ! SI, AHORA DEJA DE MOLESTAR, PESADO!" , " La prostituta que dice que te ahorres el dinero porque no eres su tipo",

¿ Que votais? ¿ Teneis alguno?

¡ QUIERO SABERLO!
¡ PORQUE ESTE BLOG TAMBIÉN VIVE DE VOSOTROS! ( pero no os lo creais mucho eeh)

¡ UN ABRAZU!

GUÍA DE SUPERVIVENCIA ANTI-ULTRACATÓLICA 2010 1º PARTE

2010-02-20T09:44:00.000-08:00

NOTA PERSONAL: Todos sabreis el poco cariño que últimamente he ido cogiendo a esos señores que visten de negro y hablan del amor mientras dan a la vez mensajitos de castigo y condenación eterna.
No sé si fué por la campaña contra los gays y lesbianas que observé en un sacerdote, la locura de sus palabras o las amenazas de muerte ( que pareceran una tontería pero cuando llevas una treintena de anónimos pues empieza a influir oches).
El caso es que he decidido idear una guía de Supervivencia para todo buen ciudadano ante un ultracatolico. ------------------------------------------------------------------------------------

GUÍA DE SUPERVIVENCIA ANTI-ECLESÍASTICA

ULTRA-ESQUIZO-CATÓLICA
CALIMEROESMALO

2010

CAPÍTULO 1

" VIAJES AL EXTRANJERO. RELIGIÓN ADVERSA"

_____________________________

Bien, como todo lector de esta guía sabrá lo mejor para huir de esta gente que huele a incienso, vé en la oscuridad y por la noche te roba a los niños es irse al lugar que más teman. Y muchos despistados se pensarán que ese lugar es otro País bien lejos de ellos.

¡ Error!

¡ Pongamos como ejemplo Uganda!
¡ Un País en que según el blog de un sacerdote ( guión escritor , guión ser humano, guión no homófobo) en ese País se matan a católicos y misioneros por no aceptar la doctrina gay.

¡ GILIPOLLECES DE UN INCULTO!
¡ En ese País hasta en misa ponen pelis porno Gay! ¡ Así que si teníais pensado esconderos allí o decir que erais gays para matar curas lo llevais jodidos!
¡ Han evolucionado!
¿ No me creeis?

" UN CLÉRIGO UGANDÉS EXHIBE PORNO GAY EN SU IGLESIA PARA QUE LA LEY CONTRA LA HOMOSEXUALIDAD GANE " a-pollas" APOYO"

http://es.noticias.yahoo.com/5/20100218/t wl-un-clrigo-ugands-exhibe-porno-gay-en-f6923c3.html

Tras leer esta noticia me desplacé al lugar .
Pedí a Vlojer ( está escrito adrede mal) si por el bien de mi guía de supervivencía me pagarían el transporte hasta allí ( ya habían cerrado un blog de un sacerdote por homófobo, igual colaba)
¡ Y lo logre! ¡ Me metieron en una patera y me robaron el DNI y dijeron que era un inmigrante haciendo que me exportasen!
( luego supe que encima le pidieron el dinero inexsistente de un billete de avión a mi madre , que lista de ella dijo no tener hijos al haber incinerado hace años el libro familia).
Como el caso era un poquillo peculiar fuí a entrevistarme con el sacerdote Cristiano católico Mmmbuttu Tratranca.

CALI- Señor Tratranca, ¿ No cree que es un poco ilógico que ustedes penen la homosexualidad con penas de carcel y exhiban porno gay en las iglesias?
SACERDOTE- ¿ Pene? ¿ Onde?
CALI- ¡ No, no no! ¡ Que penen! ¡ Que condenen!
SACERDOTE- ¡ OH Si! ¡ De sabores tambien tenerlos!
( No querais saber como denuncian estos tipos en medio misa la pederaStía)

CONSEJO NUMERO 1:

ALEJAOS DE PAISES DESCONOCIDOS.
LA RELIGIÓN ES COMO LOS BAZARES CHINOS:
ESTÁ EN TODAS PARTES Y LO OCUPA TODO, ES MÁS BARATO
¡ PERO JODER SUS PILAS NO DURAN UNA MIERDA!
¡ Y RECORDAD! ¡ NO TIENEN GARANTÍA!
PALABRA DE CALIMERO:

tE ALABAMOS POR TU DINERO. --------------------------------------------------------------------

CAPÍTULO 2

" SI SE TE APARECE UNA TÍA CON LLAGAS EN LAS MANOS QUE SUPURA Y DICE " ¡ MILAGRO!" ¡ iGUAL ES CONTAGIOSO!

Es un tema curioso, tu vés en 4º MILENIO, en libros a gente que tiene estigmas y son gente a las que llegado un momento y si la iglesia lo confirma , les hacen visitas y se postran ante ellos.
¡ Adoración! ¡ Adoración! ¡ Aquí hay una señora que a diario pierde 3 litros de sangre! ¡ Aleluya! ¡ Son las heridas del señor!
Lo curioso es que el 65% suelen ser videntes ( ya ves tú, lo que daría yo por ves desangrarse en directo a Aramis Fuster o a Rappel , pero na ) y que traen mensajes del señor.
¿ Que mensaje? ¡ Que lave más blanco con Nikolor que quita las manchas de sangre y lo deja niquelado!
¡ Lo curioso es que tú ves esto en esos programas o en las noticias y puede ser un posible milagro, un mensaje de la Virgen o las marcas de Cristo en la cruz! ( a mí siempre me daba yu-yu).
¡ Perooooo hete aquí que ves que le pasa exacatamente lo mismo a un personaje en una película! ¿ Motivos?
¡ Un virus, zombies, hemorragías extraterrestres , etc! ( pero nada weno) ¡ Así que si ves a alguno de estos exa a correr!

CONSEJO PA ESTE CASO:

SI SE TE APARECE UN TIPO O TIPA CON LLAGAS EN LAS MANOS QUE SANGRAN EN FORMA DE CRUZ, TU CORRE.
SI ALGUIEN " DEL OTRO LADO" ME CRÍTICA POR ESTE CONSEJO MIRAD QUE UNO DE LOS VUESTROS CURABA CON LA MANO A GENTE ASI Y LO COLGARON DE UNA EQUIS DE MADERA , ASI QUE NO OS HAGAIS LOS LISTOS Y CORRED.
¡ AH! ¡ JODER, NO LE TIREIS PIEDRAS QUE NO SABEMOS YA CUANTA SANGRE LE QUEDARÁ DENTRO AL POBRE DE TANTO AMOR QUE LE HAN DAO!

CASO 3 ·

EN OCASIONES VEO VÍRGENES

En este tema ya entramos en ciencia -ficción.
A ver, es como los casos de gente a la que en medio del campo se le aparece un Ovni.
Todas las historias vienen a empezar igual:
" Taba yo en mita er campo labrandolo. Serían las 3 de la madrugá cuando me se aparece una especia de pepinillo bañado en luz allí a lo lejos. Y eran marcianos. Porque si egan a ser der pueblo no me pisan las lechugas los jodios ! "

( añadase voz de Marianico el Corto y 1500 casos ).

Pos con la Virgen es igual, solo que ponemos un olivo y añadimos 4 casos.
Porque seamos sinceros ¿ virgenes a día de hoy?¿ Virgenes?

¡ Si con 13 años ya tienen hoy en día más vida recorrida que tú! ( y digo tú por no decir que yo)

¿ y si se te aparece la virgen y te viene a dar una noticia que es lo 1º que hace uno? ¡ Ponerla en el FEISBUS o en el CHUITER ese! ¡ Que rule! Lo 1º que uno pensaría es que si realmente quieren dar una noticia que se haga llegar al mundo.... ¿ A que coño se aparecen a unos pastorcillos? ¡ Que se aparezcan a unos reporteros del SALVAME o en la casa de GH !
¿ Porque se hizo correr la voz de que mirasen al SOL para ver un milagro, la gente miró, algunos se quemaron las corneas ( BWAH-HA-HA) Y todavía hay gente que hace peregrinación?

CONSEJO DE ESTE TEMA:
¡ SI QUEREIS SOBREVIVIR AL ATAQUE DE UNA VIRGEN SOLO ESTAREIS A SALVO EN UN SITIO:

¡UNA DISCOTECA!

( venga, a ver quien es el wap@ que me dice que se corre la voz que hay una virgen en la disco y no está llena de moscones. Yo suelo decirlo sobre mí pero no suele colar....).

CASO 4

" NO BEBAS NADA QUE TE OFREZCA NADIE CON SOTANA"

http://www.eljueves.es/2010/01/26/117_intoxicados_por_beber_agua_bendita.html

¡Y es que querer comercializar el agua bendita como si fuese TRIANA-ranjus !117 intoxicados¡¡¡

¡ YA LES VALE!
¡Podría ser peor! ¡ Podrían haber salido ilesos! ( BWA-HA-HA ¡ Que malo!)
El caso es que este es un método que suelen usar mucho los sacerdotes, así que si sois padres os conviene saberlo.

En la guía que pronto pondré a la venta ilustro como algunos de estos malignos miembros de la iglesia del Santo Carrillo suelen esperar a la salida del recreo para vender agua bendita a nuestros jovenes y atraerlos así los Domingos a Misa.

Es más, según aterradoras estadísticas de este blog un nosecuantos por ciento de los jovenes encuestados, ni va a clase, ni pega a sus profesores grabandolo con el móvil, ni se drogan.

¡ Estudian catecismo y religión en clase y se peinan con raya a un lado! ¡ Se peinan! ¿ Que clase de futuro nos espera, por Belcebú?

CASO 5

¡ NO ABORTARÁS!

LA PRUEBA:

http://www.eljueves.es/2009/10 /19/canta_con_nosotros_himno_antiaborto.html

Manifestación no tan masiva como decían en Madrid.
Para exigir que no se abortase y aumentar en número de gente que fué a la manifestación del aborto se llevó a DISCAPACITADOS, GENTE CON SINDROME DE DOWN Y NIÑOS DE 1 EN ADELANTE ( bastante triste me parece cuando les ponen como excusa política que no es otra cosa, seamos sinceros).
Yo podría decir muchas cosas pero donde mejor puestas estan es en el enlace arriba indicado.
Obviamente, como escritor de esta guía de la supervivencia os comentaré que si os quedais embarazadas y habeis pensado en abortar sereis perseguidas , atadas y torturadas por gente de negro.
Si realmente lo teneis bien pensado y es lo que quereis hacer, no useis aviones, trenes o autopistas o caminos forestales, los tienen controlados.

Puede que hasta algun amigo o miembro de tu familia tenga algún crucifijo ( pueden manipularlo mentalmente a través de él).
Las figuras políticas estan implicadas y no se mojarán ( puede que Zapatero se salve pero creo que no entenderá lo que le digas y te dirá con su mejor talante que las cosas van bien y para cuando termine de hablarte habran pasado 9 meses).
Puedes probrar a hacer lo que hizo la madre de nuestro ex-presidente y arrojarte 15 veces por las escaleras, pero mira lo mal que le salió el aborto.

( Para una vez que usa el corazón para algo)

CONSEJO DE ESTE CASO:
EL ABORTO ES UN TEMA PELIAGUDO Y MÁS EN UNA LUCHA ULTRACATÓLICA. MIRA LO QUE HACEN ELLOS CON SUS HIJOS BASTARDOS, LOS METEN EN EL MUNDO POLÍTICO.
PUEDES O DARLES TU FETO ( SUELEN BEBERSE LA SANGRE PARA DURAR ETERNAMENTE) O TRATAR DE IR A UNA CLÍNICA.
SI OPTAS POR DARLO EN ADOPCIÓN YO LO QUIERO¡¡¡
SIGO QUERIENDO MONTAR MI EJERCITO !!!

Y ESTA ES LA PARTE FINAL DE LA 1º PARTE DE LA

"GUÍA SUPERVIVENCIA ANTI-ECLESIASTICA ULTRA-ESQUIZO-CATÓLICA 2010"

( a la venta en todas las fruterías, gasolineras, farmacias, sex-shops e iglesias)
El próximo post será alguna paranoia que no tenga nada que ver con esto!! ¡ Besotes!

LISTA DE COSAS QUE ODIO 2010 1º PARTE DE MOMENTO

2010-02-12T02:14:00.000-08:00

( Ayer me retaste para saber si era capaz en menos de 24 horas de improvisar un monólogo. Me debes una poxola)

¡ Pues si! ¡ Como tantas veces hago al final del día de quejarme de todo , que en mi casa ya se piensan al verme tumbado si me pueden desconectar, como hacemos con el abuelo cuando vamos de visita,¡ Si señores!, ¡ Es más , el jodido anda listo, se ha cambiado de sitio, ha movido cables, ha puesto una enfermera en plan guardaespaldas y hasta el momento cuando la tipa está de espaldas solo hemos logrado desconectar la nevera, el microondas y la tdt!
Así que he decidido poner en una lista las cosas que odio o me sacan de quicio ( y no es que sean pocas) y exponeoslas ( que tampoco es que tuvieseis mejores cosillas que hacer, digo yo) :

NUMBER UNE:
CUANDO VAS ANDANDO POR EL CAMPO Y PISAS UNA PLASTA DE VACA.

¡ Eso jode un huevo! ¡ Pero es que lo peor no es eso! ¡ Lo peor viene cuando te estas cagando en la puta vaca y oyes!:
- ¡ Chisst! ¡ Como se nota que son de ciudad !
Este comentario es otra cosa de los que más me joden. Recuerdo una vez que a mi hermano se le cayó una pelota de esas saltarinas a un zarzal y me metí a por ella.
( Vale, puede que se la tirase yo y se pusiese a llorar y me quedase atrapado en el zarzal, meticulosos que sois jopeta).... El caso es que se metió un vecino con txapela , que parecía que su piel era de amianto y me sacó de alli ( todo lleno cortes) y recuerdo que al mirarme me dijo la puta frase:
- ¡ COMO SE NOTA QUE ERES DE CIUDAD!
¿ Que coño pasa? ¿ Que los de pueblo sois como los del juego de la oca y solo avanzais casilla pisando mierda? ( Yo ya me los imaginaba nadando entre zarzales a los jodios como quien va a la piscina).
Lo 2º peor es que tras haber hundido medio metro tu zapatilla, bota o Manolo en la plasta de un menú BURGER KING ( juas juas juas , siiii amigas, ese es mi consuelo, DOBLE WHOPPER juas juas juas) y tras escuchar lo de " COMO SE NOTA QUE SOIS DE CIUDAD" viene el latiguilo aún más jodido que salta siempre el Sancho Panza del McGyver con boina que venía 1º:
- ¡ Pues yo he oido que pisarlo trae suerte!
( me....abstengo de comentarios)

NUMBER CHU
-LOS CIENTÍFICOS

Sobre los científicos hay un mito muy extendido globalmente y es este.
La gente se cree que sirven para algo bueno o que alguien se hace científico para salvar o ayudar a los demás.

¡ NNNNNNNNNIIIIIIIIIIIIIIINNNNNGGGGGG!!!!!!!!!! ¡¡¡ ERROR!!!!!!!!!!!!!!

¡ Uno no se hace científico para curar el Cancer, encontrar la cura de la Diabetes, la cura del Sida, buscar formas de plantar trigo en el Tibet o clonar al Bigfoot! ( esto es lo que se piensa la gente)

¡ Yo se la verdad y os dejará patidifusos!

¡ Uno se hace científico para torturar ratones!

¿ Que no? ¡ Coged un periódico!
" Grupo de científicos logra unos ratones fosforitos" " Grupo de científicos logra tras inyectar miles de enfermedades a ratones que uno use un kleenex" " Grupo de científicos logra que un ratón se cure del Cancer ( que ellos le habían dado juas juas juas) La cura en humanos se estima en trescientos años que aún no nos hemos divertido lo suficiente con ellos"

¡ Si hasta se ponen esvasticas al hacer un experimento!

Ainsss , al menos esta gente tiene un seguro dental cojonudo porque ya me imagino a los cabrones poniendo un diente bajo la almohada...Si cuela...

NUMBER TRI
LOS PROGRAMAS CUTRES DE LLAMAR QUE DAN DINERO Y NO ACIERTA NI CHUS.

¡ Esto es un timo tan escandaloso que solo es comparable a

" Las enfermeras del mundo real no tienen naaaaada que ver con las de las pelis porno".

A ver, llama una señora y la pregunta es
" NOMBRE DE MUJER"
la pista ALI-IA
EL PREMIO 30.000 EUROS
La señora dice : ¿ Amparo?
Y el chico dice: ¡ No ! ¡ Lo siento! ¡ Es que mira que pareceis tontos, que bien fácil que és!
Y llaman y llaman y oyes nombres de todo tipo ( GERTRUDIS, OBDULIO, ANITA, BERTA) pero oches, hasta que coge el presentador y juraría que es la misma voz de Amparo la que vuelve a decir ¡ Amparo! y le responde el presentador:
- ¡ Que te he dicho que no Mamá y limpia los pasillos del plató que estan sucios!
- ¿ Quieres pa comer crocretas o chiripones en su tinta? ( y cortan la llamada)
A mi que soy suspicaz de naturaleza me da a sospechar que van a estar compinchados. Además si a diario diesen tantos chines Zapatero ya tendría una excusa para sacarnos de la crisis ( que parece bien fácil y que no ha de esforzarse mucho el señor).
Lo dicho un tema que me irrita mucho....

NUMBER CUATRO
LA IGLESIA

La historia de la Iglesia es singular.
UN SER MÍSTICO LLAMADO DIOS creó el universo, en 7 días ¿ O solo la Tierra? Bah, el caso es que crea la Tierra y hace a los dinosaurios, pero se cansa de ellos y los mata y hace al mono ( para que los científicos no abusen de los ratones) y dice que hemos de salir de él.
Pensemos por un momento lo jodido que debe ser el ser DIOS.
1º todo quisque mata por tí y en tu nombre y si tu hablas con alguien la persona acaba chalada y sus últimos días bien calentita (JUANA DE ARCO mImammente).

2º Eres un DIOS vengativo cuando algo no te mola, pero te sientes solo, así que decides tener descendencia. ¿ Que haces? ¡ Lo que haría cualquiera! ¡ Usas una paloma para inseminar a una virgen! ( ya os digo que los científicos estan muy ocupados metiendo ratones en microondas o algo) ( Joder, si hubiese existido SALVAME en esa época lo que daría por ver la cara de José al ver que a su mujer se la ha zumbado una paloma ti@s!)
Bueno, tienes un hijo, tu viva imagen ( recordemos que DIOS nos ha hacido a su imagen y semejanza y si digo hacido ¿ Que pasa?) .
Bueno, pues su hijo tiene lo que podríamos llamar " peculiaridades". ( Que usasteis una paloma, amos, si hubieses usado un metodo más seguro como un pelícano o una gaviota , otro gallo nos hubiese cantado pero...).
¿ Habreis notado que siempre me quejo de la Iglesia son un poco como decirlo suavemente... Babosillos por perseguir a los homosexuales, bisexuales y ser muchos de ellos unos pederastas de mierda? Pues bien, curioso viniendo de un sitio donde el hijo de DIOS se dejó el pelo largo, iba medio en pelotillas rodeado de hombres, tenía 2 padres , una madre de alquiler y una paloma.¿ Os imaginais el trauma que se vivíria en casa comiendo?¿ Que le iba a decir María?
- ¡ Comete el pollo Jesús! ( No joñe, sería un trauma de la ostia)
Y que la única vez que pillo a una prostituta esta le lavó.....¿ Los pies? así que Judas se chivó:
- ¡¡¡ He visto al hijo de Dios!! ¡¡ Con una mujer! (ESCANDALOOOOO)
Y lo crucificaron...
Algun gracioso hasta le puso una corona en la cabeza y existe la leyenda urbana de que en carnavales de representa la misma escena pero con Belen Esteban....
¿ Será la imagen de Jesucristo una advertencia en las iglesias? Bah!!
El caso es que a mí que unos tipos que deberían callar la boca porque en su institucion hay miles ¡ Y DIGO MILES! de casos confirmados de pederastía sabidos por su altísimo sectario mayor , que han jodido miles de vidas y que siguen diciendole a la gente que pensar y como hacerlo, me dan asco.
Porque si yo digo que DIOS habla conmigo( y me dice que me toque en público cada vez que veo a mi vecina sacar a su caniche) estoy loco y si lo hace con ellos son muy espirituales.
¡ Que les den! ( pero en privado y sin usar a 3º personas que eso es pecado sotanas).

NUMBER FAIV
LA GENTE QUE MURMULLA CUANDO LEE TU LIBRO O PERIÓDICO.

Poneos en situación.
Vais en el metro o en el bus camino del curro y empezais a oir una voz susurrante en vuestra oreja. Apenas un murmullo.
¿ Será DIOS por los comentarios que he hacido? ¿ La SGAE por la peli porno con las ovejas?
Y al girar la cabeza de repente ¡ Descubres que de repente eres siamés! Y lo que más jode es que este señor@ mientras lee tu libro o periódico ¡ Lo está murmurando!
( jode más si es de lectura más rápida que tú y ves que calla de repente cuando aún no has acabado jajaja).
¡ Eso es muy molesto! ( del palo de la gente que fuma y te arroja el humo)
¡ Igual de molesto que la gente que se te queda mirando cuando abres una bolsa patatas o un bocata y te miran fijamente ( añadid que abren la boca y ya es imposible comer con calma)
¿ Que coño les pasa? ¡ Siempre hay alguien así, deseoso de joderte el bocata o la bolsa de patatas!). ¿ No tienen sensibilidad? ¡ Que estoy comiendo!

NUMBER SIX PERO 2
LOS CAMAREROS DE LOS RESTAURANTES CHINOS

¡ Ufff! ¡ Esto daría para un post aparte!
Nosotros, en la cuadrilla, solemos ir a un buffet chino a cenar. Siempre montamos alguna apuesta ( ¿ Quien puede comerse esto crudo? ¿ Quien aguanta sin beber agua más tiempo tras ingerir wasabi y picante? y cosas asin).
El caso es que a lo que voy.. Cuando estas a punto de terminar un plato se pone a tu lado un chino y está esperando a que termines para quitarte el plato ( cosa que te angustia y hace que comas más rápido) y claro, le miras a los ojos y dices " ¿ Me mira o sospecha"? ( el chiste es de WOODY ALLEN).
La cosa es que los jodios te rodean y dan vueltas alrededor de tu mesa y en cuanto ven que vas acabando o que te queda poco se quedan a tu lado y esperas a que vayas a por el siguiente y agobia mucho.
- ¿ a telminaldo lla?
- ¡ No aún me queda!
Y la jodía se queda esperando, acechando y entrecierra más los ojos que piensas ( esta tia se va a tirar un cuesco)
¡ Pero no! ¡ Está calculando la velocidad a la que digieres tú la comida! ¡ Y claro, para joder . tú comes más despacio! ( pedí helado la última vez, tres bolas y la tia mirando, le puse una patata frita encima a la bola, la eché miel y la dije que ya no la quería que se la podía llevar y me fuí a pagar, por angustiarme la cena, bueno y xke debía irme y me da asco la miel y estaba echando miel a mis amigos).
Otra cosa es preguntarles algo, ¡ No les entiendes!
Les preguntamos de donde venía el WASABI y nos señaló la mesa.
¡ No, de donde viene, el lugar! ( nos señala la mesa).
¡ El sitio!
y nos dice deletreando:
- DE- LA-ME-SA
Eso sí, para cobrar y decirte cuanto hemos de poner cada uno, para eso son unos hachas, los jodios.

NUMBER SICS PERO 3
" ES SOLO UN PINCHAZO"

¡ Es la medida de la enfermeras en un hospital!
¡ Si tu preguntas por el nivel de dolor a un profesional de la medicina te dirá que según sus enfermeras la graduación de dolor va en estas fases!:

* ¡ Esto agua oxigenada y pa casa! ( suele o ser poco grave o el paciente entra en coma a la hora)
* ¡ Esto no es naaaa ! ( desfibrilador a los 3 minutos y fallo renal, vease HOUSE)
* ¡ Esto es como un pinchazo! ( toda tu vida pasa ante tus ojos y si tienes suerte te da tiempo a llegar al tunel de la luz y huir de ellas, yo cojo como estaba no pude llegar)
* ¡ Voy a tener que quitarte la camisa y ponerte unas tiritas! ( usease, habemus de amputarle xke la he cagau)
* ¡ Despierte! ¡ Su desayuno! ¡ Despierte! ( Este no se despierta no, pilló el túnel el jodio. ¿ A que dijo que era alérgico?).
_______________________________________________

Y es que todas las veces que me han tratado " las fantasias fallidas de una peli de Rocco Sifreddi" , cuando han tenido que quitarme un rodón de la rodilla ( AAAAA) o meterme una aguja en las arterias ( AAAAAAAAA) siempre escuchaba la misma puta frase:
- ¡ Tu tranquilo , que esto es como un pinchazo!
¿ Pero como coño pinchais vosotras?
¡ Joder!
¡ No me extraña que cuando voy a ver una peli de miedo al cine soy el unico que no se tapa los ojos si veo que el psicopata lleva un cuchillo o una motosierra ( afortunaos de los cojones).
Es más, yo tengo una fobía atroz a las agujas y la vez que metieron las agujas en las arterias me dijo la enfermera:
- ¡ Hay que quitar ese miedo!( añadase BWAHAHAHAHAHA)
La miré con cara de odio ( llevaba 6 horas en URGENCIAS ya y el brazo lleno de pinchazos) y la digo:
- Cuesta trabajo cuando la que llevas las agujas eres tú.
Y es que esa es otra. ¿ Quien es el imbecil que dá el consejo de que la mejor forma de enfrentarse a una fobia es enfrentarse a ella?
Yo a una persona que teme a las alturas no la arrojo de un rascacielos. A alguien que teme a las arañas.. ( vale en esta me callo jajajajaja ¡ Es que me encanta!).
El caso es que para las enfermeras del hospital onde voy todo el dolor es significativo de " un pinchazo" y eso me toca los huevos.
¡ Y eso es todo...DE MOMENTO!
¡ Ya se me ocurriran mas cosas chorras en otra ocasión !!!!!!!!
¿ Y vosotros? ¿ Cuales son las cosas que más odiais?

CALIMEROESMALO SAVES THE NATION

2010-02-05T12:34:00.000-08:00

¡ Ya lo ha dicho ZAPATERO! ( alias " El hombre de los dos acentos").
¡ Ahora para jubilarse uno ha de esperar a los 67 años! Y mucha gente se ha llevado las manos a la cabeza:
-¡ OH DIOS! ¡ A ESA EDAD PUEDO ESTAR MUERTO!
-¡ PUTOS SOCIALISTAS!
-¡ QUE CURIOSO! ¡ Justo 3 años más tarde termino de pagar mi hipoteca!

Y claro, viendo este panorama tan desolador he decidido tener otra de mis experiencias extra-corporales con la ayuda del PEYOTE ( más concretamente de su primohermano el Perejíl y sino mirad los cuelgues de ARGUIÑANO y decidme que es solo xke es simpatico...¡ Los cujons!).
Así que me tumbo en el suelo (fácil pues se me han escurrio las muletas y man dejado solo en casa y tardarán 13 horas en volver) y dejo que mi mente divague mientras noto que me orino y que no puedo arrastrarme al baño.....
" Tamos en el año taytantos contando desde ahora mesmito y ¡ Soy yo sentado en un banco! . Un grupo de reporteros vienen a entrevistarme
:
- ¿ Como se siente al ser el ganador de una VPO ( vivienda de protección oficial) sufragada por el gobierno en un entorno de CRISIS como éste?
- Al principio estaba ilusionado. ¡ Mi propia casa! Luego al venir , me extrañó ver tantos ancianos al otro lado de la valla, pero no le dí suma importancia. Verles jugar a la petanca con ladrillos me extrañó un poquillo, pero saber que el edifio de 8 plantas debía acabarse hace 7 años y que van por el 3º piso y la mayoría estan echandose una siesta , un poquillo ya me jode, ya!
En ese momento veo caer lo que parece un saco patatas al lado de los reporteros.
¡ Pes no! ¡ Es un obrero mozo de 66 años!
Mientras llamo a la ambulancia, una reportera muy sexy de 57 años le coge de la mano y el buen hombre aún tiene fuerzas para decir:
- Si ...fueses un plato de cocido.....arrejuntado...¡Ordago a la chica! ( y esputa)
Veo venir la ambulancia haciendo eses y salto justo a tiempo , antes de que se empotre contra los reporteros.
Sale un anciano con una bombona de gas y un respiradero en la otra y dice:
-¿ Onde está el fuego carayo?
Yo le respondo que hay que llevar a ese amasijo de gente a un hospital y tras ayudar a meterlos en la parte de atrás de la ambulancia, el buen señor me pregunta de nuevo que a donde debemos ir...

¡ Harto de todo decido presentar mi candidatura para presidente de España!
Lo 1º ¿ Como ha llegado España a tener 14.785.947 parados?
¡ Porque no hay trabajo me responde Jose mª Rajoy ( fusión criogénica de laboratorio a partir de los restos explotados de un expresidente que se reventó al pasarse con los abdominales).
¿Y lo de jubilarse a los 67 años?
¡ El problema era la deuda externa que tenía España con otros Países! ( asiento con la cabeza y tomo nota, si quiero salvar el País debo lograr mucho dinero, en poco tiempo y con medidas efectivas y drásticas)
Así que lo 1º, ir a las Universidades y quitar algunas carreras que pueden obternerse de algun otro modo.
Por ejemplo-
¿ Creeis que los contertulios de SALVAME son periodistas o se han sacado la carrera de periodistas de verdad? ¡JAAAAAA! ¡ Pues eso! ¡ A partir de ahora si alguien se quiere sacar esa carrera participa en GRAN HERMANO y lo gana!
Lo cual me lleva a otro punto. ¿ Y el dinero que se da en los programas de la tele?¡ Ese dinero es necesario! ¡ A partir de ahora el que falle descarga eléctrica en sus partes o castigo fisico! ¡ Y el ganador te da el título de BIOLOG@ ( que es una puta mierda, pero te da para salir en el equipoA o fabricarte implantes explosivos mamarios que no los detectan ni los escaneres de los aeropuertos...TÍTULO OFRECIDO POR EL EXCELENTISIMO RAMÓN GARCIA).
Punto 2-

Los que llevan años chupando del bote ( monarcas y etcs)
¡ A cobrar como los demás! ( las mismas cantidades! ( ya verás como ahorramos los contribuyentes en yates).
Punto 3-

Deuda externa. Si esos Países no son EEUU, les declaramos la guerra. Si esta medida resulta impopular tengo otras ideas. A los Japoneses les vendemos estampitas de faralaes y sevillanas y si no cuela nos vamos a China a montar negocios de TODO A CIEN en cada esquina ( pa que vean lo que jode).
Llamaremos a la SGAE para exportar la siesta y que la cobre. " Tipycall Spanish y OLE" ¡ Pues a pagar tejanos!

Punto 4-

Recuperar la fé en la Iglesia. ( Sé que esto no os lo pensabais ninguno, viniendo de mí pero no es un vacile).
Pensemos, ¿ recordais lo bonico que eran los Domingos toda la familia en misa? ( Sí, yo tampoco) .
¡ Pues pongamoslo de nuevo de moda con CRUCIFIxiONES LOS DOMINGOS!
¿ Que coño es eso de reforma para la CADENA PERPETUA cuando podemos CRUCIFICAR a alguien, ser más católicos y recibir bajo mano dinero del VATICANO?
¡ Pensadlo y decidme si no os sacaría yo de todos los problemas acuciantes!

CALIMERO FOR PRESIDENT!!!!!!!!!!!!!
NO ES UNA ELECCIÓN. ES QUE NO QUEDARÁ OTRA!!!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Despierto de mi sueño con dolores , sin poder moverme y envuelto en un líquido extraño y maloliente.
Ha sido divertido soñar con ser presidente . Tal vez algun día¡¡ ¿ que opinais?

EXPERIENCIAS HOSPITALARIAS

2010-01-30T23:32:00.000-08:00

Como todos sabeis he sido operado de la rodilla (os agradezco la preocupación a todos) lo que seguro que no sabeis son los " accidentes" que sufrí tras la operación, graciosos si lo cuentas, pero jodios para quien los vive.
En 1º lugar despierto y me dicen que todo ha ido bien, un enfermero me pregunta y al enterarse que es mi 3º operación en la misma zona alucinaba y tal. Me sube a la habitación y me meten en una mini-habitación poniendome contra la ventana. Este enfermero, al colocar bien bien la cama ( ya os digo que la habitación es enana y mi cama está apoyada contra la pared) me pone en los pies de la cama la mesa de comer, pero claro, la cama está apoyada en la pared y no sube y la mesa e cae sobre mis piernas.
Le digo un :
-AU ( pero sin gritar)
¡ Y el enfermero pone la mesa bien y se larga corriendo para no ser nunca más visto!
Me puse a hablar con el hijo del hombre que estaba ingresado a mi lado , se llamaba Txema y era bastante espíritual y estupenda persona ( he de ser sincero ) y estuve bromeando con él y haciendole reir sobre el camillero y cuando vino mi madre le dijo el chico que se lo estaba pasando pipa conmigo y el incidente de la mesa.
Me comentan mi madre y mi hermano que me han quitado el trozo gordo huezo ( 7,5 mm) pero que al abrir se han llevado sorpresa xke había trzos de hueso incrostado en los musculos ( como sí alguien hubiese tirado una piedra- palabras textuales) y que cuanto tiempo llevaba eso ahí ( 5 años señor mio llevo diciendoles qque mi rodilla estaba mal y se hundía hacía dentro).
Pues me han raspado musculo, hueso y ahora lo tengo vacio y desprotegido.
Lo peor es que cada vez que alguien se levantaba o tocaba la cama yo veía las estrellas ( no decía nada pero joe, que daño hacía) y en una de estas el señor de la cama de al lado se levanta para usar la fregadera y en vez de apoyarse en la cama me coge el pie!!!!!
Y mi madre:
¿ Que haces mordiendote el labio?
¡¡ Y EL SEÑOR AGARRANDOME EL PIE ENFRENTE SUYO Y LA TÍA NI SE ENTERABA!
pero weno, luego a la noxe un tipo gritando:
-¡¡¡ ME KIERO IR DE AKIIIIIIIIIII!!!!!!
Pregunto quien coño es xke eso es lo único que entiendo que dice y es un gitano, que lleva 10 días y su familia que no hacen más que meter ruido. Me cabreo y que me llamen racista joder. Son las 3 de la mañana y hay 37 gitanos fuera. Solo se admite una persona por enfermo y ellos 37 y las enfermeras y la gente se queja de que no les dejan ni pasar, que no se apartan. Gritan y farfullan y existen enfermos que necesitan reposo la ostia.
Cuando un amigomio se quedó paraplégico nos decia que los gitanos eran los peores, que por la noche se ponían a cantar y en el piso de arriba estaban los muribundos de Cancer y manda huevos, es que no respetan ni entienden que hay más gente enferma.
Beno, al día siguiente estoy expectante xke supongo k me darán el alta, así que espero y vien un médico y me dice que haga estos ejercicios:
Me sube el pie parriba ( AAAAAAAAAA), pie pabajo ( AAAAAAAAAA) y que cuando llegue a mi casa me ponga de pies y ande:
- Un momento, que me han encontrado trozos de hueso en los musculos, ¿ Como que ande?
Se queda callado, yo aguanto el impresionante dolor que me empieza a venir y salta:
- ¡¡ Si tu no eres de los mios! ( y se va)
( Le hubiese matado)................
Me dan el alta a las 14 h pero hay huelga de ambulancias, llegan a las 21 y la chica que me lleva no hace más que apoyarse en la rodilla... En fín......
Este Martes voy a que me cure el cirujano las heridas....Ya diré.......
Y perdonad la chapa, era x escribir algo ( y no veais lo que he tardado)
gracias a todos x preocuparos