Cuando uno piensa en el día de su boda siempre piensa en el día más feliz de su vida. Da igual lo que ocurra años atrás y como acabe el asunto. Si uno desde pequeño planea su boda siempre se la imagina en plan cuento de hadas o por lo menos seamos sinceros, se hace una idea básica de como quiere que sea el supuesto " día más feliz de mi vida" .
Así que el día que comenzó conmigo llorando atado a la pared con cadenas de metal mientras mi futura esposa por imposición se sacaba la dentadura de metal de la boca ( que luego usaría para arrancar la mandibula y llenar de gritos y sangre en el grupo de invitados blogueros que me siguen ) y que acabó conmigo en un avión cayendo en barrena en un País tercermundista con un anciano con cara de sufrir una enfermedad venerea, se puede afirmar que no era la clase de boda con la que yo había soñado, definitavemente, no.
LA DECISIÓN YA ESTABA TOMADA
Decidiese yo lo que decidiese y quisiese lo que quisiese estaba bien jodido. Me habían encerrado en una celda con barrotes y por mucho que gritase no parecía que nadie fuese a escuchar mis gritos.Mi supuesto perfecto plan de cargarme a JG ( el cura psicotico y homófobo favorito de todos los Españolitos ultracatolizoides) me había salido por la culata y ahora para sobrevivir le había tenido que declarar mi amor al feto dentudo y peludo de su hermana ( ¡ Y lo digo de manera literal!).
Escuché pasos que se acercaban y empecé a sudar sin poder remediarlo. El miedo se apoderó de mí, pero observé que las paredes no se agrietaban , por lo que sospeché que no erá mi futuro tumor-guión-esposa ( curioso lo del guión habiendolo puesto pero así es mas dramatico). Se abrió la puerta de la celda y entro un cura con un rosario y una Biblía bajo el brazo.
Me hizo los Santos Sacramentos y me preguntó que cual quería que fuese mi último desayuno ( como soltero).
- ( Cali) ¡ Padre, no estoy listo para casarme! ¡ Me gusta pecar! ¡ Me toqué viendo SOR CITROEN y me molaban los dibujos japoneses! ¡ Me pone burraco una tía vestida de diablesa y no rebobinaba las pelis en el video! ¡ Me gustan las pelis de asesinos y me gusta que existan los gays y pienso que algun día las maquinas dominarán el mundo y creo en los Gremlins y.......!
- Hijo, ahorratelo y date por jodido. Piensa que cuando te mueras iras a un lugar mejor......
- ( Cali) ¿ Al cielo padre?
- ¡ No coño payaso! ¡ A la tumba! ¡ Allí te comeran los gusanos! jajjajajaa ¡ Pero esta noche alguien se va a comer algo peor pillín jajajjajaja ¡ Anda que no nos hemos reído en el monasterio! ¡ Nosotros nos sacaríamos los ojos y aún asín tendrías que olerla! jajajajaja ¡ Riete ahora de nosotros!
No pude evitarlo y empecé a sollozar...
- ¡ Animo hijo! ¡ Que dentro de dos horas esto lo ves con otros ojos!JAJAJAJAJAJJAA ¡ Con los ojos cerrados ! ¿ quien coño querría abrirlos ? Jajajajajajajjajaa
Me puse a llorar sin parar y el padre impasible me miró y me preguntó que cual sería mi ultimo desayuno. Contesté que un COLA-CAO. Cuando me preguntaron que como lo quería contesté:
- Con Bromuro, me gusta con mucho Bromuro.
Solo una cosa podía librarme de esa pesadilla. O que Dios tuviese misericordia de mí o que mis amigos del Blog y mi hermano me ayudasen. Lo que no sabía es que JG tramaba de las suyas en ese instante. _________________________________
11:30 JG y SU PÚPILO en el despacho.
11:30 JG y SU PÚPILO en el despacho.
El pupilo avisaba a JG de la llegada de ilustres celebridades a la parroquia.
- (JG) ¿ Llegaron ya los invitados?
- Sí , las celebridades y gente importante ocuparan los primeros asientos y los amigos de la victima...Perdon, del novio ocuparán una parte correspondiente al fondo de la iglesia.
- ( JG) Entre ellos existe el rumor que hay algunos " invertidos", algunos desviados, artífices de que mi blog en los que expresaba alguna de mis ideas fuese declarado arma de destrucción masiva por la ONU y Blojer. Quiero devolverles el favor a esos " desviados" sodomitas, ¿ Cual es el País que más odia ahora mismo a la gente como nosotros?
- En el Amazonas han descubierto unas tribus hará dos semanas padre....Esos se libran de momento....
- ( JG) ¿ Como se llamaba ese sitio que mencioné en mi libro donde unos bárbaros mataban a los católicos por no aceptar las imposiciones Gays y que todo el mundo se reía de nosotros ?
- ¿ El tribunal constitucional?
- ( JG) ¡ No imbecil! ¡ Era un País Africano! ¡ Uganda o así! ¡ De todas maneras el no poder tachar y censurar los comentarios de la gente hace que me enerve más la sangre! Quiero agasajar a los invitados del novio de mi hermana y cuando esten confiados deshacerme de ellos.
- ¿ Como tiene pensado hacerlo padre?
- ( JG) Les agasajaremos con comida. Les daremos gambas, mariscos y chuletadas a los invitados VIPS y pan y agua a los del novio. Pan con moho si son vegetarianos jajajajaja. Hablando de Africa ¿ Que tal va nuestro proyecto de ayuda?
- ¡ Genial padre! ¡ Puedo decirle que ya son más de 3 millones de Bíblias lo que hemos enviado para salvar las almas de esos pobres pecadores analfabestias!
- ( JG) ¿ Mandasteis un libro de los mios con cada ejemplar?
- Si señor y aunque no saben leer dicen que le dan un uso apropiado ..... Y que enviemos más papel y menos duro, que produce llagas.
- ( JG)- No termino de entenderlo del todo pero bueno.¿ Y se sabe algo de los cooperantes que enviamos a Uganda para enseñarles a leer?
- Creo que se los han comido padre....
Se abre la puerta de la iglesía y empiezan a entrar los invitados. ____________________________________
11:35 EXTERIOR DE LA PARROQUIA
11:35 EXTERIOR DE LA PARROQUIA
( ANITA, JAVI METAL, JHONNY, OTOS , SUULKA , ALEJANDRO y OBDULIO) se han reunido en el exterior para planear una manera de sacarme de ahí.
ANITA- ¿ Entonces cada uno tiene un plan para evitar esta boda? ¡ Hubiese sido más sencillo si nos hubiesemos puesto todos de acuerdo en una misma cosa!
SUULKA- ¿ Que es lo que has pensado tú pues?
ANITA- ¡ En cuanto griten que si alguien tiene algo que objetar a que se celebre la boda yo salto que estoy enbarazada de él y se jodió, se monta el pollo y entre pitos y flautas agarra y vamonoa! ¿ No veis que esta gente es muy de pijin y a nada que le montes una y viniendo tantos repelusillos se lia la de Dios es Cristo?
SUULKA y ALEJANDRO- ¡ La idea es buena!
SUULKA- Yo pienso también esperar a que digan eso para liarla.
ALEJANDRO- Yo tengo una manera de sobornar al sacerdote. Conseguiré tiempo. Dejadme hablar con él y lograré que alargue el tiempo en que podamos reaccionar y después....
JAVI-METAL- Yo fundiré los plomos de la parroquía , dejandola a oscuras, tras haber bloqueado la puerta de salida tras salir vosotros y solo podreis salir por la puerta de la izquierda al altar los que os hayais acercado al novio.
SUULKA- ¿ No se lanzará la GUERRERA a por nosotros al ver lo que estamos haciendo? ¡ Sé que está muy loca y que es muy peligrosa!
ALEJANDRO- Aquí es donde entra JHONNY.
JHONNY- Si os fijais al fondo de la calle vereis una limosina color negra. Sabreis que a la GUERRERA le priva cierta peli de vampiros. ¡ Pos me ha costado la vida pero he traido al prota para rodar lo que el cree que es un casting y la va a declarar su amor!
TODOS- ¡ Oooooooooooooooooooooooh!
JAVI- ¿ Y una vez que funda los plomos como coño se van a orientar los que queden dentro?
OTOS- ¡ Para eso estoy yo aquí! ¡ Me he tatuado la parroquía en el pecho!
JHONNY- ¿ Tu eres tonto? ¡ Pa que coño has hecho eso?
OTOS- ¡ Para saber después que camino tomar!
ANITA- ¿ Pero no se supone que vamos a estar a oscuras?
OTOS - ( Avergonzado) He....he traido mechero....
ALEJANDRO- ¿ Porque en tu esquema de la parroquía pone CARREFOUR?
OTOS-..............................................
SUULKA- ¿ Y que va a hacer OBDULIO?
OBDULIO- Comer canapeses y ligarme a una monjilla libidinosa que he visto por ahí para sembrar el caos.
ANITA- Dejemonos de tonterías y entremos. Que los invitados ya estan entrando. _______________________________________
11:43 INTERIOR DE LA IGLESIA
( JG llama a su guardia personal Hernan Schultz)11:43 INTERIOR DE LA IGLESIA
-¿ Señor?
-(JG) ( Leyendo las invitaciones de Calimero) Quiero que me busques y apartes , sin remilgos, ya me entiendes a los siguientes personajes. Un anciano decrepito, una casquivana , un invertido ( deberá llevar alas o revolotear), un encapuchado, una limpiadora y madre neoliberal y un punky.
- ¿ Señor?
- ( JG) Si se resisten golpealos con contundencia y usa a todos los hombres disponibles. Llevalos a esta caja. Tengo planes para ellos y tranquilos, los reconoceras por su pinta cochambrosa y demacrada. No tienen pinta de ser nadie y son populacho, no uno de nuestros invitados de las altas esferas.
- A sus ordenes.
La mirada de JG a los bancos de la iglesia que empezaban a llenarse de gente y la sonrisa tan amplia que se le dibujaba en el rostro no evitó que su voz reverberase por toda la sala:
- ( JG) ¡ Veamos quien rie el último! ( Y girandose a un monaguillo asustado gritó ¡ TRAED AL NOVIO! ¡ ES LA HORA!
-------------------------------------------------------
11.53 EXTERIOR DE CELDA
Me habían vestido con un Esmoquin y me arrastraban por un pasillo donde solo veía puertas con barrotes en donde se veían a sacerdotes jugar a caballitos con sus monaguillos. ¡ JODIDOS AFORTUNADOS!-------------------------------------------------------
11.53 EXTERIOR DE CELDA
Pasé por delante de una puerta entreabierta cuando un helecho negruzco salió a mi encuentro del tamaño de un Pastor Alemán. Inmediatamente una monja entrecerró la puerta y exclamó:
- ¡ Insensato! ¡ Trae mala suerte ver a la novia antes de la boda!
- ( Cali) ¡ Pos entonces tenga el favor de dejar echarla un ojo que lo mismo me da un aneurisma!
- ¡¡¡No puedes estar aquí parado he dicho!!!
- ( Cali) ¡ Si solo me he parado porque estos señores que me arrastran y yo nos hemos sorprendido al ver esa bola negra!
- ( Ofendida) ¡ Esa bola negra es el vello facial de su señora que se lo hemos rebajado un poco!
Mis gritos empezaron a oirse y a rebotar en las paredes, el horror, el horror y descubrí, que en algun lugar del infierno alguien se estaba descojonando con todo esto.
________________________________
EXTERIOR DE LA IGLESIA
- ( Grupillo Blogero)________________________________
EXTERIOR DE LA IGLESIA
ANITA- ¿ Entonces tenemos claro todos como debemos de actuar?
OBDULIO- No te preocupes y demonos prisa que ya parecen haber entrado todos los invitados. Alejandro , tu decias saber sobre que hora darán lo del sí quiero, en ese momento será cuando debamos atacar y crear la confusión.
ALEJANDRO- Por reloj será a las 12;: 20 y siempre y cuando nada salga mal.
JHONNY - Ire avisando al actor de la limousinne, le dejaré un movil y al pegar n telefonazo será la ocasión de apagar las luces y echar todos a correr....
JAVI- ¡ Contad con la confusión y no perdais tiempo! ¡ Esa gente no tiene pinta de perdonar una!
OTOS- ¡ Es la hora de librar a mi hermano de las garras de Godzilla! Y si sale mal llamar a un zoo para cobrar por ver a las crias
TODOS - ¡ Jajajajajajajajjaaj!
-----------------------------------
12: 00 PUERTA DE LA IGLESIA
Un monaguillo vé acercarse a la puerta de la iglesia a un anciano bien vestido y avisa a JG.- Señor, ¡ Creo que se acerca uno de los invitados del novio!
-( JG) Tenlo vigilado y en cuanto puedas golpealo y encierralo en una caja de madera que tengo en el sotano.
- ¡ Sus ordenes!
EMPIEZA A SONAR LA MARCHA DE STAR WARS
Y me meten en el altar atandome mis cadenas a unos anclajes del suelo. Miro a los invitados pero no veo a nadie conocido. Creo distinguir a ese señor bajito que una vez fué presidente pero creo recordar que llevaba bigote y a su lado veo a una especie de troll con labio leporino que babea sobre su americana amarilla. Y entonces entra ella, con un vestido apolillado color marfil negruzco mientras los invitados se van girando a mirarla.
Trato de soltar las cadenas, de arrancarme los pieses mientras ella se acerca y os juro que puedo olerla, el olor de la muerte aproximandose paso a paso.
JG se pone a mi lado mientras su hermana se acerca a mí y pone una mano sobre mi hombro.
-(JG) No creas que no disfruto de tu sufrimiento, pero creeme, antes de que acabe el día te llevaras unas cuantas sorpresas más.
-( Cali) Igual sois vosotros los que salís de aquí con una gran sorpresa Fray corbata.
-( JG) Deberías ahorrarte tus bravuconadas, esta vez no te vas a salir con la tuya. Deberías saber ya de antemano que la iglesia Católica siempre renace de sus cenizas ¡ Payaso!
- ( Cali) Y tu deberías saber que siempre habrá alguien dispuesto a aplastar a gente fascitode y caradura como tú...
-( JG) Hablando de aplastar ( se dirige a un monaguillo que anda encorvado). ¡ Comenzad la maniobra Apocalipsis!
La GUERRERA ILUMINADA se pone a mi altura y veo que sus encias se agrandan lo suficiente tras el velo como para descubrir que está tratando de sonreir. El olor a cuerpos putrefactos inunda mis fosas nasales.
- ( GUERRERA) ¡ No puedo esperar a nuestro primer beso namoraos!
Noté como mis esperanzas decaían poco a poco hasta que giré la cabeza y pude observar lo que los expertos llamarían un milagro divino. Y en el momento en que entró el cura a casarnos.
_____________________________________
Fué JAVI-METAL el primero en darse cuenta de que algo andaba mal en el plan perfecto que habían iniciado. Los blogueros se habían puesto el móvil en conexión blutut para asin estar mas conectividados pero habían perdido la señal ." Un error posible" se dijo JAVI mientras se acercaba a la caja de fusibles. Lo que le extrañó fué ver como un grupo de monjes acorralaba a un anciano y se abalanzaba sobre él ( ¿ Acaso sus presas no eran niños?)
Pero aún así aquello podía ser hasta cierto punto lógico, a fín de cuentas CALIMERO iba a casarse con un descendiente del BIGFOOT.
Lo que le llamó la atención fué ver que su ordenador emitía pequeños borrones al encenderlo. Lo primero que supuso es que lo habían pirateado y si esto era así sabrían todo el plan pero no podía arriesgarse a mandar todo a la mierda por una sospecha , así que trató de buscar fotos de ANGELINA JOLIE en pelotas.
Lo que le salió fué una página para apuntarse a la iglesia católica de Cheersburquerque. Trató de corroborar su teoría poniando alegatos a favor del aborto y el ordenador se quedó en negro.
¡ Los habían pillado antes de hacer nada!
¡ JAVI decidió arriesgarse y correr hacía la caja de fusibles! Corrió y corrió y cuando llegó a la caja metálica y la abrió, sinceramente, no le sorprendió demasiado encontrarsela llena de estampitas a Fraga. Al girarse se vió rodeado de monjas y sacerdotes que babeaban indiscriminadamente.
- (JAVI) ¡ Nos la habeis jugado hijosdeputa! ¡ Pero poco podeis hacerme! ¡ Soy mayor de edad! jajajjj
Un golpe con un rosario de metal lo dejó inconsciente y al grupo sin la ventaja del apagón como huida.
Curiosamente afanosos en la busqueda de intrusos en las puerta principal y exteriores de la iglesia y ALEJANDRO había logrado entrar por la ventana del pequeño despacho que daba al interior de la iglesia. El sorprendido Cura pegó un grito y ALEJANDRO trató de calmarlo. ------------------------------------------------------------------
INTERIOR DEL DESPACHO DEL CURA-( ALEJANDRO) ¡ Calmese! No vengo a hacerle daño sino a hacer un trato con usted!!
- ¿ quien es usted?
- ( ALEJANDRO) - Soy un amigo del novio y quiero liberarlo del tormento de casrse con esa psicotica de LA GUERRERA ILUMINADA y cambio usted solo tiene que alargar la espera cuando diga lo de " Si alguien tiene algo que decir que hable ahora...."
- ¿ Que clase de trato puedes tener tú que ofrecerme?
Alejandro sonrie y saca un BOOK de MACKCKAULEY CULKIN. El sacerdote lo agarra lo observa, sonrie y se lo arroja a la cara a ALEJANDRO.
- ¿ Tratabas de sobornarme con esto? ¡ Si al menos lo hubieses intentado con una de la Elsa PataKy!
- ( ALEJANDRO) ¿ Un...Un Cura ultracatólico que no es aficionado a las revistas de niños?
- No, yo no soy el cura. El propio JG dará la ceremonia. Esto es una trampa en la que has caido de cabeza amigo.
Sacan una porra eléctrica y le sacuden una descarga en el cuello a ALEJANDRO. Y abren la puerta al altar donde ya suena la musica imperial de STAR WARS.
_______________________________________
Estaba perplejo. ¡ Era un milagro! ¡ Y mi oportunidad para detenerlo todo! Por suerte reaccioné a tiempo y grité con todas mis fuerzas:- ( CALI) ¡¡¡ DETENGAN ESTA BODA!! ( señalando) ¡ Figense en la imagen de Cristo! ¡ Está sangrando y llora!
Entonces fué cuando el cura que había al lado de JG abrió la boca para terminar de tocarme los cojones ese día
- ¡ Eso lo hace siempre que entra JG en la sala! ¡ Tuvimos que soldar los anclajes de los clavos de las manos porque se intentó escapar unas cuantas veces! ¡ Si cuando se acerca la GUERRERA hasta aparta la cabeza! Entonces JG se acercó al estrado y empezó a recitar:
-( JG) " Queridos hermanos nos hemos reunido hoy para ver como se unen estas dos especies tan diferentes de.."
Yo hablando bajillo tuve el valor de acercarme a la GUERRERA y preguntarla:
- ( Cali) Oye Costra, ¿ Quien es ese del labio leporino que está sentado en la 1º fila?
- ( GUERRERA) ¡ No ech un labio eporino ech un bigotte ! ¡ Eche ech Don Jaume De Maruchalar!
- ( Cali) Veo que tus padres no han venido ¿ Y eso?
- ( GUERRERA) Dichen qe batante lech custa admitir a mi ermano como hijo pa tener que saber que tenen otraaaa! _------------------------------------------------------------
ANITA Y SUULKA estaban desesperadas pues se acercaba la hora y las luces no tenían visos de apagarse y no recibían contestación de JAVI ni de ALEJANDRO.
Al parecer tampoco OBDULIO contestaba a las llamadas de telefono y empezaban a ponerse nerviosas.
ANITA- Puede que tengamos que improvisar si la cosa sale mal.
SUULKA- ¿ Tienes algo pensado?
ANITA- Tirar de lo que se nos ocurra pero ando preocupada por mi hijo....
SUULKA- Tranquila que sabe cuidarse solo..
JHONNY- ¡ Dejad de comeos la cabeza que aún tenemos en la limusina al de las pelis de vampiros!
Y entonces JG dijo las palabras que todos esperaban:
- (JG) ¡ Y si alguien tiene algo que decir.............!
ANITA, JHONNY, SUULKA y OTOS se pusieron en tensión. Recuerdo que yo levanté la mano.
-(JG) Que se lo guarde que no puede importarnos menos!!!!
Y entonces JHONNY ante en estupor de todos hizo una llamada al móvil y asintio mientras ANITA y SUULKA gritaban pero eran acalladas por los aplausos de los asistentes VIPS.
-( JG) Tu GUERRERA . ¿ Quieres a este hombre en la salud y en la enfermedad que seguramente tu le pegaras, en la pobreza que tiene , pues no es de familia adinerada como nosotros y prometes amarle y protegerle y llevarle a misa y hacer que comulgue y se haga del OPUS hasta que le lavemos el cerebro y sea de los nuestros?
- ( GUERRERA) ¡ ZI a eso!
- ( JG) ¿ Y tu CALIMERO, prometes amar y respetar a mi hermana hasta que tu muy prematura muerte os separe?
- ( CALI) ¡ NI DE PALO!
- ( JG) ¡ Como si importase! ¡ Pues yo os declaro... marido y Mujer! ¡ Puedes besar a la Novia!
Y justo cuando los 398 kilos de cabeza de mi esposa se abalanzaban sobre mí JHONNY irrumpió en la parroquía gritando:
-( JHONNY) ¡ No tan rápido! ¿ No es cierto que a la GUERRERA le molan las pelis de PREPUSCULO?
- ( GUERRERA) ¡ ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-( JHONNY) ¿ Y estarías dispuesta a anular tu boda a cambio de una promesa de amor del prota de las pelis?
- ( GUERRERA) ¡ ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ( JHONNY) ¡ Hazlo y juralo por escrito y será tuyo por siempre!
Entonces la guerrera de un mordisco liberó mis cadenas y alzó una mano al cielo gritando:
- ( GUERRERA) ¡ YO LA GUERRERA JURO QUE LIBERO DE SU CONTRATO MATRIMONIAL A CALIMERO A CAMBIO DE PODER YACER TODA MI VIDA CON EL PROTA DE PREPUSCULO!
JHONNY se dirigió a la puerta y hablando muy bajito a uan figura en sombras pude oir claramente " recuerda que es un casting" . Yo no podía aguantar la emoción, tampoco SUULKA y ANITA. OTOS reía a carcajadas mientras JG pataleaba y entonces ví a OBDULIO al lado de Magdalena La Sucia.
¡ Mi felicidad era completa! ¡ Por fín era libre! ¡ Solo duro tres segundos al ver entrar al invitado! ¡ Tres segundos es lo que duro la GUERRERA en saltar 17 metros desde el altar y pillar carrerilla gritando o mejor gruñendo como un perro rabioso mientras se abalnzaba sobre el invitado!
¡ Solo logre oir decir al invitado una triste frase celebre de sus películas! ¿ El pobre creyendose en una de ellas y al ver venir lo que suponía un efecto especial de JOLYGUD hacía él la señaló con un dedo y exclamó:
- ESPECTRO PATRONUM!!!!!!!!
Instantes después era despezado entre gritos y litros de sangre en las fauces de la GUERRERA.
JHONNY perplejo no daba credito a lo sucedido.
-JHONNY- ¿ Que es lo que acaba de pasar?
-OTOS- ¡ Que has confundido a HARRY POTTER con el vampiro de las pelis lumbreras!
ANITA- ¡ Dejaos de bobadas , agarrad a CALIMERO y salgamos de aquí!
Todos empezamos a correr pero he de admitir que la GUERRERA era más agil y galopaba a 4 patas.
Nos cerró el paso. De su boca caían chorretones de sangre.
-( GUERRERA) ¡ Devolvedme a mi esposo!
En ese momento una de las paredes de la parroquía reventó y una furgoneta conducida por OBDULIO irrumpió en el templo.
OBDULIO- ¡ Subid rápido!
Lo hicimos. Subimos a toda leche y la furgoneta arrancó con premura.
ANITA empezó a gritar.
ANITA- ¡ Tienen a mi hijo alí dentro! ¡ No podemos dejarlo allí!
OTOS- Creo que tienen también a ALEJANDRO
Entonces dije lo más sensanto para calmar los animos.
- ( Cali) ANITA, chicos, lo más seguro es que esten todos muertos. Lo importante es que me habeís salvado la vida y nos tenemos que quedar con eso. Los sacriificios de nuestros compañeros siempre serán recordados pero la vida sigue y...
Fui estrangulado y pisoteado y de no ser por la interrupción de OBDULIO en ese momento ANITA estaba a punto de rasgar la calzada con mi cabeza.
-( OBDULIO) ¡ Atención! ¡ Nos estan siguiendo! Creo que es la GUERRERA montada en un extraño vehículo!
OTOS- ¡ Joder! ¡ Va montada sobre Jose Maria ANSAR ¿ Como puede el tio soportar ese tonelaje?
SUULKA- te sorprendería saber la de flexiones que es capaz de hacer ese tio....
JHONNY- ¡ Nos estan alcanzando!
ANSAR nos adelantó por la izquierda y la GUERRERA logró subirse al lado del copiloto , entonces babeando de furia el parabrisas se lleno de una sustancia color ambar que hizo que nos la pegasemos.......
Despertamos en un recinto cerrado y metalico que al principio confundí con el interior de un camión.. Una neblina luchaba por apartarse de mi cabeza.
-( Cali) ¿ Onden toy?
SUULKA- Me da que estamos en el interior de un avión.
-( JG) ¡ Exacto! Celebro ver que habeis empezado a despertar. Llevamos ya dos horas de vuelo y la verdad que empezaba ser cansado veros así.
ANITA-¿ Que has hecho con mi hijo y con ALEJANDRO?
-(JG) Tranquila estan a tu lado , en el suelo. El Punky y el invertido.
-( JAVI) ¡ Tu puta madre Punky folla-niños!
JG aprovecha para patearle y se dirige a un cargamento de cajas entre las que hay un ataud con agujeros para respirar.
-( JG) ¡¡ Ohhhhh! ¿ Y el pobre OBDULIO ANCIANILLO OS PREGUNTAREIS? ¡ yo mismo le he metido en la tumba antes de tiempo jajajajaja! ( Escupe al interior y se oyen gritos) ¡ Vaya, mis chicos se lo han trabajado a fondo! ( patea la caja). ¿ adonde os mando os preguntareis? ¡ Al lugar de mofa y escarnio donde se mofaba CALIMERO de mí por decir que mataban católicos por no aceptar la doctrina gay? ¡¡¡UGAAAAAANDA!!! ( Mira a ALEJANDRO) Tu te sentiras como en casa jajajajajajaja
ALEJANDRO- ¡ VETE A LA MIERDA!
OTOS- ¿ Puedo ir al baño un momento?
-(JG) ¡ Haztelo encima! ¿ No puede interesarme menos!
ANITA- ¡ Eres lo peor!
- (JG) ¡ Oh ANITA! ¿ Para tí te he traido tus bragas de esparto! jajajaja.
En ese momento Otos Se levanta aunque atado y con la cabeza le lanza contra las cajas, JAVI aprovecha para hacerle zancadilla en los pies y ANITA y ALEJANDRO van hacía la cabina. SUULKA se lanza sobre mí.
-( CALI) SUULKA, no se si es el mejor momento para hacer manitas. Sé que no podeis evitar el encontrarme irrestible pero...
-( SUULKA) ¡ Deja de decir chorradas! ¡ Estoy tratando de soltarte anormal! ¡ haz algo util! ¡ Libera a OBDULIO!
En la cabina ANITA y ALEJANDRO se encuentran con la GUERRERA y ANSAR a los mandos y deciden cerrar la puerta. Oyen los gritos de sorpresa desde el interior y la puerta empieza a abollarse. Veo un gancho sobre las cajas y el ataud y una palanca al lado asi que la presiono a tiempo de ver gritar a JG..
¡¡¡ NOOOOO!!!
La carlinga trasera del avión se abre y JG sale despedido junto con algunas cajas. Sujetamos a SUULKA para que no salga despedida y el avión se estrella en el suelo con violencia y se va descuajeringando.
Pasan las horas y lo primero que hago al levantarme es acercarme a los restos y comprobar que todos estan bien. Corriendo vamos al ataud a liberar a OBDULIO pero al abrirlo nos llevamos la sorpresa de que en el interior esta
¡ RATZINGER ZETA!
¿ Donde demonios está Obdulio? Miles de Bíblias esparcidas a nuestro alrededor y el libro de JG " Como humano yo lo mínimo" de acompañamiento junto con los restos del avión.Caminamos unas horas sin ver a nadie. A los lejos vemos acercarse un jeep . Serán unos Ugandeños amables de esos. Nos posamos bajo un cartel a que nos de sombra en el sofocante desierto y ALEJANDRO empieza a gritar para avisarnos. Al parecer no estamos en UGANDA. Estamos en un sitio llamado IRAQ.
CONTINUARÁ.
( TANTO JG como la GUERRERA ILUMINÁ son personajes ficticios. Si crees reconocerlos en alguien en concreto es que has sufrido una insolación)
