Tras el asesinato a manos de la organización terrorista GRINPIS de nuestra presidenta del gobierno Belen Esteban , toda España se sumió en el Caos más absoluto.
¡ Pero, pero no nos adelantemos!
Recordemos como eran las cosas unos años antes, cuando aún eramos " ciudadanos de 3º" y conviviamos con el Euro...
La cosa es que todo comenzó cuando el entonces presidente Jose Luis Rodriguez Zapatero empezó a apretarnos el cinturón a todos los españoles ( esto transcurre antes de que la presidenta Esteban anexionara Africa y Francia, amen de Portugal a lo que ahora es España la Grande).
Zapatero aprobaba las leyes con el míni
mo común de votos ( los de su propio partido) y a base de un consejo del propio monarca de entonces ( esta historia es anterior a la era Marichalar, claro está) , el monarca le sugirió que siguiese o al menos tuviese en cuenta algunas decisiones de la oposición.
Zapatero sijo que lo consideraría y tomando ejemplo del partido rival usó, al estilo del antiguo Cesar ( ese, el inventor de la ensalada) la " Ley de la mano alzada" con la que se adjuntaba leyes con el mínimo resultado del menor número de dedos o manos alzadas.......
( FOTO: Pese a los abucheos el presidente Zapatero celebra la aprobación de una ley por minoría absoluta con los únicos votos de su partido y la señora de la limpieza)NI QUE DECIR TIENE QUE LA LEY NO TUVO MUCHA ACEPTACIÓN POPULAR.....jejejejejej POPULAR...¿ Lo pillais?.....
El caso es que inmediatamente después hubo una gran catastrofe en EEUU.
Una plataforma petrolífera hizo explosión expulsando toneladas de crudo y petroleo al Oceano.
Ecologistas, Biologos, sirenidos , Aquaman y demás gente aficionada a bañarse enseguida pusieron el grito en el cielo y el presidente de entonces Barack Obama fué a ayudar y a prometer que limpiarían ese desastre.
Concienzado de lo que era bañarse en residuos y estar rodeado de chapapote y demás mierda , el dinosaurio de Fraga llamó a Obama para decirle que no se preocupase y que pensase que " más gente se moría en accidentes de circulación que en chapapote " y decidido a ayudar , ni corto ni perezoso se dió un baño en el petroleo.
A las dos horas se declara el incidente como desastre ecologico sin precedentes.
( FOTO: OBAMA en plena " marea negra" afirma estar harto de la mierda que llega a las playas)Obama hizo lo que pudo pero no se pudo contener la fuga.
Así que en otra brillante estrategia, el entonces presidente Zapatero dijo que ( al igual que hizo con Grecia) estab dispuesto aayudar a Obama con la ayuda de 327 millones de Euros que tan ricamente pagarían todos los Españoles y que se comprometía a ayudar en todo lo posible al pueblo Estadounidense .
De nada sirvieron las advertencias de su majestad en televisión diciendole a Zapatero " POD QUE NO TE CALLAD DE UNA PUTA VED" .
El tipo , con su ley, donó el dinero y con su gabinete anti-crisis apoyó a Obama en los momentos de necesidad.
( FOTO: Los americanos reciben la ayuda de Zapatero. Días después Zapatero es destituido como presidente del gobierno y asume el cargo de tesorero de EEUU. Actualmente los USA es el País más pobre del planeta ).Desgraciadamente, mientras estaba fuera y en una puñalada trapera de campeonato, la oposición convocó elecciones precoces ( como las eyaculaciones pero aqui sin orgasmo añadido).
Parecía que la oposición tenía todas las de ganar pero un terrible accidente de helicoptero y altas dosis de canibalismo acabaron con la competencia del Pesote.
¿ Quien se haría cargo del gobierno Español?
Los pocos políticos que no habían sido enjuiciados por prevaricación o asesinatos y violaciones, no estaban capacitados o no tenían estudios suficientes.Entonces, alguien tuvo la brillante idea de buscar al personaje más popular de todos los tiempos en España.
Las decisiones fueron muy reñidas.
La cosa estaba entre el Macario y la Esteban.
Fué descubrirse que Macario era un muñeco y que la Esteban había posado en Interviú para que en el espectacular recuento de votos se supiese que la ganadora, por un total de 17 votos a 3 , era Belen Esteban.
Vino gente de todas partes del mundo, de Portugal, de cataluña , de Mejunjeee y lo curioso, es que vino el propio Papa a beatificar a la Esteban pues descubrieron que el que Belen Esteban fuese coronada presidenta de España era el 4º secreto de Fatima.
(FOTO: Hubo sacrificios infantiles el día de la coronación de la Esteban como presidenta de España).En su coronación, la Esteban señaló:
- Quiero decirle a toda España y en especial a mi hija Andreílla, que si he llegado hasta dondentoy es por haberme comido muchos " pollos" ¡ Arriba España y viva la Esteban!!
Y con ella logramos muchos avances.
España regresó a la peseta, nos unimos a Africa y les dimos escobas para que barriesen tol polvo que había, logramos combatir el Vih ( fué fácil, no tenían defensas), impedimos las matanzas de delfines concentrandonos en otras especies, canales de pago con la Esteban 24 horas, etc....
El caso es que una banda terrorista de ecologistas eclesiasticos furiosos, temerosos de que la Esteban no fuese un mensaje de Dios esperó agazapado tras unos arbustos en medio de un desfile del orgullo " Jorge Javier" ( fué polémico cambiarle el nombre y muchas asociaciones de gays y lesbianas no estuvieron de acuerdo peeeeeero, lo que decía la Esteban era ley, recordad , ley del dedo alzado, ley de mínimo voto, es historia a mí no me digais nada) y la dispararon con un rifle de feria .
El balín se la incrustó en su craneo, pero los medicos dicen que no estan seguros en si las causas del fallecimiento son debidas a que después la apuñalaron 17 veces, la pisaron con saña, la arrollaron con un autubús o si fue el atarla a varios caballos y desmembrarla.
El caso es que se organizaron 3 semanas de luto y se organizó un funeral que ni el de Victoria Beckham...
El entierro fué muy emotivo, asistieron celebridades de los más altos estandares, como el del pañuelo o la adivina esa del tanga y se respetó su ultima voluntad:
Arrojar su cadaver a un volcan activo.
( FOTO: La Esteban es arrojada a Magma ardiente. Algunos testigos dicen que aún coleaba pero ellos no eran médicos ¿ No?)Ahora no sabemos quien va a ser nuestro proximo presidente. Hay un enano bajito sonriente con bigotillo a lo Hitler que se quiere presentar.... ¿ Que será de nosotros?
Se despide temeroso del futuro....
CALIMEROESMALO
23 comentarios:
XD XD Me encanta como muere la Esteban XD
TETÉ
¡ Pues era la versión Disney !
Es que si no los niños que lo leyesen no podrían dormir¡¡ ¡ Un besote!
Jejeje, estás lanzado. No has considerado por un gabinete futurologico
JESÚS
¡ Se iban a enterar por previsiones futurologicas conmigo!
x ejemplo:
" Las cosas van a seguir mal" , " España no ganará Eurovisión", " En Tele5 solo mostrarán sangre y visceras" etc etc...
¡ Es bien sencillo!
¡ Un abrazo !
JAJAJAJAJAJA, DIOS, me encantan los montajes, xD xD xD
A ver si hago yo alguno :P
jajajjaaj me encanta lo de Obama y la foto de la Esteban xDDDDD
¡Buenos días nos de Dios y Don Benedictus, carísimo Calimerus!
Bien dice vuesa merced, ninguna ley tiene aceptación "popular" ¡Jo, qué grande soy, lo he pillado, y de ahí el entrecomillado de Bilbado!
¡Joder, Obama emulando a Fraga Iribarne, un negro estilizado en el rol de de un rancio y seboso gallego!... Bueno, gallego lo ha sido después de morir Franco, e incluso se expresa en la lengua de los descencientes de los celtas (lo cual hace que se le entienda menos todavía) pero en tiempos, ¡oh, qué tiempos!... sólo hablaba en el lenguaje de la patria imperial, osea, en la lengua de Cervantes, ¿y quién coño fue Cervantes?... Un señor que las pasó putas y murió en la indigencia, y por si fuera poco le estropiciaron un brazo en Lepanto... ¡los turcos, que ahora son los buenos! Y Fraga platicaba en español de la Españas con el enano tirano que se adueñó de España. El enano dictador tiranizó a España desde su bunker protegido por guardias moros, el Palacio del Pardo, mientras otros enanos sudaban la camiseta para poder llevar unas pesetas a casa: los enanos del Bombero Torero, Torrebruno, José María García, José María Iñigo, Joselito... Aznar ya era gobernador civil pero todavía faltaba mucho para que diese conferencias teorizando sobre esta mierda en la que han convertido a España los enemigos de Bush.
Pues yo ya sabía que el cuatro secreto de Fátima era la entronización de la Esteban, ¿o era el quinto?
¡Abrazos!
Noooo, por favor!!! La Esteban de presidenta??? Madre mía...aunque a éste paso no andas muy descaminado con tus predicciones... Añado que Rajoy muere atragantado por morderse su propia lengua al enterarse que Obama prefiere a Zapatero que a él..."Ezque Zapatero y zu pzoe noz han llevao a la ruina y ahora ze va a eztadoz unidoz y yo qué? A mi me cae mu bien la Ezteban, arriba la Ezteban!!"
Un besito Cali, como siempre genial
Joder calimero la que has liado compadre.
Eso si no me imagino yo a los gabachos unidos con España, que fuerte y con Portugal incluida, bueno por ahí no va mal la cosa.
Aunque parece todo una barbarie no
vas descaminado con lo de zp, por cierto este pollo ¿no se hizo gay?
y el Obama en prueba de todo lo que ha echo por el se lo pasaba por la piedra. De palanganero creo que se llevo a Bono.
Camp se fue con ellos a limpiar el chapapote y como aquí ya no quedaban trajes a su medida se quedo allá con el negrito del colacao (Obama).
Fueron en un avión grande a ayudar, el rey y la familia con unos cuantos políticos, pero dicen que en el triángulo de las Bermudas desaparecieron,claro esta según noticias el Papa salio haber que paso y le paso lo que le tenia que pasar se perdió también en el dichoso triángulo de las Bermudas.
Así que como quedaba la princesas del pueblo la tal Belén Esteban pues encima hubo pollo para todo Dios.
Eso si después de la muerte de la Esteban dicen que ese enano de bigotillo dice mucho la palabra esa de ¡ESPAÑOLES! ESPAÑA UNA GRANDE Y LIBRE .
No se pero Torre Bruno murió ¿no?
Bueno como quiera que sea espero
que las barbaries de estos mierdas no siga por mucho tiempo.
Por cierto que me he reído un rato
con las cosillas que pones eso es imaginación y no la que tiene uno
Un abrazo cordial calimero.
Algo no me quedó claro por aquel entonces había fallecido Victoria Becam? jajajajjaj joer jajja.
Como me ha gustado el final de la Esteban jaja
Saludotes gran Cali y muchos BESOSSSSS
Que futuro más horrendo nos espera, me acojonaste amigo. Veo que los retoques de las fotos son muy buenos y están currados. Eres todo un maestro de la narración "Acojonera Belenestera" y de los apocalipsis
Saludos Calimero
XOBOLINA
¡ Me encantaría ver algun montaje hecho por tí! ( tp son tan wenos eh)!
¡ Un besote!
HAPPY EYES
Me alegro que te gusten, es lo que suele pasar x mi kokotxa cuando me aburro y ahora con la paleta grafica es más diver hacer este tipo cosas jajajajaja.
¡ Un besote wapa!
OBDULIO
Si es que lo de la Esteban salía hasta en la Bíblia ( que es un libraco que en 2010 años no se ha leido ni Dios) Juas juas¡ Que originaloide que soy!
La verdad que le hice caso y metí al Fraga en una fotiko, como verá sus consejos son tupe-tupendos para mis posts.
¡ Un abrazo Obdulio!
REMEDIOS LA BELLA
Jajajajjaa Rajoy murió en un accidente de helicoptero, sus babas cortocircuitaron el panel de mandos...
jajajajjajaa
Te cae bien la Esteban? Ya es ser masoca¡¡¡¡
¡ Que una cosa es que te gusten los bichos pero eso....!
jajajjaa
¡ Un besote poxola!
EP
Lo que más me acojonaría sería tener de regreso al enano del bigote....¿ Que no? ¡ Tu dale empujón y ese regresa!
Con Zapatero se mete tol mundo pero un hombre que hace tan mal su trabajo y que al llegar a casa le espera...le espera...bueno, esas....niñas....Se merece un pokito más de comprensión jopelines¡¡¡
Un abrazo compi¡¡¡
ANITA
La Beckham se consumió a si misma. Se compró un yogur de platano y le pareció que estaba muy maduró así que se puso a esperar hasta que su cuerpo, aliemntandose de sí mismo se consumió y solo quedó polvo...Sus hijos se hicieron putricaos con ello.
¡ Un besote poxola!
DAV
¿ Que soy un maestro apocaliptico? ¡ Es que yo quería ser o enterrador o de la SGAE, pero no me cogieron xke no aceptaba sobornos y llevaba Mp4 y tenía que hablar a ala gente ( y eso lo odio, la humanidad, que gran error ¡¡¡¬¬).
El caso es que los fotomontajes me los hacen unos chinos que tengo encerrados en una habitación construyendo ropa de infima calidad...
¡ Un abrazo apañero! x cierto , tu si k dibujas bien jodio¡¡¡
Es verdad Cali, Rajoy muere en el accidente de helicóptero pero lo que de verdad le produjo la muerte fue morderse la lengua!!
De verdad me ves capaz de ser admiradora de la Esteban??Por Dios!! En mi comment, era Rajoy lo que dice eso de que le cae bien, no yo!!!Por favor!!!Cali, piensa de mí lo que quieras pero eso noooooooooooooooooooooooooo!!!
jajajjaja. Un besazo Cali!!
Pues yo estoy leyendo ahora la Biblia en japonés (en su versión en verso) en veinticuatro tomos encuadernados en piel de oso cazado por el Rey. Como usted comprenderá se trata de una edición limitada. Me la ha regalado Don Leandro de Borbón, no sé si le sonará el nombre, y así el hombre se ha ganado unos eurillos para sanear su precaria economía, pues ya sabrá usted que vivía con una paga ridícula de 400 euros, como todas las pagas ridículas. La edición es limitada porque no había suficientes pieles de oso, y es que los osos son una especie muy protegida, como los toros bravos indultados. El torero pide a la presidencia que se indulte al toro y ya tenemos un toro protegido, y luego dicen los taurinos que la fiesta brava es cruel. Pues muy mal, mienten como bellacos, a mí me consta que al toro sólo le cortan las orejas después de muerto, y si está muerto ya no le duele nada. Lo que pasa es que hay mucha gente con ánima de fastidiar. Pues me está costando un poco leer la Biblia en japonés porque paralelamente estoy estudiando japonés. Bueno, digamos que la lectura de la Biblia en japonés me sirve para practicar japonés. Don Leandro de Borbón tiene aspecto de samurai retirado, se conserva mejor que Don Juan Carlos. Es que lo del monarca clama al cielo, toda la vida entregado al nefasto vicio de la bevida alcohólica..., es que así no puede ser. Cualquier día me da la ventolera y me hago republicano de toda la vida.
Bueno, le dejo que voy a empezar el capítulo de los molinos de viento. Ya no recuerdo si al final salía el gigante Briareo, de cualquier forma este capítulo promete ser muy emocionante. Es que los japoneses son muy especiales, te hacen una Biblia con cosas del Quijote y el Capitán Alatriste, todo mezclado, pero al final te vas dando cuenta de que el relato tiene su lógica. No sé si sabrá usted que aquí es Noe el que lucha contra los molinos de viento, y además va un poco bebido. Su escudero es Federico Trillo (los japoneses también incluyen en este tipo de literatura grandiosa personajes de actualidad)Y en algunos episodios aparece sin que te lo esperes ese que saltó en lo del cantante de lo pequeñito y lo bonito. Es como un cameo literario. Por ejemplo, cuando Dios le va a entregar a Moisés las Tablas de la Ley,o a Don Quijote, ya no recuerdo bien, aparece el pirado de los saltos y le quita a Dios las tablas de la ley y se escapa corriendo monte abajo. Y Moisés, o el Quijote, empieza a jurar en hebreo y ¡buah, para descojonarse de risa!
¡Abrazos!
Me he cagado.
El fin de la princesa del pueblo es lo mejor que he visto en toda mi existencia.
Saludos
HEEEY QUE ONDA CON ESTE BLOG, YA ME SUSCRIBO!
QUE FUTURO MÁS ALENTADOR, CALI..
Virgen del amor hermoso, que historia te has montado!!..
Y lo peor es que la realidad supera la ficción. Ande vamos a llegar??..
Buenísimo tu post,como siempre!
Besitos, chato..jeje.
REMEDIOS
¡ Bueeeeeno, aceptamos lengua como muerte del babas!
No se yo si fiarme de que no eres fan del tipo este eeeeeeeh ¬¬
Bueno...te concederé el beneficio de la duda, pero te vigilo de cerca...¡ Que lo sepassssss ¬¬
besotes wapa¡¡¡¡
OBDULIO OKLAHOMA
¿ La Biblia en japones? Yo en Japonés solo me leo el Kamasutra ( y los hay, tontos de ellos que lo leen en indio habiendolo en españolo).....
Su comentario sobre los osos me ha recordado a una serie de dibujos de mi infancia sobre dos osos, Nuca y nosecuantos ( que recuerdos que ni me acuerdo del nombre del otro.. Mischa podría ser???) y me imagino en medio de un capitulo a don Borbon pegandoles tiros a los jodios y exponiendo sus cabezas en Palacio.
¡ Un abracete Obdulio¡¡¡¡
CIERRABARES
¡ Bienvenid@!
Lo malo es que en ciencia ficticia, esa tía es como las pilas duracell, que las anunciaba un conejo y los conejos no paran de joder si les dejan....( ¿ A que te esperabas otro ejemplo?).
¡ Un abrazo-besote!
EL XHABIRA
¡ BIenvenidoooo!
Apuntame y en mi cuenta dejame a pagar unas birras¡¡¡
Un abrazo¡¡¡
ALICIA
El fín del mundo será así. Ni un cometa , ni un meteoroide, ni el Papa sodomizando a un crio ante miles de fieles y cámaras en Roma.
Seran los miles de personajillos televisivos subiendo en el escalafon que separa la mierda televisiva de la real y ocupando puestos del poder.
Veremos a Dinio de ministro de defensa ( por lo de tener un buen arma cargada y no andarse con rodeos en atacar monumentos antiguos) o a Pocholo ministro de exteriores o Paquirrín de tesorero.
En fín, tiempo al tiempo....
¿ En los Usa no es CHUACHE gobernador de CALIFORNIA?
Pues eso....
¡ Un besoteeee!
Pues yo el Kamasutra no lo leo, Don Cali, sólo veo las estampas. Son hermosas imágenes que me motivan la líbido y me impulsan al onanismo.
¡Abrazos!
Hola Cali!
Pues la verdad leí el libro sin bastantes expectativas, pero a medida que iba leyendo me iba enganchando más y más. Mientras lo leía iba aprendiendo y reflexionando sobre cosas de la vida, ya que el libro lo que intenta es que a través de las aventuras del personaje, te veas a ti mismo con tus errores y tus aciertos. Creo que es un libro indispensable, a mi me ayudo mucho. Es un libro muy positivo la verdad.
Ahora lo tengo guardado en la estanteria de mis libros favoritos y puede que algún día lo vuelva a leer. Es un "tesoro" jeje.
Si lo quieres leer hay una pagina en internet que puedes leerlo de manera online:
http://elmistico.com.ar/descarga/coelho/el_alquimista/index.htm
Si te animas, ya me contaras
Muxus!!
¡A ver si se soluciona lo de internete, Don Calimero!... ¡Suerte!
¡ joder calimero ya fijo que emigro !
que cosa mas mala de futuro ....no podias haber puesto de presidenta a la duquesa de alba y de ministro a bisbal ?....
OBDULIO OKLAHOMA
¡ Pos a mí el Kamasutra me lo cuentan! ¡ Y en Braille! ¡ Imaginese el nivelazo! jajajajajja
¡ Un abracete!
HAPPY EYES
¡ Gracias x el consejo! ¡ Le voy a echar una ojeada que mas picado la curiosidad! ¡ Gracias poxola!
OBDULIO OKLAHOMA
¡ Esperemos k sin! ¡ Un brazo Obdulio!
HAWAI O5
¡ Imaginate un discurso a la nación de la duquesa de Alba! jajajajajjajajaa
¡ Anda queee! ¡ Yo no me empanaría de nada!
Y con ese careto alumínico...manda huevos¡¡¡
jajajajajjaa
¡ Un abrazo compi¡¡¡
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